原来，都那么渴望被理解

我差点都忘了，自己曾经是多么渴望「被理解」。

当自己鼓起勇气第一次说出自己的那些“不值得说”的经历时，竟然被理解了。而且，“被理解”的那一刻，世界突然变大了，那种感觉妙不可言。好像这个世界在告诉我：那都过去了，你接下来可以开始新的人生了。你可以为自己而活，而不用为别人而活。

才发现，原来自己并不需要别人绞尽脑汁的帮助、不需要别人告诉我该怎么做、更不需要那些看上去多么可行的建议。我们只需要「被理解」这么一个简单的动作而已。

你在乎我的想法吗

在成长的过程中，总会有属于自己至暗的阶段，那个阶段会被自己判定为最悲惨的时光。在那时，只想要拼命地往前跑，努力的逃离那种令人窒息、又不被理解的环境。

那种感觉，只有自己知道，它无时不刻的笼罩在自己的周围。在很长时间里，心里是知道无法立刻逃掉的，但一直抱有希望去努力，坚定总有一天会走出来。

我不知道那一天要等多久才能到来，但总会有那么一天。

当自己扛过去后，就不愿意再忆起那段时光，也从来不会与人诉说，就当作未曾发生过一样。它刚好落在人们所说的最美好的年龄——18到22岁，理应充满希望、无忧无虑、活泼快乐、青春无限。

但对个人而言，却是最痛苦、最懦弱、最无力、最胆小、最压抑的时候，我特别想快点长大、特别讨厌那个不得已的自己。动不动就喜欢哭、全身散发着“丧”的气息、要不断地假装自己很坚强、不爱与人交往、没有什么朋友。

遇到所有不如意的事情都只能在哭泣中度过，面对很多事情有心无力，特别在乎别人的感受，身边有不间断的反对声，没有支持和鼓励。总会被说异想天开，不停地遭受打压和质疑，却没有力量去表达自己的想法。

感觉说话只会带来更差的结果，没有力量去支撑我说出「我不赞同你的观点」、「我不想要...」、「我想要...」、「我感觉...」、「我认为...」。

身边的人只会在乎你乖不乖、有没有按照他们认为好的方式去走，而不会在乎你到底想要什么、你的感受是怎么样的。

我不需要被理解

刚好我一直有一颗不愿意屈服的心，我一面按照别人给我设定的道路去走，一面又一直想着怎么样可以走我想走的路。

这，才是最无助、最令我痛苦的地方。

好好听话的按照大家走的路线去走不好吗？偏偏还有自己的想法。我不愿意听话照做，但我又没有能力按照我的意思去做。在能力达不到以前，不管是哪一个都让我痛苦。

我很清楚的知道，在你没有能力做出令人信服的事情之前，是没有话语权的。

我总会相信自己可以的，只要坚持把眼前的事情做好，就等时间给我解药。是的，我只能把我认为对的事情做好，让力量从内心里长出来。

时间确实让我越来越有力量了。进入社会后，我抓住任何可以让我成长、变得更强的机会。学会了与人愉快的沟通，懂得区分什么是我想的、什么是别人说的，知道别人想要什么、更知道自己不想要什么，可以更好地去权衡如何用我舒服的方式去达到别人的期望。

我懂得了，这个世界不是非黑即白的，并不都是对立的。在义无反顾地追求自己想要的东西之前，学会一个让大家都能愉快接受的处理方式，能让自己有更多的时间成长、让大家都过得更舒服。

我知道，别人没有义务去知道我、了解我和理解我。我不需要让别人知道我在想什么，依旧可以追求我想要的。我也不再期待有人能够在乎我、理解我。我只需要做我认为对的事，让时间来证明我可以。

在内心力量更强大、处理方式更加高级以后，我觉得自己更强大了。我可以通过行动去证明我可以，我以为自己走出来了。

因为我不再那么在意别人怎么想，我只在乎我想要什么。

我只想简单的做自己

在一次特别沉重的失恋下，我整个世界崩塌了。我再也不能独处了，我不得不每天每时每刻找人聊天，不得不从自己的世界里走出来。每天想方设法的把想到的东西都说出来，要不然真的受不了。

