你会和孩子一起玩游戏么？
当然会！他们出生那会，我们倾注自己所有激动和喜悦之情，和他们互动，哪怕明知道他们什么都看不懂，什么也听不懂。
那后来呢？比如说孩子2-3岁以后呢？
你是怎么和孩子玩耍的？
哦！
有的家长说：玩得少了，我会花钱把他送进早教班和各种兴趣班，让他的老师们带着他玩，让他和伙伴玩；
有的家长说；我当然还会和孩子玩耍，但前提是我是精力充沛的，否则我可没心思和他玩；
还有的说：玩？！算了吧！每天工作的压力就够我受的了，而且你不知道小孩子的游戏多无聊，和他们玩在一起，我觉得自己就像个傻子！
……
更多的家长也许还被另一些问题困扰着——
我很想和我的孩子玩在一起，我做过很多努力，但是我们的游戏依旧进行得不顺利：
在游戏里孩子时常莫名其妙对我生气；
在游戏里我的孩子十分霸道，我受不了他不遵守游戏规则，乱发脾气的样子；
在游戏里我希望公平，但孩子非得按他的意愿玩，我们常常闹得不欢而散；
……
今天给大家带来的这本《游戏力》将解答以上所有父母的困惑。
它不是教孩子如何搭积木、串珠子的活动手册，而是从揭秘孩子内心世界出发，告诉我们游戏对于孩子有多重要、对父母多重要、对亲子关系又有多重要。
本书是美国专注于儿童游戏、亲子教育的心理学博士劳伦斯.科恩的著作。由于他常年开办面对父母、教师和早教专业人员的游戏力工作坊，所以书中有几十个案例和百余种方法，手把手教你如何与孩子游戏、如何化解与孩子游戏时的冲突、如何用游戏的方法重塑我们与孩子之间和谐美好的关系。
下面就让我们一起走进《游戏力：笑声，激活孩子天性中的合作与勇气》这本书，我们会从以下三个部分对全书进行解读：
一、游戏对于孩子的意义：驱逐内心的无力感和孤独感，获得力量感与自信心
二、游戏对于父母的意义：更懂孩子、更懂自己；也让孩子更懂父母
三、父母该如何与孩子游戏呢？具备游戏力，一切皆可是游戏
四、父母能量的补给站
一、游戏对于孩子的意义：驱逐内心的无力感和孤独感，获得力量感与自信心
“游戏是孩子的语言。不准孩子游戏，就如同不让大人说话和思考。”
游戏为什么对孩子如此重要呢？
孩子旺盛的生命力和天生的好奇心，需要一个特定的场景和空间施展，当孩子在游戏里玩得尽兴，他便能更好地理解现实世界。
他们在游戏里学会创造、学会观察、学会合作，游戏就是孩子们的工作。
游戏的第二个作用便是帮孩子释放负面情绪。
和大人一样，孩子在现实生活中也会有很多无力感和孤独感。
比如：
他们力量小、身体小许多想做的事情都做不了；
即便能做，也会受到环境的限制，尤其是父母的限制；
父母掌控着他的一切；
孩子可控的资源少之又少；
他们只能依赖于父母，来实现自己部分期待和愿望……
不论那些他们想做的事情是否合理和正当，他们压抑在内心的负面情绪（恼怒、挫败、屈辱、羞愧、孤独、无力等）是真实存在的。
他们迫切需要一个通道将这些负能量释放出来，唯有释放才好重新再来。
如何释放呢？
当然还是游戏了。
当父母不理解他们的时候，他会找一个玩偶来理解自己——他对玩偶温柔地说话，便是在表演：妈妈也这样温柔地对我说话。
如果父母经常吼孩子、惩罚孩子，孩子就可能对玩偶拳打脚踢、将其扯破，搞得它遍体鳞伤。
还记得我们开头提到的那些困惑么？
和孩子玩得好好的，他却莫名其妙地对我们生气；在游戏里，孩子常常不讲规则，他们十分渴望赢得游戏的胜利，如若不然，他们就歇斯底里、乱发脾气。
这全都是因为他们在现实生活中的无力和孤独投射到了游戏里。
在现实生活中他们打不过父母，也说不过父母，只能服从父母，所以在游戏里（在一场假想里），他们就会本能地去寻找一份力量：超越我们、打败我们、让我们来服从他们。
