宗教，总是个难以理清头绪的词汇。它是某个地区的人民所共有的人生观、世界观、宇宙观的总和——教给人们一些道理，让人们去思考。但宗教本身，永远是未解谜团——人活着究竟为了什么？世界的真貌如何？宇宙从何而来？这三个谜团幻化而生的困惑笼罩在人们心头。
何为差异？不同地区的人们因客观环境的差别，对这些问题的看法上有了分歧，就诞生了不同的宗教。从反面来看，这又强化了不同宗教之间的差异。
除此之外，还有做事之法。做事之法的障碍是既让做又不让做：既让我们做这个，又不让我们做这个。举个例子，人们总是指责画画时坐不住的学生不够专心，又对学生们全情投入时不接他们的电话而埋怨这种人不近人情。
对于投入艺术或投入交往我只能选择一样，而在一方面卓越的代价很明显就是牺牲掉另一面。这个很明显的道理，人却往往意识不到。
对我来说社会又是什么呢？一种将人降级的区域。社会总想将我降级，让我放下我的艺术——我真正的技能，去做普通人都能干的杂活儿，并且他们给这赋予了一个高级的词儿：历练。较之于常理认识，由于几乎完全投入到了“崇高的艺术里”，让我对常人社交的那一套理论一窍不通。我想不明白，能用简短的词概括的话语，为什么要浪费时间，花那么多心思去兜圈子。
他们对我价值的评判就是-我无法靠我的哲学和艺术的研究赚到钱。没有他们这些“照顾我的庸人”,我便无法在这社会上过活。
“你那么憎恨那些人，和他们斗了那么久。最终却要变得和他们一样。人世间没有任何理想值得以这样的沉沦作为代价。”我突然想到马尔克斯的这句话。
我在这儿忏悔，想要赎罪，可很多荆棘都爱慕着我；
我在这儿忏悔，想要赎罪，可只有黑夜降临，我才会因看不清自己的容貌，诚实地和脚下的影子融合；
我在这儿忏悔，想要赎罪，我的眼里仍有轻蔑，嘴角抹出厌恶，我的身体不安地蜷曲着，还未曾有机会舒展...
活在别人嘴里的人是可悲的，艰苦地活了一辈子，最终却感到自己没有活过，这大概也要加到人类罪孽深重的行为里吧。
我的画，被视为疯子与变态的产物，光怪陆离的环境已经对我丧失引诱力——我还未曾真正见过疯子和变态画出的东西。那么，若是作品执意要走到黑暗里去，那就让它去吧！解决困境是它的使命，甚至不惜代价将自己作为诱饵。
这一切都是自我坚持的结果，是我让自己变得苍白。
另一个罪孽便是对老人。由于自己终其一生在付出生命工作、赚钱，终于是鄙视并嫌弃起老人来。老人们含着痛苦和孤独离去后，那种事后的后悔与流泪，寻找一个借口让自己心安理得，是活生生的恶魔行径。我不会为工作付出我的全部时间和生命，也不会去展示丑恶嘴脸刻意讨好谁，所以没有多大赚钱和社交的本事。在社会中，我这种人是不受欢迎的异类，但对于全世界都唾骂嫌弃，逐渐老去的姥姥，我始终都爱着她，并清楚记得她头发乌黑时与是个小宝贝的我所发生的事；我清楚地记得曾经的她是多么善良，多么讨人喜欢。只不过岁月将她变老了而已。我记得更早一些时候，我们在一起其乐融融。可话说回来，我们如今都难以回头了。
我完全不在乎俗人们怎么看待我和我的艺术作品，难道这就表明我可在这世上自得其乐吗？不得不在乎那些俗人的评价，有时得到那些正面的评价才有饭可吃。
实话实说，我不是坏孩子，我只是一直在听对我有用的意见罢了。那些真正的坏孩子知道怎么伪装自己去讨好大人们，他们像公牛，快乐中带着尘世的气味，只是毛色不够纯粹。而我在阴影中待得太久，几乎被自己的幻梦和期望饿死。
回想起小时候我在姥姥家成长，早晨醒来，我伴着鸟儿歌唱，呼吸着阳台上吹来的清风，很开心，很纯净。
今天我穿上了一套笔挺的西装，这是个庄重的日子，稍微要有点仪式感。等会也许会失禁，我将脚下的蓝色背包稍微往前推了推，以免弄脏它。不过并没有推出多远，在那个高度，只要低下头，它就在视线范围之内。一会儿瞳孔放大时，就能好好欣赏它了。
以上所说的东西，大概就是在现代社会坚持真我、不向集市中的飞蝇低头去搞艺术，所碰到的最悲惨的命运。
凡事都亲力亲为，最后必因为心力交瘁而大面积失败。此刻的我，已经变成了一个彻头彻尾的疯子。
最后也就说一句吧，灵感与思想，感谢你，拓宽了我生命的广度；我恨你，让我们原本安定的家庭分崩离析。
网友评论