自强不息,厚德载物,格物致知
我的高中母校,承载我太多最青春的回忆,有高考失利的憋屈,有高四读书生涯的压抑,有物理学不好的自卑,有懵懂的暗恋,有我所热爱的篮球,有我的老师,有我的所有努力和汗水,我不能干什么,我只能读书,改变我的命运。
要不然,我只能顺从我的命运,出去打工挣钱,回家娶媳妇,过着狭隘、既定的、悲哀的人生。
我感谢读书,我感谢我的父母支持,我感谢我自己的努力,我也感谢我的母校,不管怎样,它培养了我,锻造了我成为一个有追求的人。
看着篮球场学弟们挥洒汗水,似成相识15岁的自己,懵懂、害羞、什么都不懂,什么都自以为是。
看着教室里的桌子凳子,看着校园里的雕像,看着校园里的小吃店,那个时候的我,或许怎么也想不到,十几年以后,我会成为现在的样子。
那的时候的我,好不容易考上了县重点高中,全家很高兴,爸妈也很高兴,为了更好的培养我们两兄弟,全家一起搬家来到县城,租房子陪读,我感谢爸妈的这个决定,要不然,我们可能会变坏,可能会放弃学习,可能不会这么坚定的要改变自己命运,可能会浪费时间,放纵自己,可能会做出许多傻事,可能会更加绝望。
家,给了我们安全感,让我们放心读好自己的书。
一开始按照中考成绩,一个五十几个人的班,我排在十几名,还可以接受。我把自己的学习定位也定在了十几名,我能考个十几名就可以了,我就满意了,印象中,我高一的考试成绩还是可以的,全年级冲到了五十名,还是很有希望的,但是,理综还是成了我的拦路虎,因为成绩不理想,高三那年虽然考了过了二本线,但是还是没考上,我想想实在不甘心,一狠心,继续读一年,我被分到了24班,一个高三有25个班,总共1000多号高三生,竞争可想而知,那一年我也很努力,我也很争气,没日没夜的学习,只是想考一个好大学,让自己看得到未来。
但是,无论我多么努力,还是不行,还是差那么一点点,理综又搞砸了,我的成绩没上本科线,差了几分,我对自己很失望,正是这样的挫折,让我更加的自卑,让我更加的不敢面对自己,面对别人。
那一年,我把自己关了起来,我伤心,我也在思考,自己该怎么办
再读一年?选一个很一般的二本院校?
那个时候我的心理素质不可能让我再读一年,再读我会疯掉,看着一个个好大学贴在光荣榜上,我是惭愧、自卑、羡慕、无奈,那个时候,我很绝望。
考南昌工程学院吧,水利挺好的,可以试试,班主任的一句话成了我的救命稻草。
上就上吧,不管怎样,还是一个本科
带着我的遗憾、不甘、失败、自卑、失落,离开了我的高中生涯,不安全感,不确定性在我心里藏着。
也许,这些经历,让我的性格很不好,敏感、脆弱、自卑、不敢面对。
也许,还有机会的话,我会再尝试一下,是否人生可以换一种方式生活。
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