陪伴和抚慰自己

2019.5.1因为他的家人，中午发生争吵，下午二次争吵，对方暴怒，撕扯床单，拉扯我，用力扭了我的手腕，没有骨折和伤痕，有几分钟的时间很痛，像快要骨折，第二天到现在自觉手臂沉，手腕上的筋不舒服。当晚对方睡沙发，我听着手机入睡，没有像以前一样吵闹、失眠到天亮。第二天自己在床上哭了一场，陷入几次失去孩子、不被善待、人生悲苦的绝望中。起床吃东西、出门取东西，感觉我也能活在青天白日之下。因为对方做了早饭给我，原谅了他。下午，二人和好外出。

这两日，我的虚汗更多了，几年的抑郁和哭泣，吵闹和冷战，会不会在未来的日子里奉送一场恶疾给我？

5.3中午因为家务问题，对方说话口气不好，一中午都没好口气，我动怒，两人争吵，我不愿继续，回房躺下，对方追进来，短暂争吵，对方摔了东西离开，我在床上暗自哭泣，内心苦闷、绝望，想要独立生活。一闭眼就是悲苦的深渊，畅想怎样逃离，一睁眼又感觉还是习惯的生活，还能妥协。对方还是在沙发上躺着跟我冷战。

自从前些天在冷战中我出走上海，直到临走的那一刻对方都不说劝慰我的话，我已经心冷了很多。现在我已经开始逐渐不再在冷战时那样焦灼地想要对方主动跟我和解，不再那么地渴望在我陷入苦痛和焦灼时，对方能给我温暖的抚慰。没有用的，我知道，对方不会。对方不会疼惜我，疼惜到不舍得我伤心，疼惜我的身体和精神。对方愿意做的，只是对我的生活照顾而已。

对方不会把你需要的给你，他只会把他认为对的给你。就像冷战，他说，就是要让你后悔，放着好好的日子不过，不享受，去生气。对方就是想让我知道，我好好的他就会对我更好，我哭闹、有情绪，是得不到好处的。

可是，我是木偶吗？我不能要求得到情感的抚慰吗？

我们只是共同生活的利益共同体，对对方来说。我若能本本分分好好过日子最好不过，最好不要太麻烦。

人要想摆脱习惯了的人，习惯了的生活，挺难。就像我现在，软弱。将近十年，我变得越来越无力。一次次的苦痛，让我更加脆弱，更想依赖对方，所以，没有力量离开，害怕没有依附的生活。

身体虚弱、精神脆弱，感觉连这个家门都走不出去了。

我喜欢十年前的自己，勇敢、独立。

让自己变得有力量，不依赖。从冷战时不需要他的安抚开始。我自己，安抚我自己。

亲爱的，苦痛来的时候，就安静地和你的苦痛呆在一起。苦痛过了，哪怕只是暂时，你也要站起来，一点点更有力地站起来。

独立地生活，任何时候，可以自己陪伴和抚慰自己。