恋爱中的你，变得黏人了?

橡树和松柏，也不在彼此的荫中成长。-纪伯伦

我的一个学生说：“老师，我恋爱了。但是，我也失去了独立性。”

我说：“变得黏人了？”

学生说：“是！不仅黏人，还无时无刻想着对方，占据了我的大脑。”

我说：“哈哈，是这样的了。等你不黏了，就学会爱了。”

现在自己能说出这样的话来，好像平静的海面看不到方才扑倒在海滩的浪有多起伏，有多汹涌。把以前那些总以为过不去，总以为天会塌下来的事归结为“是这样的了”，有些轻描淡写，也有些站着说话不腰疼。腰疼是有的，只是那个时候已经过去，内心的煎熬也化成了像小石子投到池塘里，激起的不再是海浪，是涟漪，也很快散去。

恋爱中的人，特别是初恋，对方真的会是我们的全部，只有全然地失去了理智，才会从中学到——原来人生除了爱情还有很多。这样的爱只能是阶段性的，因为它不成熟。我很喜欢学生用了“独立性”这个词，说明她很警觉。有些人在丧失独立性的时候是没有自我意识的，他们会归结为：我很爱你，所以我才会是这个样子。

其实，这是一种变相的索取。在自己独立性不够健全的情况下，企图从对方身上得到某些方面的满足，比如：陪伴，安抚，情欲等等。如果对方给予的反应不够热情，体贴，及时，你会陷入一整天的情绪低落，开始想东想西。他的一句话又可以把你从这种情绪中解救出来。总之，你快不快乐都跟这个人有关了。

那么，什么才算是“成熟的爱”呢？

弗洛姆对成熟的爱这一概念做了非常好的总结：

幼稚的爱遵循着这样的原则：

“因为我被爱，所以我爱别人。”

成熟的爱遵循着这样的原则：

“因为我爱别人，所以我被别人爱。”

不成熟的爱坚持的原则是：“因为我需要你，所以我爱你。”

成熟的爱遵循的原则是：“因为我爱你，所以我需要你。”

-摘自《婚姻之树常青》

由上可见，成熟的爱是要弄清楚“爱”和“需要”的主次关系；以及从“我”出发，还是从“他人”出发。然而，即便是我们懂得这样的道理，也未必能做得到。

学生说她现在的理性完全打败不了感性。我觉得，最后影响到行为的，也不是理性，是另外一种体验——你明白自己是谁，将要干什么。这是一个曲折迂回的过程。当你有了这样的体验，你会发现，想对方不再会影响你做其他的事，只是知道有个人在那里，无需时时刻刻给予注意或者从他身上得到关注。你的精力还可以做很多其他的事情，你开始有不同维度的觉醒，开始思考生命的更多层面，不再只是男女之情。然后，你变得不再那么黏人了，也找回了独立性。这种状态不是我行我素，变得冷血，是劈开了一些空间。这些空间拼凑起来，你发现了一个更加完整的自己。

恋爱中的“化学反应”，荷尔蒙的变化，把持不住，脑海里全是他/她，其实都是情欲使然。它到了一定时候也会自行消减。我相信每个人在某一个时间段，都受过这股欲望的驱使。它迫使我们参与到爱情这堂课里来，是每一个个体开始探寻两性世界的开始。它很美，也很深刻。随着年龄的增涨，当你不再是这堂课里的新生，就应该有辨别这种欲望的能力。我这里说的不是“抑制”，是当它出现的时候你知道它是什么，然后你再问问自己：“这真的是我此刻需要的吗？”在欲望迫使的背后，是不是还有一个隐藏着的，更深刻的需要？产生这种需要的背后原因又是什么？

恋爱的不成熟终究会让你和他开始一连串的“故事”。就好像一本小说，恋爱的过程即是情节，也是塑造人物形象的过程。在写小说里，有一个术语叫“人物弧线”，是指人物的变化和成长。人物弧线必须通过“冲突”来支持和塑造。这样，就开始有内心的搏斗了。冲突，永远都是内心挣扎的产物。这种阶段性的爱，是不会长久的。如果爱让内心挣扎，就不是爱了，起码是爱的方式不对。

当初我像学生这个样子的时候，也有人跟我说过：“你要经历，才会懂。”我现在也这么跟别人说，虽然显得非常无力。他们也许也会像我当时那样忐忑，不知道我说的经历将会有多痛苦。其实，痛苦不外乎就是“冲突”到达了最高点。它会有自然落下的那一天，再强烈的冲突也会有一个顶点。这个顶点是一个世界与另一个世界的分界点。冲突达不到这样的顶点，两个世界的分离便不会彻底。当你从原来的世界分离，你会想去寻找答案——为什么我会这样？当你开始发问，离真正的自己就会越来越近了。到最后，不是你累了，不想再像以前那样爱了，而是你知道怎么去爱了。

从不成熟的爱发展到成熟的爱，可以用沉香的形成来做个比喻。对沉香了解的人都知道，沉香是白木香树受伤之后，自身开始调节疗愈，流出来的树脂结合树原有的营养，环境中的细菌，温度，水分等等所形成的新组织，就好像人的身体被割伤之后结出来的痂。白木香树在没有受伤和结痂之前，是很普通，很不起眼的树。但是这个受伤后的产物——沉香，就变成了名贵的中药和品香中的香王了。可见，变得珍贵（成熟），是需要付出一点代价的。

如果你闻过正宗的野生沉香，你定会知道那是一种大地般的沉稳，然后慢慢地给予，不慌不忙，一丝丝，一点点地，好像永远都给不完。而接收这种给予的人会变得感恩，（起码我闻的时候有这种感觉）因为这种给予不轻浮，不张扬，你会被这种给予所感染，调到同样的频率。我觉得，爱一个人就应该是这样。除了保持独立，还要给予。

最后，以纪伯伦的一首诗来再次阐述爱情里的独立性：

理想的爱

彼此相爱，却不要做成爱的系链：

只让他在你们灵魂沙岸中间，

做一个流动的海。

彼此斟满了杯，却不要在同一杯中啜饮。

彼此递赠着面包，却不要在同一块上取食。

快乐地一处舞唱，却仍让彼此静独，

连琴上的那些弦也是单独的，

虽然他们在同一的音调中颤动。

彼此赠献你们的心，却不要互相保留。

因为只有生命之手，才能把持你们的心。

要站在一处，却不要太密迩：

因为殿里的柱子，也是分立两旁，

橡树和松柏，也不在彼此的荫中成长。

夜莺

一个用文字唤醒人们的鸟儿~