在现实生活里，他们受到的限制越多、感到的委屈越多、得到的惩罚越多，他就越渴望在游戏的世界里对抗你、征服你。
试想一下，如果这个时候我们从游戏里跳出来，继续成为现实生活中的父母：批评他们、惩罚他们、冷暴力他们、或则一走了之、不欢而散——
将他们唯一释放自己的通道给关闭——后果可想而知。
多少抑郁的儿童都是因为前有压力，后又无处发泄，最后才彻底地拒绝了这个世界，将自己完全封闭起来了。
当我们和孩子游戏时，如果孩子经常发脾气，经常和他们闹得不欢而散，我们就要反思了：孩子的行为背后藏着对现实生活怎样的控诉，对我们又有哪些不满呢？
我们是不是该放下做父母的架子和权威，真正地与孩子玩在一起，用他们的语言和他们对话，并积极在游戏里为他们助兴呢？
二、游戏对于父母的意义：更懂孩子、更懂自己；也让孩子更懂父母
很多父母觉得“我宁可养育，也不想游戏”。
而且“我已经投入地够多了，为什么还要我和孩子游戏呢？”
有些父母（尤其是孩子的主要养育人）甚至觉得自己已经被孩子“榨取”地所剩无几了。
确实如此：
工作的压力、生活的压力、人际关系的压力、照顾家人的压力，随便哪一个都有可能把我们压垮。我们实在是太累了。
如果一回到家，气还没踹一口，一个熊孩子就抱着你，要你陪他玩“过家家”、要你去抓他——
天啊！那种感觉可想而知。
有时候拼了这条老命答应和孩子玩耍，结果玩着玩着自己就睡着了；
更多时候，我们坚持不了多久，就会因为孩子的无理取闹，将自己的情绪引爆，最终我们把孩子丢在客厅，自己拿起了手机。
之后的我们还会陷入挫败、内疚、后悔。
这仿佛是人生常态。
但却不是不能改变。
只要我们稍微改变一下心态和对游戏的态度，事情就会反转。
比如我们可以回想一下，当孩子对我们发出请求：爸爸，我们一起玩游戏吧！
你抱歉地回绝了她：对不起孩子，爸爸今天太累了，实在没有精力和你玩耍！
是的，孩子虽然失望，但也最终理解了你。
但之后呢？
你钻进了书房开始玩网络游戏、你抽着一根烟，干劲十足。
就这样，一直到孩子睡熟了，你才走出书房，那个时候已经半夜12点了。
你看着孩子熟睡的脸——从7点到12点你都在打游戏，你真的累吗？
累，或许只是你回绝游戏的理由。
我们有多久没有游戏啦？
成年人总觉得自己不需要游戏，我们用休闲、娱乐和运动替代游戏。
一想到和孩子玩笨拙、无聊、滑稽的游戏，就觉得自己只不过是个白痴。
所以是因为害怕和面子，我们才拒绝与孩子游戏。
但一旦我们勇敢迈出那一步，事情就会开始好转。
当孩子要求：爸爸，我们一起玩游戏吧！
你勇敢地回答：好啊！
你会看到孩子灿烂的笑脸，她会雀跃地去做准备。
他让你躺下当他的“病人”，你刚好趁此机会休息一会，她拿“注射器”给你打针，你装作很痛地样子。
然后你会听到她给你的安慰：不哭不哭，我会轻轻的，你最勇敢了！
那是上次打针，你对她说过的话。
上次你教她“服从”，而现在她在游戏里抚慰了自己的内心。
你会发现自己在孩子的游戏里只不过是个“伴奏”，只要给予他们一点点支持，充当一个简简单单的道具，她们就能心满意足。
而你看到他们的满足，你也会从内心感到满足。
有些孩子喜欢打闹的游戏。他举起枪，对准你，只想把你打得屁滚尿流。
这个时候如果你能装成无比害怕的样子，被他一次次打中，然后缓缓地倒地，我相信孩子们一定会哈哈大笑。
他会要你再来一次。
当你也无所顾忌地笑出声来，你会发现，工作上的压力也随之消融。
而这种解压的方式，比在书房里打游戏、抽烟更有效、更开心！
