“道谦、忏悔是世上最没意义的事情，反思哪些可以做得更好、哪些不可避免，才有意义。”指责或道歉对于当事人于事无补，对于局外人也毫无意义。(在我这，真正可憎的长辈，再怎么也不愿意识到他应该忏悔，欠一些道歉。)
缺爱最大的影响是让孩子心理失衡，从而去寻求补偿。一方面，对不给予她爱的父母，会通过宣泄和报复来补偿。长期缺爱让孩子对爱产生一种紊乱的情绪，对爱的渴望和报复的快感纠缠在一起，让孩子感到矛盾，她不了解爱的感觉，也许遇到给她爱的人，又会忍不住逃离，对爱无所适从。因此耗费很多的心理能量，让自己身心俱疲。(于我，从得不到爱的地方，我已经不渴望了，取而代之的是，我只想远离那个地方，而这一点，在我看来很清楚明白的一点，有人不肯明白，纠缠着不知为何)
直到现在我的眼睛小到令我大吃一惊，我又开始想到，曾经在我近视度数还不这么大的时候，我就和妈说了想去做恢复手术，我思考着她当时的态度，以及几年过去了的现在，这期间每次去她身边过寒暑假，完了都恍然一次又一次虚度了那些时光，或许对于我们这些贫苦人家来说，赶着过完时光才是我们的人生轨迹。无论我妈对我有多大期望，她却根本没意识到这其中的矛盾。她一直说，最大的愿望就是我能快快乐乐健健康康。然而呢？几年前偏头痛难忍，让她带我去医院看病，她放不下哪怕一天生意，一直拖到如今母女关系不存，我根本不想去医院了。几年前商量的近视手术恐怕早已不在她那脑子里。我的愿望，她一件没实现，我不愿意的事，她倒逼了我不止一万遍。现在想想，我过去承认她是为数不多真对我好的人是多么的浅薄，因为她负担了我所有的生存的费用，也一直对我嘘寒问暖，即使每次打电话，永远只有“买点好吃的”“多穿点”以及“成绩怎么样”，最近，由于我驾考科二一直不过，加上了“最近学车怎么样”，学车这件事，因为驾校方面的原因，我不再愿意去，她就一直跟我念叨这件事，用我难以忍受的话逼我，因为难以忍受，所以我不愿去听，也不会记住，到头来还是记住了那种郁结加无力的愤怒，每每想起，不知何时才会不再起涟漪。我明白，你们说的为我好是凭哪一个角度，然而，在我的认知里，对我不好的事，你们做了个遍，有时夹杂在为我好里面，有时，就是凭你们的情绪。我可以把你们那一个角度当成你们所有行为的出发点，而为什么你们就任由一层隔膜包裹在你们的心上，永远发不出热。我是一个外人吧，从我懂事起就是。我从现实得到的认知，和你们苦口婆心的为我好，苦苦纠缠分裂着我的三观。于是，我一遍一遍求知，最后，我笃定我的认知没有出错，那么，就只能是你们错了。可那也不能使记忆停止对我的折磨，我一遍又一遍分析你们，一遍一遍分析我自己，我知道，我只有放下你们，可是，我真的已经被你们毁得，连阳光都见不得。如果我稍微顺心的时候，我都会认为那是我在尘世烟海里努力挣扎的成果，我想抛却我一塌糊涂的经历，钻跳出你们培养的泥沼，后来，又有一些本来无关的人，也要来给这泥沼再搅和几棍子，在我心上再践踏几脚。最后，我只是希望，我真的与你们毫无瓜葛了。
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