人生是为什么而感觉到迷茫呢？找到生活的意义才有动力去追寻方向吗？还是找到前进的方向才能勇往直前？我不停地在问自己，却找不到答案。那么人生应该怎么选择才会不遗憾呢？好像没有不遗憾的人生，不论怎么去过这一生，最后都会有遗憾，能做到的只是自己无悔也就足够了。
苏暖暖再次失业了，在她回到农村的第二年，她很迷茫不知道要去往哪儿才是方向，周围的人不停在说着到了年龄就该结婚生子，可真的是这样吗？她在家里过了两年安静稳定的生活，每天按部就班地工作，拿着微薄的工资维持着生活。不停有人说要介绍男孩子给她认识，可好像没有任何的想要结婚的念头，反而越发地想要走出去，想要去过自由的生活。不想被流言蜚语所束缚，很多时候也是身不由己。就这次失业而言，最根本的原因也不是真正地想要离职，而是受不了流言的压迫。不论怎么过，都会有人不停地指责你的一切，会有人告诉你生活不应该是这样的。
选择安于现状还是再次出发成了一个新的选择，开始害怕人们问起，你还是每天去上班吧？好像不能面对突然失业的现实，但也是自己的选择，无论如何都会有人不理解，只要父母理解你的选择就足够了，不是吗？
总是觉得是经济不自由才导致的一切都不顺利，可是想要获得经济自由就是要先去努力啊，每天安逸地过着、刷着短视频、一边在自责焦虑，时间却在悄悄流逝。岁月最是无情，如果把时间都放在自责和内耗上，那么只会在往后的时间里越来越后悔。
我在不停地看心理学方面的书，而越看却越觉得茫然，关于人际关系，关于自我内耗，关于如何爱自己。我开始理解自己的内耗开始理解自己的情绪，可很多时候却很难做到平和。
身体觉得很累的时候是内心在求救吗？为什么休息的越多却感觉更累了。那是一种从内心而发的一种倦怠感，就像在写作这件事上，我觉得心里很多的想法，却找不到那个开口去写出来。我觉得这是一种难言的情绪，会让人焦虑，当我把这些情绪都去写出来的时候，才能感受到一种快乐。
就如同曾经的我在写作这件事上想要坚持的时候，却得不到身边人的支持，于是我感觉到痛苦，在我写不出来的时候，也就是内心在给自己压力，我察觉到了一种害怕的情绪，害怕自己写的不好会被人嘲笑，也在每次想要坚持去写的时候，害怕写出来的文章会没有人看。而当我发现自己内心的压力的时候，才猛然察觉到，原来害怕的情绪在压抑了我的想法，越是平静的时候写出来的文章才能被人们看见。
情绪太多的时候写出来的只是情绪的碎碎念，而没办法给读者带来正念。正向的写作才能给予正向的反馈，每当内心出现不安和焦虑的情绪的时候是没办法写出好的价值的。
就如同此时此刻，我的心乱了，听着外面的滂沱大雨，哗啦啦的雨声不停地在下着，我心里出现的画面是明天的事情该怎么完成，其实这就是一种无形的焦虑，最近在练车准备考试，而因为一直练的成绩不理由，考试在即，天气也不好，虽然告诉自己没关系，可以慢慢来，可有些无形的焦虑总是不自觉出现在内心。我知道这是潜意识在作怪。因为工作还没有着落，又害怕周围的人们不停地问，所以才会出现这种压力。
如果能坦然面对接受没有工作这个事实，那么就会从容的多，从前我总是没办法了解自己，所以一再内耗。可现在我知道了焦虑从何而来，是因为失业的困扰，也害怕缺少了经济来源会增加父母的负担。所以才没办法面对现状。如果内心能坦然地面对这一切的话，那么就不会再这样不安。所以我不停地看心理学的书，也是希望可以治愈自己。内心总是有很多的想法和不安，在看书的时候也会去反省自己，去调整自己的心态，我想只有坦然地去面对自己才能找到真正的自己。
只有自己才是治愈自己的基石，除了自己谁也不能代替你生活，为什么失业就会害怕别人的问话呢？我想是因为失去了一份在别人眼里还不错的工作，也是因为自己对下一步还没有好的计划，于是说不出该去往哪儿，也害怕未来的工作会比现在更差，归根结底还是因为不能承受他人的眼光，所以才会下意识地去逃避这一切。想要走自媒体这条路，却是需要时间持续去深耕的，如果不能坚持，那么一切的努力都会成空。
能够看清楚过去的自己是如何一步一步走向今天的，却没办法选择去向未来的路。
我不停地问别人，接下来应该怎么办？却没问过自己，接下来应该怎么办，因为我给不出答案，我预设过很多条路，却都不是自己想走的路，我想走的路还没有能力去走通，我想要每天读书写字，可我的工作还不足以支撑我这样去选择，我想要去找一份工作，可平凡的工作带来的却是无休止的重复，消耗了我的热情。我知道应该去接受平凡，因为我们都只不过是普通人，可是过度消耗却会让自己丧失能力。
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