这是因为你和孩子之间有了亲密的联结，这份联结是一种相互地给予。
如果孩子心里有一个“杯子”叫做“爱之杯”，我们就是孩子的续杯人。
而游戏是给孩子“续杯”的最好方式。
有些家长认为孩子在游戏里总想要赢，得纠正他，让他知道游戏需要公平和规则。
作者却不这么想，他认为父母在游戏里是输是赢，都取决于孩子。
要想让孩子在现实生活里听我们的话，我们就得在游戏里听孩子的话。
否则，无论是在现实生活里还是在游戏中我们都会时常和孩子发生冲突和相互对抗。
只有听懂了孩子的语言（游戏），才会更懂孩子；只有当孩子发现我们如此地懂得他们，他们才更愿意与我们合作，达到我们对他们的期待。
而我们也会因为放下了现实包袱，全身心地投入游戏，才获得了与孩子更深层的联结，而感到无比地幸福！
三、父母该如何与孩子游戏呢？具备游戏力，一切皆可是游戏
然而和孩子游戏并不会总那么地顺利，情绪的暴风雨随时会来临。
面对孩子的情绪风暴，我们必须保持冷静。
有时候孩子的情绪不是无缘由的：
比如说在游戏中我们记错了游戏规则，孩子大发雷霆，甚至嚎啕大哭，一般我们会马上进行劝阻，当哭声越来越大时，我们甚至用羞辱和嘲笑的方法企图让哭声停止。
但其实比起阻止孩子哭泣，等待孩子哭完才是最好的决策。
因为孩子不会无缘无故地哭泣，他们并不是小题大做。
哭过之后，当我们轻声询问孩子原因时，大多数孩子会回答说：爸爸不止一次不记得我跟他说的规则，而且他每次说话都不算数。这才是我真正伤心的原因。
每个人都有情绪，情绪没有对错之分。
成年人有很多表达情绪的方式，可孩子没有。当他们的诉求一次次地被辜负时，他们只能用哭泣和叫喊的方式提出抗议。
只到有一天那些抗议，都被我们压制，他们才再也不会发出“求救”和“抗议”的呼喊。
他们从孤独走向无力。
如果一个孩子感到无力，那么他可能已经被父母忽视过了无数次。
而这样的孩子更需要游戏来激活。
游戏可以无处不在。
如果我们时常愤怒，那就把愤怒的表情夸张一万倍：你再不赶快起床，我会把你从窗口扔下去！
你气鼓鼓的，然后发出绝望地惨叫：什么？！你居然还在睡？
然后你快步地跑上去，这时候孩子从床上跃起躲进浴室，并且发出大笑的声音。
这个时候你看见他正拿着牙刷准备洗漱了。
这是不是比你每天对着孩子提耳命面、气急败坏要有用得多？
游戏力，就是一种活力、一种自信、一种情趣、一种幽默。
所以我们并不是只有在游戏里才能和孩子彼此懂得、彼此给予。
任何时候我们都可以用游戏力将气氛缓和，让神经放松，让情感自然流露。
面对孩子强烈的情绪风暴，我们需要冷静下来，这个时候孩子最需要至亲之人的陪伴和守护。
有些感到无力的孩子，愤怒或者悲伤的时候会把自己反锁在房间里，怎么与他对话，他都不理睬你。
这些不愿与你交流的孩子才真正令人担心。
本书作者也曾遇到过这样愤怒又绝望的孩子，他依然用游戏的方法奇迹般地让孩子打开了房门，还和作者交上了朋友。
他坐在门边，用“传纸条”的方法告诉孩子他多么地爱他。
可房间里的孩子并不领情，他在纸条上给作者科恩回话，说讨厌他，让他滚，骂他笨蛋……
可科恩一直没有离开，他坚持守在门外，用纸条传递他对孩子的关心和爱：我不会走开，因为我很爱你，我不想你一个人在里面伤心和生气。这和你讨不讨厌我没有关系。
最终房间里的孩子打开了房间的门，并且一再强调“开门以后，你绝对不能抱我”的孩子，主动拥抱了科恩。
如果你的这孩子的父母，会怎么想呢？
你读懂了孩子的语言么？
他们越是把自己封闭起来，就越是在心里呐喊：请关注我，请来拥抱我，请多多地爱我！
他说讨厌我们，其实在渴望我们的关注和爱。
