每个人都有自己的世界，别的人不可能完全了解一个人的全部，所以，不要随随便便就对一个人下结论。
接连不断的雨水让我心烦。这两天又回到了那种无比消极的情绪里，自己被漆黑的粘稠的那种东西包裹的密不透风。它从我内心深处生根，从内而外，把我每个细胞都包裹的严严实实。我知道这种情绪是不正常的，也知道在这种情绪之下进行的所有思考都是极端片面的。可我没有办法解决。自己放佛是最恶心最丑陋的东西，是在阳光下翻滚扭曲着的一团散发着腥臭的黑暗液体，周围所有人都对我敬而远之，捏着鼻子满脸厌恶的指指点点。
我知道自己很差劲，我想让自己变得更好，可，为了什么呢？
我一直以来引以为豪的东西在别人眼里一文不值，我既不会像谁谁谁那样会怎么怎么样，又不会像谁谁谁那样怎么怎么样，我没有一点优点，我就是个，最烂的一滩泥随便捏出来的东西，任谁都不会多看一眼。
我的外貌是丑陋的。我的内心是阴暗的。我的能力是空白的。我就是一只寄生虫，父母不得不养的寄生虫。一只没有一点存在价值还不敢去死的这么一种恶心的东西。
我的性格很差，我很想做出改变。可我，只能抑制，无法根除。
性格上的这些病没办法根治，只能抑制，所以，我看起来还算正常，可一旦谁和我接触久了，这些病就会跳出来伤害到对方。我不理智，我任性，我偏激，我会把所有事情往最阴暗最坏的地步想，我会把自己变疯也把旁人逼疯。我这样的人，在哪儿都是一颗定时炸弹。随时都会爆炸，把别人污染的污秽不堪。
我还高估自己。认为周围的人都会被我影响。自欺欺人，自作多情。我以为我会影响到别人伤害到别人。但其实，旁的人根本不会当我是个什么东西。
我该怎么办呢？
我不清楚自己不想去死是由于什么。我觉得我真的到了该死的地步了。
分析一下就会知道，我再活下去，也不过是给别人带来烦恼和麻烦而已。这样活着，自己不开心，别人也不开心。我会导致和我有关的所有人身边始终都有一坨屎，很臭，但谁也不能主动将我除去。
或许可以努力奋斗，让自己变得优秀一些。至少做一坨不臭的屎。这样别人还能无视我，开心一些。
可该怎么努力呢。努力又有什么意义呢。到最后也不过是一坨没有气味的屎而已。
看吧，我又开始高估自己在别人那里的地位了。
消极情绪真的很可怕。让我忍不住这么想。不断地怀疑自己，一丝肯定都不会产生。自我评价无下限降低。
该怎么做呢？我不知道。
这些可以归结为太闲吗？但我也有很重要的事情。唉，拎不清。我心里积极向省努力奋斗的想法太稚嫩了，一阵微风就足以把它摧毁。
闲人自扰之，矫情多作怪。
还是要坚守住本心。别忘记那一片光亮。
不要多情总被无情恼。不过是自己自作多情。无关别人对你的态度。一直是自己想太多。
就这样吧。思考太多只会更无力。
以上。
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