合适的表扬方式会让孩子通向心灵的自由。
心灵的自由，听起来就让人悠然神往。
无论外界是赞许还是诋毁，都能保持内心的温暖和坚定，因为坚信自己的力量最终会走向彼岸。
多么令人羡慕的信念。
犹如风行水上，水下急流暗礁，风仍然可以潇洒在上。
那么怎样培养一个心灵自由的孩子呢？
1
孩子出生时如白纸一张，他们对自己的评价全部都是由生活经验逐渐积累而成，这个过程中父母扮演着极为重要的角色。
我们的每次回答、每个举动都如同笔一样在白纸上留下痕迹，塑造着孩子的性格。
《中毒的父母》中，心理学家苏珊·福沃德博士说过这样一段话：小孩不能区分事实和笑话，他们会相信父母所说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。
孩子很容易对“傻子”、“笨蛋”、“坏蛋”等负面词汇信以为真。
长期的负面评价会对孩子造成很大伤害，他们会失去信心和勇气，不敢再接受挑战。
因为不尝试就不会失败，就不会被批评。
在网络极为发达的今天，“原生家庭”这个词相信大家都不陌生，也看过听过太多想要脱离原生家庭，重塑自我的例子。
“原生家庭”几时变得这样恐怖？
武志红在《为何家会伤人》中有一段话读来令人脊背发凉：“我觉得自己不是在正常的人世间，而像在疯人院。每个家长都在严重地伤害孩子，但丝毫没觉得自己有问题，都认为错在孩子。”
沈阳市曾经对少管所孩子的犯罪根源做了一个调查，结果让所有人大吃一惊：一半以上孩子的童年都遭受过父母的精神虐待。
一个男孩从小被目前骂“猪脑子”，最终把无法排遣的自卑化成手中的砍刀。
或许心理学家、犯罪学家遇到的非正常案例要高于常人，但却揭示了一个道理：言语的伤害是一种看不见的冷暴力，更容易直达心底。
有多少曾被伤害的孩子通过艰辛的努力成功后，才学会相信自己，给自己发出不同的信号：原来我不是笨蛋、不是白痴，我可以的。
孩子们值得温柔对待。
2
笨蛋、白痴这些话肯定不能说，真棒、最厉害、最可爱，总没问题吧。
每个孩子在自己父母眼中都是独一无二的。孩子的一颦一笑，每一个小小的进步都无比神奇。
我总是忍不住宠爱对小星星说：“在妈妈眼里，你是全世界最可爱的小孩。”。
最近读了不少育儿的书才深刻明白：这种心态应该放在心里，而不应该过多的表露出来，不然的话就会害了孩子。
过高的赞许会对孩子形成约束，顶着太大的心理压力，孩子会制造一些麻烦来丢掉这个“包袱”。家长无异于“自找麻烦”。
笼统的表扬会让孩子产生怀疑。你总说我好，又不说我好在哪里，是不是骗我和敷衍我？表扬和批评相伴相生。大家普遍认同连续性的负面评价有害，却不知道连续性空虚抽象的表扬同样无益。
孩子过度重视结果，会选择自己擅长的事情去做，来避免失败。
有的父母说，跟孩子说话不需要委婉，好就是好，真棒、真厉害没有问题。
事实是，夸奖孩子“好”没有错，但仅仅只有好可能适得其反，我们为什么不尝试做的更好呢？
最近读书，有这样一句话对我触动很大：描述事实，会帮助孩子发现自己永远不会发现的自我层面。用欣喜的语调向孩子描述他独特的能力和品质时，会在一个深层次上帮他明白，他的力量在哪，他是一个怎样的人。
改变表扬方式，不单单是改变一种说话方式，对孩子来说是打开一扇自我认知的大门。
当晚回家我尝试着用这种新方式来聊天。
星星把自己最爱的海苔分享给我吃，我憋住即将脱口而出的“真是好孩子”，而是说：“明明自己很喜欢海苔，还分享给妈妈，这真的很不容易，妈妈很感动。”让他知道他很会分享，表达爱会让对方感动。
星星现在剪刀已经拿的很稳，轻轻松松的把纸剪成了小纸条，我很想夸他“真厉害”、“真棒”，但换成了“还记得你刚拿剪刀时，要两个手才能拿起来，经过你自己不断的练习和努力，现在已经可以一手拿纸，一手拿剪刀了。”让他知道自己通过努力也可以独立完成一件看起来很难的事情。
这样的话一开始说起来会别扭，但熟能生巧。因为不会有人比父母更在乎自己孩子，别扭点怕什么？
说实话，一开始的时候真不习惯，可是慢慢的在这个过程中，我也发现了一些往常自己没有注意到的孩子的能力。
用积木搭消防车，这个不是配套的云梯，只是个楼梯，所以搭上总是掉，小孩自己想办法放了两块积木撑住。
“你是不是自己发现用东西顶住楼梯它就不容易掉下来了？观察的很细致。通过自己的思考想出来的办法比妈妈的还要好。”把个小孩得意的不行。
回头楼梯还是掉下来了，他就用手按住，说：“妈妈，我还可以用手按住，这也是个不错的方法吧。”
他现在有了问题，特别喜欢自己思考去寻找办法。
于大人而言，这不过是一桩小事，可对一个三岁的小豆丁来说，这是他自己独立思考问题和解决问题的不错的尝试。
我现在想如果我只是单纯的表扬他“太棒了”、“真厉害”，是不是他觉得自己已经做的很好了不去再去探索新的方法或者根本没意识到自己也具备了解决问题的能力呢？
思考的过程非常有意思，我庆幸自己启发了他这一点。
3
写到这里，有人会问，那么我们就不批评孩子了？！
我们只是需要把负面评价解释为一个需要怎么做的列表。
孩子不大，天天想自力更生，非要自己端杯子，结果洒了一地。这时不急于批评他，而是帮他分析原因。洒牛奶了是因为没有双手端稳，自从我教过之后我都很放心的让他自己端牛奶喝，他自己端杯子很少再洒。真洒了就再学呗。
只有你相信他能，他才真的能。
拿笤帚把垃圾弄的到处都是，是因为学大人打扫卫生，那主动把打扫的工作给他让他练习。
把粥洒了一桌子是没意识到手太近了会把碗碰到，提醒孩子下次注意把碗往里放一下，然后给他一块抹布自己擦干净。
……
父母没有急慌慌的指责，而是坐下来和孩子分析原因和解决办法，将“坏事”变“好事”，会让孩子不害怕失败，勇于挑战新生事物，会让孩子从狡辩中挣脱出来，兴趣慢慢的去研究怎么做的更好。
想要收获一个心灵自由的孩子，先不要在他学飞的时候就剪断他的羽翼，过重的责骂和过高的赞扬会像暴雨一样打湿他的羽毛， 让他无法乘风飞行。
孩子接近三岁，叛逆期来临，最近越来越“熊”，控制不住脾气吼了几回，过后又总是自责，写下此文也是时刻提醒自己：出言珍重，给孩子温暖、坚定的爱和引导。
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