无言

宇哲，已经很久很久没有给你写信了，应该有二十多年了吧，可是今天我依然在万籁俱寂的时候提笔与你重复之前的交流方式，来说说心里最深处的感受。

年幼时分，很多人都说我高傲，不理人，难以接近。但其实我在坚硬的外壳下面，藏着一颗容易受伤的内心，有时自己还没有意识到。而第一个看出我这个性格特质的就是与我同龄的你。于是，你就那样走入我心里，一直如兄长般。

我其实特像只蜗牛，自卑得很。一旦受到一点委屈与伤害，我就会缩回壳里一动一动，就那样呆着，也不敢对外界有任何期待与奢望。当然，也就错过了很多本该拥有的风景，或者也包括你。

二十多年了，我终于敢在步入中年的时光里承认自己当初的懦弱。遥想当年，对于你多次的试探，我估计依然像蜗牛般当做无视，最终成为遗憾。

其实啊，在你面前我一直也是自卑的。我从来不相信那样一个优秀的人会垂青于我，我也一直宁愿做你的小妹而不敢与你并肩作战。

所幸你一直没有忘记我的脆弱，哪怕结婚之后，依然以你坚强乐观来感染我。你总是把你所看的书分享给我，什么《庄子》《道德经》《百年孤独》都让我感觉头疼，可我还是硬着头皮去看，因为怕跟不上你的节奏。你超喜欢正能量，从不谈生活琐碎。每次交流，我总感觉思想受到洗礼，而我偶尔透露的积极向上，你就会说：终于看到你没那么忧郁与消极了！

于是，你一直如我生命里的明灯般，虽没有现实生活中的交流，但是每到我遇到挫折的时候，总会向你倾诉。

宇哲，我这几天真的心情特郁闷，感觉人生特失败。

都说体制内稳定，可是却也束缚了很多，尤其是重复机械性的工作与逐渐增加的年龄让我慢慢变成原来自己讨厌的样子：视野的狭窄、能力的下降！

单位面临改制，我本没有任何担忧，但是却一时好奇，试着和那些没有编制的年轻人一起去见识一下，才发现我真的是舒适太久了，已经跟不上他们的步伐，这个让人无法回避的事实让我特别难受。

曾经的年少时光里，虽在你面前自卑，但是在考试这一块领地里，我可是所向披靡，没有失败过。可很久没有经历考试的我，这几天却一败涂地，哪怕连续几天晚上不断学习，但终究敌不过年轻一代，我终究老了！

我不知道这次面对外界的伤害，我又会缩回壳里多久，也不知道会消沉多久。其实我也知道要坚强，可是那眼角的泪水总是不受控制。

宇哲啊，那么大年纪了，我还是喜欢偷偷哭，还是会受伤，我该如何改变啊？有时真讨厌这样的自己，可是本性难移。

我好想变得坚强，百毒不侵，那样我就不会难过伤心了，可是……

想和你说的太多，可是我现在又难过了，就此搁笔吧……

谢谢你的礼物！祝安！