1@一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！”（领导醉后与小姐同眠，手机铃响了！老婆：10086都知道你喝多了？）
2@本人路痴，然后分不清东南西北…有一次叫滴滴，由于定位不准，师傅打电话问我在哪，说了老半天也没搞清楚。师傅问“你看看你北边都有啥”我心想，北？ 上北下南… 抬头一看太阳 ，脱口而出“我北边是太阳！”那边沉默了好久，人生第一次遇到滴滴师傅主动取消订单…
3@我妈出去一段时间不在家，就我和我爸在家里。有一天我放电视，结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了，开不了。我爸回来看了下，真的放不了。然后就说改天他找个人来修。过了几天我妈回来，我和我爸跟她说电视坏了。然后我妈把电视遥控器换上电池说，以后找老公找个机灵点的。你这笨是你家祖传的。不怪你……
4@我们楼下一对夫妻结婚一年了，今天两人去民政局办离婚，我们都劝他们不要离，说夫妻俩吵吵闹闹很正常，不要因为一点小事就离婚，现在找媳妇不容易。结果那男人对我们说了一句：你们不知道我们俩的事，我们结婚一年，她碰都不让我碰一下。我们听到都不劝了，其中一个哥们还主动开车带着他们去了民政局。
5@去婚检，医生是丈母娘，丈母娘大惊：你不是五年前……张叔家走丢的孩子吗？你后背有个胎记，那个孩子就有一个！
6@怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。于是总是各种撒娇让老公蒸。一天，又是如此。老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”为嘛呢？“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”搞笑聊天记录：老公做蒸蛋特好吃，我就问他怎么蒸的，他说……
7@心血来潮想考考老婆的智商，找了个魔术视频，说，去，找出其中的奥妙来！二货老婆一开始还是饶有兴致的，后面开始托腮，最后看到我在旁边偷笑就怒了，咣咣咣跑出去又跑回来，提了两袋洗衣粉一袋奥妙一袋立白，各撒了一把混在一起，说，去，找出其中的奥妙来！老婆我错了。。
8@坐10号线，一18岁女乞丐跪地行乞，逢人必抱双腿以头相求。行至一中年男子，男子义正言辞一声断喝“没出息”，车厢众人皆惊。女乞淡然起身，正色道：你才没出息，还坐地铁。话毕扬长而去，男子呆若木鸡，众人痛苦的将头扭向了一边…
9@客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：领导，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！
10@刚上大学的时，大家按惯例作自我介绍。轮到同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋！~” 王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪……”
11@复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了…2.老板：同志们好；员工：老板最好； 老板：同志们辛苦了；员工：老板最辛苦； 老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了；员工：老板最黑。
12@老公买了部新手机，我们坐在回家的公交上，我突发奇想的问了句：要是给你老婆知道了，你可就吃不了兜着走。谁知这厮接着说：我吃着沛力能，倍儿棒，你都不做正房非要做二房，这就证明了沛力能的威力!这时候旁边的人已经开始斜着眼看过来了，我只好说，你不知道做小的受宠啊！当时旁边人那个汗啊……
13@有一次，就是结婚的那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来得晚了点。我看到他说：啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。他配合我说，是啊，今天我结婚。我说：哎呀，好巧啊，我今天也结婚。那个整头发的人说，你们两认的到哇？我跟老公笑翻了。
14@话说当年，我们小夫妻被家里的大人逼婚逼的很烦，有一天我正在上网，突然觉得很烦，就转过身对正躺在床上看书的老公说，哎呀，算了，不就领个证吗？明天就领了得了！突然老公拿手中的书遮住脸，作娇羞装：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴……我：…
15@我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁？我同学一紧张说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了……
16@我一直觉得自己是穷二代。某天老爸对我说:“儿子你要这么想，其实你不是穷二代。”
我狂喜，心想:“我就知道我老爸不是这么简单的人!”
老爸点了根烟，语重心长道:“我家已经穷了18代了!”
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