最近，又一次温习《在远远的背后带领》这本书。
昨天回顾了“不越界”中的“解除"都是因为我"的咒语”这一节的内容。
很短的篇幅，讲述了解除“都是因为我”的“咒语”的关键所在。
那就是要捋清谁在问题区，这个相对比较容易理解。（复杂的事情，实操也很难捋清……）
于自己，当下最困扰的是捋清了谁在问题区后，接下来该怎么做？
书上说，当觉察到对方在问题区，而那个问题点与自己无关，我们可以做的是，倾听和陪伴，让对方感受到被关怀。
当对方在问题区，而那个问题点与自己有关时，也需要倾听，然后协助对方走出问题区。
这个对于我需要多加刻意练习。
做到倾听，现在相比以前已有很大进步。所谓倾听，我的理解就是带着同理、接纳和真诚的内在态度去倾听，通过倾听和陪伴，梳理对方被卡住的情绪或感受，协助对方的情绪流动。
协助对方走出问题区，我好像不太善于。
感觉自己不太善于共情，即便站在了对方的角度，用心的去倾听了，也很难预料对方的真实复杂的感受。是倾听不到位？还是自己的表达欠妥？有时候自己都分不清。
好比晚上，刘先森带着哥哥妹妹冲凉。
原本是哥哥一人在澡盆里，妹妹突然自己脱光了衣服，也要去洗澡。
这兄妹俩，现在已经不愿意同在一个澡盆同时洗了，也很少同时去卫生间冲澡，今天这是咋的啦？来不起阻止妹妹，她已去到了卫生间。
这太阳打西边出来了呀！想着咱就不要先入为主的去指点啥，静观其变吧。
两娃在卫生间，没到一分钟，开始吵起来了。
哥哥在澡盆里，妹妹要淋浴，淋浴的水溅到哥哥脸上，眼睛里，哥哥不乐意，而妹妹自己又控制不好……
你一句我一句就吵起来，然后相互用毛巾当武器，干起架来。
我在房间不得不停止手上的活儿，进到卫生间，问他们发生了什么事情。
哥哥不理我，湿漉漉的去了房间，妹妹愣在原地。
让妹妹再继续冲一下，我去看看哥哥。
妹妹见我没陪她，也生气的走出了卫生间。
多半时候我都是先哄妹妹的，这次因为哥哥身上湿漉漉，担心他不擦干身上的水，会被感冒，所以决定先陪陪哥哥。
问哥哥发生了什么事，哥哥撇了我一眼，没说话。
既然妹妹出来了，就让哥哥再去澡盆泡一会儿，我先来哄妹妹。
哥哥去了卫生间，我拿着浴巾裹着妹妹，没说话，看着妹妹，妹妹看着我也不说话，我们就像是用眼睛在交流，我感受到妹妹已经走出了刚刚气愤的情绪区域。
这小孩的情绪，来的快去的也快。
妹妹的情绪得到了“关照”，穿好衣服，也愿意自己先看一会儿绘本。
又去卫生间陪哥哥，与哥哥聊天。
“哥哥，刚刚发生了什么事？”
“妹妹把水弄到我眼睛，还用毛巾刷我……”
“妹妹把你弄疼了，对吧？”
“我讨厌妹妹，你把她送给别人吧……”
妹妹在房间也敞开嗓子喊：
“妈妈，我不喜欢哥哥，你把哥哥送走……”
“好吧，妈妈，你把我送走吧，送到越远的地方越好……”
哥哥听到妹妹的话，气奋的顺着妹妹的话说。
我……短路三秒钟。
“哥哥，咱先暂停，先洗澡，洗完了去房间我们好好商量下……”
“妈妈，你再别说了……”
哥哥瞪着我。
“怎么啦？哥哥”我问。
“你别说了，有时候妈妈的话太多了……”哥哥看着我，感觉到哥哥情绪没有刚刚那么激动了。
“你希望妈妈怎么做？”我问。
“不要说话，特别是在我生气的时候。”
哥哥继续说:
“我很生气，你再说，我就更生气了……”
“好，我知道了，以后我尽可能在你和妹妹吵架时，不说话。”这娃是在嫌我管太多？
“但是你们吵架时可不可以小点声音，好好的说话，着急了也不要动手打人。”我又补充道。
哥哥答应“好”。
回到房间，两娃又和好玩开了，与哥哥没有机会讨论刚刚不愉快的事情了。
对于这次兄妹俩吵架，我感觉只治标没能治本。
处于头疼医头脚疼医脚的状态。
三岁半的妹妹正处于自我意识萌发期，很多事情都要按照自己的意愿行事，大人可以理解，对于6岁半的哥哥，要经常迁就，容忍妹妹，确实有难度。
我知道两娃相比同龄娃，做的其实都已经很不错了。
狂抓的时候，只能默默的多看书，借用书中的智慧，寻找答案。
后记:
把整个过程复述一次，感觉自己在表达“我信息”时也很欠妥，或许，在当时那个环境中，我也处在问题区而不自知吧。
适当的时候，要多多表达“我信息”。
加油！
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