我不得不把自己扔在与过去毫无关系的环境里，跑到更远的地方、认识更多的人、与更多的人聊天。

当自己鼓起勇气第一次说出自己的那些“不值得说”的经历时，竟然被理解了。而且，“被理解”的那一刻，世界突然变大了。那种感觉妙不可言，好像这个世界在告诉我：那都过去了，你接下来可以开始新的人生了。你可以为自己而活，而不用为别人而活。

我才发现，原来那个曾经弱小的自己并没有长大，只是被我无意识的保护了起来。我学会了更多理性的处理方式，让我更好的理解这个世界，区分我和其他。但同时也把自己感知世界的能力给藏了起来，那是一种能够快速捕捉别人在想什么、别人可能会有什么感觉的能力。

太在乎别人的感受，真的太痛苦了。因为我能够理解你、知道你想要什么，我可以用尽我的全力去满足你、迎合你的需求。但我呢？谁来在乎我？谁知道我想什么？谁能够知道我的感受？谁来理解我？

我也有想法、我也有感受，而且想法多太多、也比一般人敏感得多。而比起别人的感受，我的感受显得可有可无。所以常常会忽略自己去迎合别人的感受。

这是一种我想做自己又不能做自己的痛苦。真的很累很累。

痛到无法承受的时候，直接关闭了这个功能。当我忽略了感知别人能力的时候，我的那些纠结、在乎他人等情绪就不在了。这种感觉真的很爽，巨爽！我可以愉快的选择做自己，我的内心的力量在一点点变强。

但那个渴望「被理解」的弱小的我，依旧还在。那个我害怕回到过去，推着我不停地往前走，让我不断地用行动去证明自己。

原来，都那么渴望被理解

最近发现，原来，有这样经历的不止是我一个人。而是还有很多没有勇气说出自己经历、故事的人。

在无法改变的环境下，曾经痛苦过、难受过，但最终还是选择默默地改变自己，让自己变得更强，更加能够融入这个社会。

有很多人，在不适合自己的环境下，因为自己出现的“不适应”、“怪异”、“无法融入”、“无法理解”、而产生的“无能为力”。只能随着时间的推进、环境的改变，而慢慢成长，走出来。

我们可能曾经是一个好学生，因为各种原因突然变成了一个差生，而且因为能力问题再也无法回到曾经的位置；曾经是家里的乖乖仔、乖乖女，因为开始有了自己的想法被命名为“叛逆”、“不孝”；可能曾经很受欢迎，突然之间变得孤僻不合群；可能一生下来就莫名的被周围的环境所讨厌、欺负。

那些在当时无法通过自己的努力去摆脱的困境，让我们不得不承认：我们已经没有办法去迎合别人给我们的期待了。我们没有办法老老实实的走那一条别人为我们安排好的道路。

在走出来后，还需要花多年的时间去消化这一部分的经历。重新理解自己、重新理解自己所处的世界。慢慢把被打碎的世界观重新拼凑好。

这种时候，我们不需要建议、不需要解决方案、也不需要帮助，只需要「被理解」这么一个简单的动作。

只要被理解，我们能够很释然：原来，自己并不是那么格格不入。我只是简单的想做自己而已。我只想要被允许有更多的时间让我慢慢成长。

这种「被理解」的力量，与我们的能力无关、与阅历无关，更与我们的收入无关。

我们每一段经历，都值得被理解，而被理解的那一刻，你会释放出很多你原本不知道的能量。

「被理解」那一刻就像是和过去的自己握个手：告诉过去的你，感谢你一直以来的努力、不放弃，让我能够做我自己。因为有你，才有现在更好、更独特的我。

最近给我主动分享经历和故事的人，勾起了我这份回忆，让我突然想写这一篇。记录那个「渴望被理解」的心理路程。