春节快到了，作为一只单身喵，自然会收到来自三大姑八大姨的节日问候，找对象没？谁谁谁家的小伙子不错噢，要不要介绍给你认识？每当这时，我就在心里嘀咕着：你们要不要这么啰嗦？我妈都没催得这么紧。我问大家一个问题：你们会怎么样去面对各种各样的唠叨的人呢？不如先和大家分享一下，我是怎样以不变应万变的，先卖卖关子，问大家第二个问题：你们知道其实唠叨也分境界的吗？我总结了一下，主要分三大境界。
第一层境界：先知先觉型
有一次，我又跑到一位同事面前催单，“催催催，就知道整天催我，你知不知道你很烦啊？像个老太婆一样唠叨。”
“哦，我早就知道啦，要你这么废话，我也很烦自己这样。”
“那你还整天这样，小心嫁不出去。”
“我也没办法啊，我这么唠叨连公司的保安都看不下去了，那你还不赶快交。”别这么看我，我也知道我是真唠叨。然后他就走了。
作为一个唠叨小白，我的功力尚浅，现在来告诉大家：
第二层境界：后知后觉型
你们猜猜第二层境界的代表人物是谁？你们可能会说难道是你妈？还真说对了，就是我妈。
每次我坐在家里，我妈就总喜欢唠叨，这一天，我依然像往常一样坐着客厅里看电视，我妈看到我这样，又开始念经了：“你以为你很年轻嘛？穿这么少，你又不是不知道你自己的身体啦，等会又说感冒了。”
我瞥了我妈一眼，一动也不动，接着我继续看电视。十几分钟后我妈的念经声再到响起，我还是一动也不动，我心里想着“我想穿的时候自然会穿啦”。又过了半小时，我妈的声音又响起了，这次我抑制不住我的洪荒之力了，我打了一个“停”的手势，“妈，你可以不用再说了，你很烦啊，我现在不冷。”这下老太太嘀咕着我烦吗？然后就彻底不说话了。之后我拿出一件外套穿上，老太太奇怪地看了我一眼，我拽了拽衣服，“真冷！”老太太这种遇到别人提醒就会适当停止唠叨的叫做后知后觉型。
还有一种更可怕的第三层境界：后知不觉型，地狱级别的唠叨。
有人会说妈妈级的唠叨都已经很可怕了，地狱般的唠叨会是什么样的情况呢？你试想一下，比唐僧还如来佛祖的唠叨。
我的同事小红喜欢乐于助人，人很热心，热心到我们看到她就想拔腿就跑。
有一天，我走到她的座位旁，“姐，先帮我确认一下这份文件是旧版吗？”
她二话不说地帮我查了起来，查完之后，“是的，是旧版。”于是我把文件递给她。
这时她开口说“他们给你的文件一定要确认清楚再给我，不然产品做错了很麻烦的，还有旧文件一定要收回来。”
“哦，姐，我知道了。”我回了一句。
她依然不依不饶地重复了刚刚的三四遍，瞬间，我心里响起一句歌词“浪奔浪流 万里涛涛江水永不休”，趁她停下的那一刻插了一句“知道了，我会查清楚再给你！”
“是的，不然很麻烦的”，又重复着刚刚的话，没等她说完，没等她说完，赶紧溜回自己座位了。你们以为这样就完事了吗？回到座位她还在自言自语地说，我彻底无语了。从那以后，几乎每次我跟她说话都还没等她自我表演完，我就不带一片云彩地溜了。她是我见过的最唠叨的大神，没有之一，后知不觉型。
你们有没有发现，在应对各种唠叨时，我依然是我行我素，该做啥就做啥，没错这就是我的万能招，但是我不得不承认唠叨是为了突出事情的重要性，唠叨是一种很低效率的沟通方式，要想真正解决唠叨，我们还是学好口才吧。多维班欢迎你！
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