好的关系，不宜过于亲密

好的关系，不宜过于亲密

过年两人相处其间，还是不自觉地会特别在意“老公的在意”。

我做事时的一些细节，他认为我做得不够好，事后就会跟我提，比如在娘家吃饭，如果客人吃完菜了，我只盛自己的饭，没有询问别人“要不给您加点饭吧？”他就认为我不应该，要主动一点。实际上在我们那儿，要先让客人吃菜，不要主动去给人加饭，提加饭有劝尽快吃下桌之嫌。所以这时候要根据性别，年龄，对方的神色来判断，而不是按他提醒的时间点问客人。

当我询问孩子“要不要饭？” ，然后他说我这说的不好听，听着很不舒服。这点平时在家也是这样问，也许确实没有顾虑这个细节。其实询问孩子后，他们根本不知道有这回事。

总之，我感觉有时候他容易在意一些细节，也许是较没可控感、焦虑的状态很在意这些周到与否。比如人多的时候，比如在人生一些重要事项上，比如和较权威的人士交道，比较重要的利益事项上。

过去经历这样的情况也多，我大多都内部消化掉了。今年在于自身的感受力特别强，又特别喜欢沉思，像这种几天之内连续出现这样的，对我行为的指正建议，心态就有些崩了，不自觉的感觉到受伤。

当他过年时坦露真情、展现脆弱，我的心理防线于是破防放松下来，结果两人心理距离拉近，和他的联结太近后，又会特别认可在乎其观点言论。一旦他不时指出我不周不对之处，感觉像又被“割伤”一般，毫无抵御力。

这让人明白，人与人过近的关系亲密，就会很容易在情感上被伤到。如果沉浸在一段亲密无间过密联结的关系中，一旦有本能的不合和性格之间的矛盾，会因过去的紧密关系，而感受到更加沉重的心伤。

好的关系，并不是要多么亲近，因为越亲密时，一点点“小碰触”就容易感受到很深的痛感。理性的关系，是需要适当的距离。渴望和沉溺那种短暂的亲密联结感，是很容易遭遇反噬的。

总是在做事上区分好坏对错，显得”事情“更重要，"人不重要”，会让人缺乏“被爱感“，对建议指责敏感

换到他人，当一个人在某方面的本性，或能力，或见识只有这么一般般，比如弟弟就对地理和方向感很不敏感，经常容易选错方向。这个时候他做的不怎么样，经常出错。

我们是要笑他？还是告诉他做的不够好，以后怎么样做更好？怎么样去告诉他，才不会伤害他的自尊心呢？

如果直接跟他说，你这样没考虑周全，应该是怎么样的？听的人难免会尴尬，或者是自我感觉不好，别人在说“我没有做对，做的事情有问题。”

每次老公都在人情上，说怎么样做是合适的，我怎么样做不合适，这总让我感觉很尴尬，不知道怎么样面对这样的话语，也许生气并不是好的，但是我却又有些介怀，对别人这样子总是一点点小事去建议我怎么样做是对的，特别不舒服。这样的事情一多，就会对他产生这种感觉，就是“自己做什么事情，都会担心他有意见”，会考虑到他等会儿会不会说这说那，一堆不满，而心生焦虑。

这种感受并不是我的特例，其实我发现，在孩子们身上，两娃对我的感觉，就像我对他上面的感觉一样。给孩子们的建议多了，他们就总是会担心我会不会说他们？做什么事情都会有一些担心，产生一种关系上的“基本焦虑”。

而我并没有指责他们的意思，甚至我说出来的时候，态度还很谨慎、温柔。有时候只是想教他们一些正确的方法，想着那些错误和不合适的地方，你不告诉他，他就永远不会知道。可是告诉他们，他们心里又会产生焦虑，自我感觉不好。

也许，也许频率很重要！

如果他们做什么事情，我总是在旁边建议， “有更合适的方法，他做的不够合适”，那么就是在暗示他们， “他们不够好”。就是频率的过多，会对人的心理产生影响。

也许，在给出这些善意的建议之前，需要一个最基本的条件：让他们，让我知道“你是值得被爱的，我是爱你的”，没有这样一个心理基础，被指出问题的人，总会有一种深深的不安全感，焦虑感。

这意味说，并非是“指出问题”这件事有什么不对，而是“被指出问题”的人，Ta们心里缺乏一种基本的“被爱”的感受，当他们缺乏那种自己是“被爱着”的底盘信念，当他们作为自己，作为人，没有感受到那种“我不管怎么样，都是被爱着的”前提，就会使他们在做事上，即使别人对他没有指责而是善意的建议，或者，你只是就事说事，他们也会感受到“不好的感觉”。因为，从根本上，从人的层面，他们心里缺乏“被爱着”的感觉。

为什么一个人会缺乏“自己是被爱着”的感觉？因为父母，养育者，或者在一段关系里，那个重要的人，总是更加关注“事情做得对错好坏”而不是那种： “我这个人”是第一位，然后，才是我做的事情好还是不好？

“做的事情对错好坏”在父母或养育者心中是最重要的，给人的感觉是人不重要，是最根本的因素。

这才是为什么我们这类人，会对这样的指责建议非常敏感和感到难过的原因，源于做人心底缺乏被爱着的信念。养育者总是只讲事情的对错，而不是把人放在第一位。那么在和别人相处的时候，即使态度再好，再多的带有建设性的意见，也会容易当做不被爱和攻击的证明。

心理防御的利弊

为什么有的人对指责和批评没有那么敏感？

因为人有心理防御，每个人有不同的应对”外界危机“的模式。有的人会以指责还击，有的人会自动屏蔽不听这样的攻击，忽视逃避。有的会委屈求全而讨好姿态，压抑情绪。

面对他人的指责或是类似”攻击“，只要是人，都会有情感上的起浮波动。

然而，一个人的防御心理越强大，别人对他的伤害作用力越小，当形成了一种生存机制或者防御保护自我的模式之后，人与人之间的相处就很难坦诚而直率，会形成表里不一致的状态。表里不一致，带来的是什么呢？无法与人深度的链接，而只是委与虚蛇。这个“表里不一致”的沟通模式，在《萨提亚家庭治疗模式》里有提到。