小时候的我

我出生在一个农民家庭，我的父母没有进过学堂，所以他们一点都不注重我的学习成绩，只要吃饱穿暖，在他们眼里就是对得起我们了。

有一次，我考试得了一百分，拿着卷子，跑回家给爸爸、妈妈看，他们很淡然，没说什么鼓励的话。我很失望，坐在那里痛哭一场，从那以后，我考得再好也不会和他们说，因为在他们那里得不到鼓励。

更糟糕的是，妈妈让我看刚会爬的妹妹，我只顾着自己玩，小妹飞快地向我爬来，我坐在炕延边，妹妹笑呵呵地向我扑来，我没接住她，妹妹一头栽了下去，可是了不得了，妹妹当时就摔得不会笑了，妈妈带她去了医院，还是没留住妹妹。

妹妹的离去，对于妈妈的打击很大，妈妈又哭又笑的，得了精神病，但是妈妈记得是我看的孩子，所以天天给我“过堂”，非打即骂，我害怕极了，跑去了奶奶家，一住就是一个月，后来，妈妈的病治好了，妈妈又去奶奶家接我，她说:“你回家吧！我不怨你了，该着你就是老嘎哒”。

我和妈妈回了家，但是从此妈妈对我很冷漠，也许她的内心深处还是怨恨我的，我们母子没有沟通，我得了奖状，她也无动于衷，我有时候都会怀疑，我是不是亲生的，我总是在无人的角落里哭泣。看见别的孩子和妈妈亲热，我也想抱抱妈妈，可是妈妈总是把我推开，她的眼里全是冷漠！

我小小的心灵受了伤，把自己封闭了起来。不再爱说爱笑，一天天的郁郁寡欢，把全部精力都放在了学习上，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。我总是和姐姐们偷偷诉苦，问她们:“妈妈到底爱不爱我们？”二姐说:“爱，只是妈妈不擅于表达。”我不相信妈妈爱我，我希望我也得病，那样妈妈就会疼我。

我总是希望自己得一场大病，这样我就能依偎在妈妈温暖的怀抱，我的心灵开始了扭曲，和小小的年龄不符。思想压力大大，所以我总是去邻居阿姨那里找爱，不愿意回家。妈妈每次把我抓回去，都会把我打得青一块，紫一块的，我总是默默地流泪。心里无数次重复发问:“妈妈，不爱我，为什么生我？’’

我小时候就是在悲伤和恐惧中度过的，我不知道什么时候是尽头。我又太小，找不到出路，不受待见的滋味太难受了。我常常自责没有看住妹妹，使得我们姐妹阴阳两隔，但是我真是太小，没有能力护住妹妹，我也无数次向妈妈道歉，希望妈妈早日走出失去女儿的阴霾,我还是深深地爱着妈妈！