2024-05-10

今晚百无聊赖，又来投奔简书了。我翻看原来写到的一篇文章，文中是这么说的：

你爱上一个人，不意味着你就可以予取予求，因为对方会有理性，会选择离开你却依旧爱你。当你跟他吵架的时候，想的是如果我不哄回他，就会失去过去曾经付出的沉默成本，那不叫爱，那叫会计。当你考虑的是，如果我不道歉他就会离开我，这么做才是我做挽回的真正意义，这也不叫爱，叫比较。真正的爱，是当你们吵架了，你舍不得看到他伤心难过，内心发出来的痛使得你发出了爱的超能力。

我想，这项超能力已经在我们俩身上不存在了。像里面说的，我四月初爆发出来的情结类似一种比较、博弈。四月份你隐藏起来的不知所措，我认为是无法面对自己或是我。

想起过去，你因为没办法送我回家，低声对我说没办法照顾你了。想起你为了我少走一段路，还是选择到了我家楼下等等很多细节....那个处处都在为我着想的男人，后面演变成了我处处都不得不“理解”。我想，你绷不住我的给予了，我那天绷不住也爆发了求你离开我，说你的爱都是假的，说你只会说不会做。这种扎心的大实话，摧毁了多少光鲜亮丽的泡沫。或许就是曾经这样的你，最后来个大反转，这个反转也有我的推波助澜，也参杂了很多现实问题。

我曾经说过，把感情当成账户。每天存一些，争吵便是投资。我感觉，除了第一次你亲自过来跟我掰扯，这项投资是成功的。后面的几次大投资，惨亏，亏到也只能勉强维持生计，平时存的零花钱，似乎一顿就可以消费掉。如今，我也无心存钱了，一顿吃完，是销户也好再继续维持生计也罢，要的不就是不争不吵不闹不语的存活着吗？

这不是我想要的态度，我却无力反抗了，不争不吵不闹不语，最后，我尽量让感受退回到10月21日那天，然后把这份账户冻结在那时的萌芽中。我承认我自己是个爱无能了，无力去承受无力去维持。

今天得知妈妈的事准备又到下一个阶段了，这场没有硝烟的持久战，伴随着是知道爸爸一个人在家把生活过得非常的....然后他还感冒了，我却一直在公司加班没尽到一个女儿的义务。在感情上，也看不到希望，也很无力，没人拉我一把，更多的是奢望、顾及、无奈，仿佛两个人就这么心散了，不需要解释不需要想到初心。初心的那时的我们有光，如今都在繁杂的琐事中消磨殆尽。

累了，晚安。