今天看到有网友提出这样一个问题：
相处四年，经常和男友吵架，他脾气暴躁，虽然每次吵架挑起来是我，但总会以他摔东西作为结尾，今天他开始推我，并且揪着我的领子，我有点害怕，不敢回家，我该怎么办？
好伴侣是双方配合的结果。
两个很讲道理的伴侣，不意味着他们一定相处得好；而其中一方强势，另一方软弱的伴侣，也不代表两人相处得不好。
心理学家陈海贤曾说过，好的伴侣不是看一方是什么样的人，另一方是什么样的人，而是看他们两人在一起的时候，是怎么配合的。
伴侣之间的沟通很像在跳双人舞，单从他们的舞姿来看，是没办法判断他们跳得好还是不好的，重要的是他们的配合是否默契。
而伴侣之间的舞步，也就是他们习惯的配合方式，就是伴侣的关系模式。
陈海贤认为，好的关系模式常常有两个特征：一是积极对称，二是有效互补。
积极对称是指，伴侣双方激发出积极的语言和行为。
比如说，假设你的伴侣对你说：“这四年走过来不容易，谢谢你一直陪在我身边。”而你在听到这句话的时候，也对她说：“你也陪伴了我呀，有你在，我觉得很安心。”
这种双方对彼此的认可，会相互激发，形成良性循环。
我们在相处的过程中，要多看到这段关系中好的部分，多肯定对方；而当出现问题的时候，尽量不要相互埋怨、相互指责，避免刺激对方释放更多消极的关系信息，形成消极对称。
这样的话，两人越说越气，由争吵演变成暴力，长期下去便形成恶性循环。
有效互补是指一方的语言和行为激起了另一方完全不同的语言和行为，形成了一种相互补充。
比如说，假设你们在吵架时，你看到对方的火气上来了，就先停止争吵，等对方气消了再去沟通、再去和对方交流，这也是一种有效互补。
当两人相处出现矛盾时，不要去激怒对方，很多时候，对方的暴力很可能是被你们之间的不良关系模式而激发出来的。
如何改善关系模式呢？
陈海贤老师认为，有两点很重要，一是“配合”，二是“循环”。
“配合”的意思并不是说要我们单方面努力，去配合对方，这样想其实是把问题全都归于对方了。
要看到自己在关系中对对方的影响，当你没有意识到你的行为在影响对方，就会把所有的问题推给对方，认为只要对方改变了，一切就没问题了，而很少去想一想，自己能够改变什么来改善彼此的相处模式。
所谓的“循环”是指，一个人的行为，是在另一个人的刺激下产生的。
因此，你的改变也会引来对方的改变，比如说，当你不再激起矛盾，或是换一种相对平和的方式来和对方沟通，对方的暴躁行为也可能会得到改善。
你可以尝试问问自己：
“我做了什么，让她变成这样呢？”
“我能做些什么，来改善目前的相处模式呢？”
逃避沟通不会解决问题，尝试面对、尝试改善吧，如果你觉得不安全，可以试着把他约出来，约在餐馆、公园来交流，就当是一次约会，和他一起出门散散心，聊聊天，等到他气消了，再回去吧。
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