梦

昨晚一觉睡到被闹铃叫醒，数日来都是提早自然醒，闹铃只是为了增加万无一失的保障。全职妈妈的体现，目前只保留了为儿子们准备一些简单的早餐。

昨夜睡得深沉和慵懒，睡前读着新购《走出非洲》眼皮打架，果然熄灯后不久进入了睡眠。

带着白天的一些记忆和挂念，免不了是要做梦，这对我来说已经是家常便饭。只是许久以来我不再梦醒后再咀嚼其背后的意义，我甚至愿意忘记它，就当作没做过梦一样。

昨天五年没见的侄女过来家里，她出生之后我就远离了家庭，单身之时一年还会见上一两次，自从做了妈妈我和家人见面次数少之又少，依稀记得侄女是出生在夏秋之交，那时我正疲于奔波在北京的医院，二哥来探望说生了个女儿，我立马觉得自己应该为这个孩子献上祝福，包了红包200，二哥当然不愿意接受，我知道他心疼我那时的境况。我说是我的心意，理应祝福，这个侄女是我大学毕业参加工作后家里的第一个新生命，90年代末我的收入还算不错，我对家庭能够出力的一分子也是非常乐意。也是内疚于从未给家庭做过贡献，因为哥姐其他孩子的出生我都处于求学阶段，没有做过丝毫的的表示。所以对这个侄女，我也算是有些特殊的渊源吧。

现在侄女已然读到了北京的研究生，去年来京上学因为疫情一直未见。直到昨日我们才第一次见面。多年来，在亲情上花的心思少之又少，尤其3年疫情就连春节这样的日子，都没能回家，虽然手机联络视频非常方便，但终归是日复一日的忙于自己的琐事，我对哥姐的亲情只留在记忆，偶尔才能想起。

相隔多年的见面，并不没有生疏，大概是血缘至亲，我看到了侄女纯真朴实真诚，那是自己自己特别熟悉的味道。

侄女善于倾听，偶尔也会有自己的观点，没想到一向不太跟人过多沟通的我昨天跟侄女可以聊的敞开心扉，以至于回想自己的半生经历。

我的人生有两个难以释怀的痛点。

第一个痛点是中考的结果，那个让我高不成低不就，又不想放弃读书痛不欲生的日子，看不到希望又接受不了现实的暗无天日和精神内耗导致神经性耳鸣，而成为我伴随我终生的疑难病症。

第二个痛点便是超生辞职。与其说第一个痛点诱发了身体的警觉，那么第二个痛点结结实实地加剧并落实了耳朵听力功能的摧残。看过多少次医生，试过不同的疗法，因为听力的不可逆性，我只好接受现实。

如今两个儿子已少年，我也努力与自己和解，对过往风淡云轻。不曾想每次回忆还会有些触动。

人生两大事，一是学业，二是工作。我都让自己饱受煎熬，这，与他人无关。完全是“自作自受”。就像当初二哥，父母可以说用尽了方法，甚至连这三年给他买入学新书，他都选择闭上眼睛，不论怎么劝，不论让他承担什么劳力，哪怕是大热天让他去砍柴，他都不说二话起身干活，唯独不去读书。我们实在无法理解，可是二哥就是这么倔强地选择做文盲，而一辈子局限了自己的人生。其实，二哥智力超过我们其他三个。虽然我不费力考上了大学，但我始终认为二哥如果读书一定比我出类拔萃。这应该是他一生的遗憾，我们俩有非常相似之处，就是自以为是的个人尊严。多年后二哥才袒露当初不读书，是因为同伴在哥姐那里提早认识了字，他因此羞愧但不服，他用不读书如此偏执的方式来维护自己那内心的尴尬。我想二哥肯定是后悔的。但是他无从埋冤，自己女儿都聪明伶利，如今都考上了大学，也是证明他的高智商基因得到了明证。二哥脑子聪明做生意，跑运输开大货都样样无师自通，他为自己的选择也倔强地担负起了一生的背负。

我和二哥相差不到4岁，我想聪明如他，是会对一些事情悟到骨子里。他作为新时代的文盲不卑不亢，努力地在自己的生活中做到了最好，我相信他也是女儿们的骄傲！

我跟侄女谈到将来的人生执业，谈到自己的一些观点。我想她是认可的。希望她们在这个瞬息万变的时代，少一些弯路，多一些通畅。因为我几乎没有存在他们的成长中，不知道我在她们心目中是一个什么样的存在，侄女看起来非常的乖巧懂事，这大概是父母善良正直仁爱的美德传承。

恍然半生已过，审视自己的现在，多数时候能够坦然接受现实，对孩子成长的一些不能达到的期许，也不会有太大的焦灼。即便是有家庭负担，感恩先生非常有担当。他几十年如一日的技术积累，在创业各种压力和挑战中，他虽然没有成功，但我看到了他的难能可贵的坚韧。诚然，以前我更多的是看到他的失误而带来的挫败，如今我更多的是看见他的熠熠生辉的品质。

原本不太追求的物质的我，如今更加释怀。我想上帝给我们自由的同时也让我们体验挫折，但终归也给了我们良好的心性以及运气，这便是人生最好的礼物。