我可能是一个愚昧的人吧，有点难以接受那些平常人都能接受的东西。今天很开心能和你对话了，我还是改变不了角色。还是想一脸宠溺望着你，那种遍地是心疼的感觉。有些时候是不是偏执了，我觉得，还是我过于理想化，想着现在离婚的人那么多，我有在等你。万一能等到呢。想着我自己是一个枯坐的老僧，等过了冬天，过了春天，只是为了等到那颗树上开了花，结了果。要是能够垂幸与我到是能好，要是不能，等那颗树老了，枯了，便一起老去。哈哈哈，神经病，只是脑子里面的一时想法啦。
今天你告诉我，你以后不在买口红了，连指甲都不想做。不知道你是故意的，总是说着一切让我觉得心疼你的话。你和我都知道你的爱好不多，就那么几样东西能让你第一眼就开心的东西，你也准备不要了。当我问你当初我鼓励你想去学的插花的呢，是不是被你忘记的十万八千里之外了。当你说可能吧，我狠不得把你打死。你知道我当初为了挖出你想的东西，付出了多少努力。我好好的鼓励你去做，可你倒好，到了现在你这些都不想了。你知道我可能是太乐观的人，一直告诉你的说，做你自己，一路开心，做自己喜欢的事，所谓的缺点是对别人而言，对我来说，都是你，完完整整的你。不想你轻飘飘的把心里想要的东西给覆盖，我当初可是花了大力气挖出来的东西。
然后我因为只是受不了你这样，便喊你给我好好的保留这些本来就是不多的爱好，你从我这里倒是学会了怎么去辩解了，其实这个很好，比之前没有逻辑表达的话好太多了。可是你知道我们二个人的区别吗？我看点，你看面，我喜欢看是为什么造成了这样，你喜欢看已经造成了这样就去接受。好像是一个存在即为真理的感觉。不知道是不是说错话了。其实从你开口说不要的时候，我就想到不要的原因。特别是你说的那个不成立，所以就想你自己弄清自己的心。是不是有点较真了。哎，我只是有些时候真的受不了你这样对你自己。
今天我去跑步了，坐着公交车去跑步的我。坐在车后面的最后一个排，开着窗，我不喜欢深圳公交的味道。手搭着放在外面，风从外面穿过我的手指，飘起了我的衣服，能感觉到夜里海边的一丝凉意。随着那个风吹到鼻子里面，整整一条街的生活都被我吸到肺里。一开始的家里炒菜的油烟，提醒这晚饭已经到来，随着一股烧烤的味道，扑面而来，还有点油腻。路过一个垃圾堆，发酵发酸的味道，幸好一股水果的味道飞来了，带走它们。走远了，看到树了，飘来热天下被太阳烤过该有的树的气息，夹着一丝春天花的的味道。朋友他在那里等我，让我一个人去，一开始我便是抗拒的，只是不想。然后他便用了一句我经常对人说的话，为什么你连尝试一下都不，就说不要。哈哈哈，我被他问住了，然后回说，好啊，用我的话，那我也要用这句话去质疑你。是的，我想用这个给他催找工作。在跑步的时候，我能感觉身体慢慢回来了，腿会疼，但是就会一会，然后我突然感觉不到腿的感觉，就那样跑着，跑着，就是汗从额头上面留下来。然后我们跑分散了，他一个人跑远了，而我在等他大概二十多分钟的时候，看着时间就问他什么时候能回来，可是他说不确定。特别是当他说我可以走的时候，我就回他一句我先走了。回来的路上我一直在想，我是不是做的坏了，对人是多么没有耐心，反正都等了，为什么不去继续。好像我把所有的耐心都用到了你的身上，所有的那些温柔。哈哈哈，你快给我好好的，要值得我这么对你啊。
感觉时间过的还是很快的，和你在一起。对话还是之前的那种，让我舒服的感觉。你应该不会，哈哈哈，我最近可是不温柔了，连你喜欢听的声音都变得有点哑了。作为一个正常人，都知道婚姻对人只是一个反人类的道德约束，人啊，要是在一根绳子上了，他就不会管时间，管手机，只会管舒适区。只要能活下去，他们就绝对不会抬头望天。像我就好了，要抬头看天，也要看你，大部分是看你，真心的话。这个不是讽刺你啊，我只是想到了而已。你是那个我不会说你的人，因为你一直都很好。当然啦除了一点，你自己知道啊。那个傍晚的太阳是真的令人难过，是真的提醒我，总是总是像锤子一样，猛的把我捶醒。时间啊，只会让我更加手足无措的，想你。想到了那些老旧老旧的生活片段，人就像幻灯片，一片片的放着，放着那些习以为常的片段。可是到了我知道了，我自己都不知道我该放什么，想放你，把那里填满，一次次循环的放。
今天一晚上你没有来，有点想你。我恐怕是一晚上，或许是每天晚上，最想你的人。
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