今天24。
过了这二十四载最不开心的一个生日。
2020所有的不如意，我将其归结为本命年的水逆，很多很差的结果都这样敷衍着，不去思考或者复盘，以至于生活的死水几乎快要吞没自己。
很是丧气。
曾经幻想的一切碎成了记忆的碎片，现在透过时间的坐标轴回顾那个时候的自己，有种说不出的羡慕。可以朝气蓬勃，可以意气风发，可以畅所欲言。
24岁，没有变得优秀，反而变得让自己讨厌了。
好难过啊。
以前通过文字不断消解着自己的负面情绪，给自己加油打气。那么工作之后呢？这近两年的时光里，已经几乎没有书写的力量了。所有的不堪与委屈，堆积到心里，以为这样偶尔的沮丧，睡一觉起来什么事都没有了。
然而，这些到最后，是情绪的崩塌。
还不能表现出来。因为没有可以诉说的对象。
这一年的痛苦，源自自己的自以为是，错把同事当作无话可说的密友。我太在乎某段关系了，但关系里的人总让人不开心。
微不足道的一年会有怎样坚韧的关系可言呢？一味地退让，然后某一次情绪的发泄，会让所有人都指责你，所以，何必呢？
24岁的生日，邀请自己认为的好友，吃饭逛街。然后取蛋糕的时候，A的伞落在店里。吃完火锅才发现。再回到店里，已经什么都没有了。之后就是找店员找监控，逛街的时候四处扫视找人，哪怕最后回去，也在办公室说要报警找到那把伞。
24岁的这一天，围绕着一把伞，可笑荒诞地进行着。我做自己的表演者和观看者，观看着自己拙劣的表演。哪怕内心无数次想爆发，但还是归于满脸的笑脸。
我深刻的知道，我是一个懦夫。害怕一个人的孤独，因为渴望的东西是被在乎，所以一直在忍耐着，忍耐着，却怎么也把握不住这样虚幻的东西。
24岁，我沦为了自己生活的配角。
很痛苦的生活。
我想，我应该学会对自己期望点什么，而不是把希冀放在他人身上。
和自己做好约定，努力做正确的事情，降低期待，减少依赖，然后坚持进步。
24后的人生，应该为自己感到骄傲。
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