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我曾经想自杀一百次——产后抑郁情绪(一)

我曾经想自杀一百次——产后抑郁情绪(一)

作者: 宁木华 | 来源:发表于2018-09-04 08:07 被阅读9次

    不知道你身边是否有这种人:敏感,自私,固执,善良,想做好每一件事却每一件事虎头蛇尾,有雄心壮志却懒惰不已,在做完每一件蠢事之后都后悔无比,然后下次再犯,立了无数个flag只为了好看。

    昨天晚上突然接到了一个电话,说请客少请了一个人,这通电话令我头疼不已,翻来覆去,辗转难眠。哦,上面的这种人还少说了一句,这类人还极度的害怕面对自己的失败,很悲观主义,遇到问题了只想当一头鸵鸟,把头埋下去,殊不知屁股露出来了。

    家里人调侃我说,你是读书读傻了。其实我们这种人既可悲又幸运。因为读书读成了半个呆子,又幸好有书籍庇佑。曾经年少,我以为很多蠢事憾事只是因为我经验不足,其实这么多年过去了,愈发认清一个事实,就是自己能力不足,或者说相关能力不足。如果按照教育的观点来说,就是处理复杂的事务能力不够。怎么能够呢?从小到大,生活在父母的庇护中,所有的烂摊子都是父母着手解决,自己除了念书,几乎就是生活的白痴。

    所以,我练就了一项绝技,就是善忘。我忘记了一切令我不愉快的事情,在午夜梦回的时候,我强迫自己删掉脑海中的记忆,甚至说虚构一个场景令自己无法自拔,然后在睡梦中越沉越深。我活成了我自己眼中可悲的样子,别人眼中可笑的样子。

    所以,上帝让我这样的人存在于世上,有什么价值和意义呢?我曾经想过自杀不下一百次,可是身边有太多我割舍不下的人和事。所以我放弃了。感觉我的生活在这不断的放弃和妥协中变成了一种将就。我对我老公说,等到孩子们长大了,我们就离婚,我去追求我一直想要的自由的样子,当我厌弃了自由,我就直接买张去瑞士的机票,去注射安乐死。他说我傻,然后给我买了个包。我一点也不想要包,但我拿到手的那一刻,又开心极了。我的想法不断的变化,妥协和背叛。我已经懦弱到被一个包就收买了。

    还能怎么样?继续可笑,可悲的活着。还能怎么样,兵来将挡水来土掩。还能怎么样?存在即合理。

    真的没有一点点办法。

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