这个时候最好方法，就是守在他们身边，并且以最合适的距离（他们能够接受的最近的距离）坚持与他们达成联结。
和孩子游戏的主要方式就是跟随孩子，按孩子的节奏和规则来游戏。
这样做的好处是培养孩子的创造力和判断力。
当孩子在做一个危险的决定时，我们不要急去插手他们，先回答“好啊”，然后再发出疑问“你确定要到阳台边上去玩吗？”
就这样我们引导孩子自己去思考、去发现，当一条路行不通时，我们还可以启发他走另一条道。
“如果我们不能这么玩，那还有没有别的方法呢？”
你会发现，虽然我们在跟随他们，但其实我们也在主导着他们。
而这样的主导是十分重要的。
我们把握游戏的方向，让孩子控制游戏的节奏。
如此，我们把游戏的好处最大化。
我们不是所有事情都跟随孩子，因为自由永远是相对的，没有边界的自由，孩子最后依然会陷入茫然和无力的境地。
无边界的纵容，会让孩子失去判断事物的能力，让他考虑任何事情不以客观事实为依据，只以自己的喜好来判断。
我们该如何和孩子愉快地游戏呢？
以爱和信任为基础，坚持与孩子达成联结（不要轻易抛弃他们，把他们扔在一边），跟随孩子的节奏同时也适当地主导游戏的方向；让游戏力（幽默、活力、力量、趣味）流淌在我们和与孩子之间，渗透进我们共同的生活。
四、父母能量的补给站
如果孩子心里有一个杯子叫做“爱之杯”，那么父母就是一个储水池。
我们要源源不断地为他们“续杯”。
满杯的孩子才能保持自信、充满力量，在他们面对外界的风险和挑战时，更有韧劲。
当他们与外界“作战”时，杯子里的水会洒、甚至会漏，这个时候我们得用自己的储水池一次又一次地帮他们“续杯”。
但蓄水池终有倒空的一天，当我们“空杯”的时候，又到哪里去寻求能量的补给呢？
求助。
从你身边的人那里求助：父母、爱人、朋友……
不要把养育孩子的重担都自己一人承担，求助并不丢脸，闷声不响才会对孩子造成损害。
当你的负面情绪挥之不去时，唯有离开，找个地方冷静下来，这个时候你需要一个信得过的人帮你守着孩子，而你即将达到的地方也需要一个关心你的人听你倾诉。
很多事情凭一己之力都无法做到最好。
但很多事情，一旦一起面对，也都没什么大不了了。
我们可以进一个育儿社群，互相吐槽养育孩子的琐碎；还可以做各种咨询：关于自己的生活与情感、工作与家庭。
任何让我们感到承受不了的，需要宣泄和探讨的，都需要我们去寻一个出口，将自己释放。
这些释放的过程，会成为我们蓄水池的源泉，最终滋养到我们的孩子。
在这里我们也要呼吁家庭里的爸爸们，希望你们能积极地参与到孩子的养育中来。
不知道什么时候，社会给男人在家庭里的功能变得如此呆板、没有活力。
他们仿佛只是家庭里的提款机和机动车。
需要钱的时候，他递给我们钱包；需要去上培训班的时候，他把小汽车开过来。
关于孩子，他们不会了解得更多。
就连他们自己也已经默认了提款机和机动车的家庭功能。
而妈妈们呢，不仅要上班、做家务、还要照顾孩子的方方面面。
对比起来，我们分不清楚哪个更不幸。
因为很多爸爸已经为自己融不进家庭而苦恼和不知所措了，他们的幸福指数持续在下降。
很多妈妈也已经不堪重负，患上抑郁症。
所以，培养游戏力吧！
抛弃男人和女人那些约定俗成的、可笑又无理据的角色分工，全浸式的投入到和孩子的游戏当中。
你会发现，很多生活的烦恼和局限，都能在一场游戏里被打破和释放。
如果一场不行，那就再来一场！
以上就是为大家解读《游戏力：笑声，激活孩子天性中的合作和勇气》的全部内容。
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