致惶恐

出于忏悔之意，我下意识地拿起一本书来翻看。这本书是床尾和柜子里所“珍藏”的其中一本，我感觉不能让它们就那样静悄悄地待在角落里变质发霉。好歹是我自己掏腰包或书店或网购得之，把它们从千万本书籍中筛选出来，是我花费心思和精力的最终结果。

有人说看书和写文章是一个道理，读书明智，写文章则凝聚心智。两者都有利于自己内在修养的提升，就是能够使自己原本浮躁喧嚣的心灵安静下来，沉淀和提炼一些精华。

我手里此时就捧着一本，我认为这本书在我手里是有温度的，就像皇宫里众多嫔妃中被皇帝临幸一样，至少它是感激我的吧。我捧着这本书，自认为我在认真观看，其实我能感觉到自己心跳加速，手直哆嗦，思想抛锚——我的思绪早已飞到九霄云外去了。其实不是我不能够静下心来欣赏一本书，况且是自己当初心仪已久而购买的。然而我的手在颤抖，思维不停指唤神情恍惚不定，我知道这是新世纪综合征犯病的症状。在这个时候吃任何药剂都会无济于事，于是久病成医。这是症，这是病，这是心病，心病须得心药医。

病症来的如此之快，令我防不胜防。我以为自己多么坚强，其实千里之堤溃于蚁穴。此刻的我完全不能静下心来了，我承认，我要吃药。其实药也好配，一部手机在手即可药到病除。如果病入膏肓，非要配个电脑供之消遣倒也无妨。玩手机和玩电脑的通病就是上瘾，譬如吸毒，毒瘾发作时可六亲不认，求爷爷告奶奶东奔西走也要以求一时之快。

我给自己判作是得了病，幸而这病有的救，幸而尚未病入膏肓。我不能静下心来去认真看纸质书籍里的白纸黑字文章，但这并不影响我能够继续阅读的兴趣。就像韩寒说他对上大学没有太多兴趣，却对人生在世不断学习有着不小的追求。我有电脑、我有手机，我有网络、还有万能的度娘。我能长时间正襟危坐在电脑桌前投入高昂情绪，我能躺在床上手握手机不停地刷屏而长时间熬夜不愿睡去。

我突然间发现，当我认真的盯着屏幕一动不动的时候，我也是在付出自己的感情和精力、情绪啊。倘若我愿把这样充足的时间花费在任何一项自己感兴趣的地方，也有可能会有所成就的吧。原来不是每个人都有所谓的天赋和特异功能，只是他们愿意把时间和精力投入到其中去，继而成就了一翻事业铸就了辉煌。这就应证了那句——成功是1%的天赋异禀加之99%的努力所得。

我们时常抱怨着没有时间，没有精力和金钱去实现或完成某些心愿和梦想，却从来没有反省自己的大把美好光阴都花费在了什么地方。就像我手里的这本书，在我捧在手里不到十分钟就让它回归原位。我知道克制不了自己心中的瘾，这瘾就是一种无形的综合征，它发作的时候要人命，让人煎熬难耐，让人难以自持。

书本回到了它原先的位置，它们或三五成群或三三两两呈叠罗汉式形状。我于是心有愧疚，这些花钱买来的书籍终将被人抛弃称为摆饰品，只为填充自己虚无的内心和略显浮夸的表象。在当初购买的时候还信誓旦旦扬言要读完，并记录下自己的感悟与收获。谁知今日却束之高阁，只能时而行注目礼以待之。要知今日何必当初，如果真能料到有这么一天的结果，那么它的价值还真的不如一卷手纸，起码也能解主人一时之忧，让人酣畅淋漓岂不快哉？

我诚惶诚恐，却又不断地买书继而在名义上充实自己。我知道这是掩耳盗铃自欺欺人，虽然说读书不能给自己带来什么实质性的收获，也没有书中自有颜如玉和黄金屋的那样充满诱惑，但我究竟是上过学念过书的文化人儿。我没有多么恢弘的气魄救万民于水火，也没有多么高深的抱负发誓要达成怎样的目的。我就是一介平民，就是喜欢看些有文字的事物而已，也真的仅此而已。

但转而一想，如果真的有一天突然间长时间停电，或者没有互联网络可用，那么我的生活是否会发生一些真切的改观呢？我心有忐忑，惶恐而不安。如果真有那么一天，我又能否拿出尘封箱底的书籍来欣赏吗？这是一个未知数，我不愿把心思花费在遥遥无期的关于未来幻想之中。

那么果真如此吗？大概是我不敢于直面吧。