金句：

①  说的愈少，听到的愈多。

②  沟通要做到“百花齐放”。

③  善疏则通，能导必安。 

新知：

①  斯坦纳定理：

提出者：心理学家斯坦纳。

应用要诀：该定理告诉我们在工作中说的越少，听到的就越多，而且书中给出了具体要诀：第一，虚心听取别人意见；第二，自己意见不成熟时不能发表；第三，多听、多做、少说是一个人成熟的表现。

我的理解：我认同定理所说“说的少，听的多”，但站在我目前的角度（代表即将踏入社会的新人）并不认同具体要诀所讲的第二点，因为人脑有缺陷，总会下意识混淆情感本能和理性，而且还会带有主观偏见，自己认知的对与错，只有说出来别人才会给出意见指导，否则闭关锁国，没有突破。最为关键的是每个人对“成熟”的理解不同，甚至有些人根本没有这个概念边界，不利于大家意见的提出。但是站在管理者的角度（高级别的层次），发表意见前要深思熟虑，所以“斯坦纳定理”的应用需要分人群、场合、环境而定。

②  高效倾听的八个技巧：

真诚倾听、思考倾听、关注倾听、主动请托人、交流倾听、全面倾听、虚心倾听、停止倾听

今天听了高鸿鹏老师的线上课，讲到一个观点：接受新观点之前，如果总是抱着怀疑、思考对不对、批判的心态，完全是吸收不了东西的，而是打开认知，不要总思考他讲的对与不对。这也是今天内容所讲的“虚心倾听”，倾听前把自己杯子里的水倒干净，虚心才能有新知，跟我以前的认识完全不同。在读《加速》书中的“知识焦虑”章节中，讲到获取新知时我们要思考这个新知符不符合我，强调“思考”，所以我片面理解为接受新知前就要有考虑他说的对不对。再仔细分析，新知有两种，一种是原来这么想过，但不深刻，只是表象，一种是完全没有过。如果是我原来的认知会发现我所收获的是在原有认知基础上加深的，而那些我从来没有过的新知早在与我原有认知冲突的那一刹那pass 掉了，（人脑缺陷，很多时候总会感觉自己的是对的），即便是掌握了从未有的新知也不深刻。

③  沟通也需要技巧：

应用要诀：对人对事皆以真诚欣赏与赞美为前提；先说自己错在哪里，然后才指出别人的错误；说话要顾及别人的面子；只要对方稍有改进即加以鼓励；嘉勉要诚恳，赞美要大方。

我的情况（曾经的黑暗认知）：从小我很不喜欢跟人道歉（所以一直以来都没有和别人闹矛盾），更不喜欢赞美别人，所以也不会夸人（当然跟自己的生长环境有关，不爱表达感情），我觉得一个人优秀，要么就是自己努力，要么就是家庭环境给予了好的基本条件，要么就是其别人太大惊小怪，过分放大别人的优点，原因很明显，为什么非要去夸赞呢？例如有一次和一位老师聊天，谈到子女教育问题，他一直像我夸赞女儿的懂事（大概25岁），说身上的衣服都是女儿给他买的，我当时心里想，都那么大了，孝顺父母理所当然，买衣服再正常不过，我上小学就懂的攒钱给我妈买围巾了，有什么好夸的（曾经典型黑暗心理）。再比如经常有老师说某某大学生很有礼貌，以后发展绝对怎么怎么好，我心想礼貌、好的素养不应该从小就有的优良美德嘛，是我们小时候就要掌握的通识教育，怎么就和发展挂勾呢？不是他优秀，是其他人太差劲了。不知道是不是因为社会变富有，导致培养出来的年轻人，很少有机会遇到挫折，从小到大很少遇到父母、老师的训斥和责备，所以语重心长的交流和夸赞充斥着社会，又导致年轻人自知下降，觉得自己还可以，因而开始有大量的书提倡认知自我，认知自我。（前面所有都是我曾经很丧的黑暗心里）

后来看了一些心理学的书和其他的书，接触不同的人，开放自己的认知，自己的黑暗心理也开始慢慢改变，学习从一些乐观的角度看问题，多从欣赏的角度看别人和问题，学习别人是怎么夸人的。有时候很庆幸自己有喜欢读书、喜欢观察别人、愿意去改变的心理，也感谢身边的那些具有正能量的朋友，让我脱离之前的那种黑暗心态，不然我就是女版的我哥（接触的都是负能量的东西，典型的黑暗思维），其实有些黑暗是赤裸裸的人的本性，但是懂就好，没必要总是以那样的角度思考问题，不然会“困住”自己，就如有句话“我懂套路，但是不玩套路”一样。

实践（思维变化）：

① 调整思考新知的顺序：倾听前，要把自己这个“瓶子”里的水倒干净，敞开自己的认知思维，先认为别人的观点是正确的，等学习结束后，再做思考。与自己冲突的新知，需要多方面验证，这样才能取得新收获； 

②  限制“成熟”边界：我给自己的标准是多听、多做，想法不成熟时尽量少说。我设定的“成熟”边界是基本观点➕案例/数据（现象➕论证）；

③  慢慢学会真诚地夸赞别人，并且找到切入点：例如对方做出新的尝试、与之前相比的进步、与其他人相比、对方做得好的点，比自己优秀的点。