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自从脱离了需要每周按时上交手机的环境，我发现自己更多的时候倾向于电脑和手机创作。今天唯独例外，写了手稿。此时此刻，我在键盘上，一边录入文字，一边思绪飞扬。
我问出了一直盘旋于内心的疑问：你会一直信任我吗？
不，也许你从未又一刻相信我。
我多么庆幸生活在蓝天白云之下。处于和平年代，可以努力凭借写作谋生，又或者用它来思考与权衡。那些微不足道的思绪也曾历经挣扎与犹豫。
一个相对秩序完善的大环境之下，我们所拥有的远比我们贫瘠的想象力之外还要多得多。好比是处在某个困境里以为永远无法挣脱某种命运，因此郁郁寡欢时。
从未设想过，此时的悲伤会过去，更多的荆棘还在路上。谁也不是天生的冒险家，但每个人都可以有冒险家的精神，只要对世界、对自我有探索欲的人无一不是在朝向未来的航线上。
忽然想到了《飘》女主人公斯佳丽在亚特兰大因为内战变成围城，北方人随时可能进攻的那段特殊时期，玫兰妮即将临盆，所以她出门去找医生，太阳光特别强烈，她看着这座曾经喜欢的城市，变得陌生，内心也随着进进出出的人而感到无限恐慌。
直到她经历了战争时期饱受欺凌与饥饿，战后重新回到亚特兰大看着昔日这座曾经在围城时让她觉得害怕的城市，她内心独白是，不知道那个时候为什么那么害怕北佬进城，比起饥饿以及重新面对战乱后的城市重建以往经历那些都没什么大不了的。
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人真的只有经历过，才会知道，那些所经历的种种，从来都没什么大不了的。只要走出来就可以，沉湎于过去的伤痛里，只会让自己的步子变得迟缓，让时间变得更加分明。
人心只要种下了怀疑的种子，种子就会日复一日茁壮成长，在忽明忽暗的前路上，我又给了自己一个答案。
用以回答我开头的疑问。我也从没有信任过任何人，既然如此，别人不相信你又能算得了什么呢？某种程度上，衡量人世间的秤砣总会回归平衡。
“写作是一种反抗方式”。我切身地体会到，它既可以反抗来自他人言语上的暴力；也可以反抗强权（一切让你在某一刻感觉到不舒服的话语，却无可反驳的瞬间，都可能是来自强权的力量）；更加可以反抗平庸的生活。
如果当你接受了自己的不完美，还能听到一些特别呛人的话又应当如何面对。
他们教你宽容，他们要你有用，他们试图教你所谓的女性独立是要受到别人的喜爱作为前提，他们认为被爱是女性的追求。他们言之凿凿，堂而皇之妄图用言辞吞噬你。
我们总能遇上这样的人。有些人自诩经历过人生，自诩年长就可以轻易指点与评断他人的人生观。
我从不以读过几本书沾沾自喜，只是作为言论自由的公民，评价一部经过小说改编的影视作品罢了。却要被人上升到价值观来，叹为观止。
记录是为了纪念。纪念所有的冒犯，而生活可不止这一些小打小闹。
自我这个词我从前行文当中频繁使用，是因为我那个时候模糊了自我和坚定的界限，坚持自己认为对的事情，是需要勇气的。
我们总是在潜移默化之下受到来自他人的影响，仿佛别人可以轻易影响我们的观念，尤其是在天真烂漫的年纪里，但是当你有了一定的经历，你就会明白在人生的叙事里，“我”才是主线，而“他人即地狱”。
当有人在留言区不管是言之凿凿还是出口成脏，我觉得这些人的意思翻译成一句话就是：我要打你脸了，但是我不是故意的，我是为你好，你该打。
如果我没有写作，又该用什么容器盛下牢骚满腹，又应当如何感知风的温柔；如何抵挡他人的恶意；如何妥善珍藏下对生活本身那一份独一无二的爱意。
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