过去的两三个月里，我一直徘徊着不知道该如何迎接新的一年2019年。
主要原因是似乎母亲有可能过来帮我带小宝，但是却还一直未能肯定百分百会过来。我听到这种可能性后，心里开始有各种盘算，一会想着母亲带小侄子过来，那家里的衣柜不够用了，我应该要再去添一个新的衣柜；两个房间应该让母亲带两个小孩睡大的卧室，我们睡小卧室；还有，如果我上班了早上我送大宝去上学，回来肯定还是要让她坐校车让母亲接的；不过最紧要的是不是我应该马上着手看看人才招聘网现在是什么行情，我这种不属于人才的中年妇女是否还能找到单位接纳.....如果这样我的英语似乎还不能提上台面，我是否应该去报个补习班加急冲刺一下........胡思乱想一阵后，突然想到就算父亲付工钱也许叔叔婶婶们不愿意帮忙照顾奶奶，一切又得回到原点，也即是母亲依旧在家不能过来。又突然像泄了气的皮球一样失去激情与动力。
我是否真的很渴望出去上班呢？有的时候我扪心自问。
虽然有的时候看到哪个好友又去哪些国家哪些地方参展了，或是哪些曾经的同学又升职了加薪了无比艳羡，回头不免痛恨自已的生活，似乎好像自已变成了顶没有用的人，渴望出去，渴望马上出去，像她们一样努力工作，努力追求自已想要的生活。但我清楚的知道，这种起浮不平的情绪很快会被各种锁事抚平。
也许我真正羡慕的不是走出门，而是就算宅在家里依然能创造出自我价值，能经济独力，理直气壮地花钱，不依附他人。虽然我现在也是心安理得的花着老吴给的钱，但是总归是以家庭主妇的名义依附于他，这让我自已也瞧不起自已顶着的这个头衔，而我并不想成为这样的人。但是家庭工作兼顾并不是一件容易的事情，虽然我知道有很多全职妈妈一样可以兼顾工作做得很好，事实上我也的确觉得自已比较失败。曾经包括现在姐姐都给过我这样兼顾的工作，说起来也还算是对口我的那半桶水专业，只是开始我也曾做的很有激情，就算外贸之路漫长但姐姐的一直鼓励让我感觉自已也许还真是有点用，后来我以二胎到来的名义渐渐放弃，其实我自知那只是个借口，我不得不看清自已确实是个loser。我有许多想做的事情，放在心里酝酿过，只是它们不像酒一般越放越香，随着时间的推移，很多变成了好像只是个想法，淡淡的想法而已。除了写作以外，我时不时会想起，但也常常不去动笔，我曾很想去写一写我的父亲，但以我现有的才能根本不能很好的去展开他的一生，也许我还是应该劝诫自已先日日复日日的多多动笔。
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