何必珍珠慰寂寥

心情不好的时候，总喜欢坐下来写写东西，说说自己的心里话。

年少的时候，跟父亲一起读书，父亲说，你喜欢读书也好，以后即使在生命的低处，依然能有一个爱好，供你发现生活的可爱之处。后来因为喜欢看书，便也有了喜欢写写日记的习惯，有时候我甚至不清楚，它们之间谁是谁的延伸，是因为我先有了强烈的表达欲之后，才去拜读别人的文章，然后试着模仿；还是我先对着那么多的文学经典，浸润良久之后，才有了强烈的表达欲。

但不管它们之间有什么样的关系，对我的人生而言，都是一笔丰厚的财富，它带我走过人生中很多鄙薄悲凉之处，让我在对现实一片狼藉的叙述中，渐渐发现能够支撑自己继续努力活下去的希望。

很多年过去了，身边的人来了又走，所处的环境变了又变，好像只有写写日记记录自己心情的习惯，一直伴随着我，像一个无声的朋友，听着我在某一刻破碎，如同一个失去了所有的孩子，蹲在陌生的街头，怯懦畏缩，不知明天为何物；又在另一刻，看见我的重生，一点点拾起那些碎片，拼凑出全新的自己，就好像从来没有被打败过。

近来发生了一件我好像无法掌控的事情，其实也没有到生命的低处那么夸张，只是有一点措手不及。

我没有很期待他的到来，也并不排斥。发现这件事的时候，我淡定得如同一个在长长的巷子里流浪了许多年的老狗，看到巷子里的人出来，都不会叫一两声那种。我当时的第一感觉就是，我想好好地走上前，然后向他伸出手，温柔和煦地对他讲，你好呀，谢谢你出现在我的生命中。

我当然对这件事充满了期待，但欣喜之余的实际考量，却又让我顿时觉得措手不及。我不知道什么才是对的，或者说，我不知道怎么做才能算正确的选择。很多人跟我讲，人生活在这个世界上不应该只为自己快活，应该考虑一下身边人的承受能力。可是我又会想，如果我真的能够潇潇洒洒地做自己了，那别人的那些闲言碎语，与我何干呢？况且我本就生在人群之外，也无所谓圈内的人该如何看我了。

如果只是世俗的眼光，对我而言，倒也从来不是什么大的事情，重要的是，对于这件事的本身，除了一个还算乐观的心态，好像也没有其他更多的正向反馈了。我要凭着这一腔热血继续我行我素下去，还是接受朋友们所说的，人就应该中庸一点，选一条稳妥的道路，选一种不出挑但也不出错的路？

对于这些问题，行文至此，我也不得而知，在麻木和特立独行之间，总是会有很漫长的路需要去不断推演琢磨，才能在这两端的拉扯之间，选出自己真正想走的那一端。我接受自己此刻的犹豫不决，没有安全感，患得患失和头脑不清醒，但这也没什么关系，反正到最后，我总是会让自己不留下遗憾的，无论最后走向哪一端，我都能坦然且认真地接受。

街道边的紫叶李开了，白花胜雪，从下面走过静静仰望它的时候，会猛然间产生自己好像已经走过了几个世纪的错觉，就连昨晚上翻来覆去无法入眠的困意都渐渐抛诸脑后了。去年的今天，我拿着一捆向日葵说，“惊蛰时节，春雷一声，惊醒芳华。”世间百草都从今日开始繁盛起来，春天的味道也从今天开始变得浓郁。

我不知道今天过后，我是否还是会像去年一样，对未来同样抱有很多很多的憧憬，也不知道来年惊蛰时分，我是否已经让今日之烦恼做了他日之笑谈，但我想，无论如何，也不会继续为今日之事而倍感烦恼了吧。

写到这里，可能还是没讲清楚，为何日记的名字叫“何必珍珠慰寂寥”。那我讲一个故事吧，玄宗梅妃酷爱梅花，盛宠时，驿站送来梅花，都先问她喜欢哪一支，而后盛宠不再，人人都去送杨妃荔枝，于是便有了“何必端来一斛珍珠，聊以安慰我独居的寂寥？”这一感慨。我也想问，我珍视的，在乎的，都被打碎了，何必送来“珍珠”，让我误以为我还被珍视着。