我最亲爱的爸爸妈妈：
即使吵架了，我依然明白你们是我最亲近的人，是我最亲最爱的人，我知道你们的一切都是出于爱我的目的，但是为我好总不等同于对我好，对吗？明天是填志愿的日子，一旦递交那张薄薄的表格，就像是踏上一趟永不返程的火车前递交车票，我就要远行了。
我在你们的身边长到十六岁，然后在你们的注视下溜达去了省城，尽管那期间我写过无数故乡的月亮，但我心里清楚都是少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。因为你们不曾离开，你们每一周都会来。但是这一次不一祥啊，我要去往的地方，即使你们坐上地面上最快的交通工具，也要花去小半天的时光。再后来读研，工作，我会去越来越多的地方，接触越来越多的人，我会离你们越来越远，而且，永远无法返程。
我可以理解你们的焦虑不舍，恨不得在离别前夕把你们一生的经验教训倾囊相授的心。可是，你们还记得你们的十九岁吗？
那个时候你们是不是和我一样满心希冀，是不是像王小波写的那样“在我一生的黄金时代，我有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云”？请你理解一颗年轻的心吧。它炙热而蓬勃地跳动，它就像光明本身，天生地乐观，天生地不愿意接受那么多的黑暗。你们说的情况是真实的，世界上诚然存在那么多的不美好，人心的险恶从来就存在。我知道。可是我就是不想听，我不想听一个多小时滔滔不绝的黑暗教育，我知道你们是担心我，但是这样的年纪应该是在路边畅谈梦想和未来的年纪，我知道它们存在，又打心底里不屑相信。
但是当然，我知道你们心底里觉得我不知道，觉得我是一个小孩子，不知道社会的险恶。你们没有错，因为我确实也不知道。我没有过你们漫长岁月里积累的人生经验，准确说，我还没有走过弯路，吃过亏。当然我知道你们又希望我可以完全不走弯路，所以急不可耐地告诫我。我是听见了，但我真的不能完全接受。
有的事情，任何人说都是不行的，须得自己走一遭才知道。我坚守住我的原则和底线，我觉得我的三观可以支撑我走过一段磊落的人生。至于其他的旦夕祸福，都是人生的一部分，都是经历不是吗？不好的痛苦的经历，不也都是人生的经历吗？真的人的一生很难从头到尾顺遂圆满，你们不能总是看着我，我总得要自己走的，我总会跌倒摔跤的，但也因为那样我才能真正从一个成年人成为一个大人。
说不谈恋爱是气话的。我只是对你们那么多的要求有些生气，又很难过。不是因为一个人优秀，家境相当，天天跟我一起学习，我就要喜欢他，而是因为我喜欢他，我们彼此都因为这份喜欢成为更好的人。我总相信人以群分，我没有谈过恋爱，我对那样的事情有着近乎虔诚的期许。所以我没有办法喜欢你们说的那些糟糕的故事。妈妈，你十九岁的时候，是不是也想象过初恋的样子，是不是满怀期待又紧张不安？我知道你们又要说我什么都不懂，说这个世界很大，什么样的人都有，但是如果我是一个热爱生活，积极进取的人，我的身边就都会是那些不学无术，奸滑险恶的人吗？我喜欢一个人努力优秀，积极进取，除此以外又怎么样呢？这个世界上没有完美的人，即使有，也不会看上我，因为我也有许多缺点。妈妈，二十多年前你见到爸爸，他没房没车，也不是百里挑一的英俊，你们两地分居，又顶着巨大的压力，但他心细如发地爱你，你不是依然选择和他组成了家庭吗？如果他的优点盖过了他的不完美，那我完全不在意他的家庭，来历和过去。
我答应你们我会在大学自律地生活，规律地作息，努力地学习，请你们不要过分地担心。我知道不担心是不可能的，我真的理解你们给我灌输那么多的事例背后的苦心。可也能请你们理解一个十九岁的灵魂的真实想法。请在把你们的想法灌输给我之前，也听一听我的看法？
我们不是不能聊天，也不是渐渐疏远了。我们只是变得不一样了。我有了我独立的三观，因为我们生活在不同的年代，有过不同的际遇，因此我们的三观不可能完全相同。
后来我那么地伤心，当然不是因为爱国到底要不要搞恐怖袭击的问题，我难过的是，不知不觉，我们就突然这么不一样了。而且这种不同，不能被你们理解，那么以后我独自站在人生的岔口要做出选择，你们的爱究竟是支持还是束缚？我知道这样讲可能有些过分，但我就是由衷地恐惧，影视剧里那些狗血的家庭战争，也要在我身上再来一遭吗？
我希望不会啊。虽然即使那样我也是全身心地爱你们，血缘赋予我爱的本能，但我希望我们不仅是彼此深爱，更是彼此理解，彼此支持。
我就要远行了。磕磕绊绊会有，但是底线在原则在，方向就不会错。只要方向不曾错，我就一定能够抵达。
如果可以，我希望你们都有永远漫长的生命，陪我一直走到旅程的尽头，我们一家人永远都齐齐整整的。可是总有人会先到站，我总还是要自己一个人面对我这一生。
爱总是让人忧惧遍生，我真的理解，你们的意思我也真的知道。但有时候也不妨放手让我走一走吧？
“我将自己摊成稿纸，
让岁月前来点苔。”
永远爱你们的女儿
2019年6月29日夜
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