迷雾笼罩了出口，苍白遮住了整个世界，静的只剩下了孤独，如果出现一双手，他们不会就这样走，这是他们留给这个世界最后的温柔。
妈，对不起，我真的累了，我再也走不动了，请原谅我。我心中真的很压抑。无论发生了什么，与任何人无关，都是我太悲观。我的抑郁症，我真的很难熬。我想我累了，去一个安静的世界。这世界太坏，我真的受不了。我去了，我只想安心地去。妈妈，看到我，你能别伤心吗?你就当我没来过这个世界。妈，请别怨恨这个世界的任何一个人，我很早以前就说过：“我不想活了。”妈妈，原谅我。妈妈谢谢你对我这十五年来的照顾。
请让我安静地走。妈妈，我走后，你别哭别闹，我只是去我想去地地方。妈妈，请让我安心地走。我希望我走后这个世界依然是平静的。
妈，别怨学校，别怨老师。因为学校是我的第二个家，老师是我的最亲的人，胜似于父母的那个就是我的老师。
我已经不习惯这个世界，没有桃花源那样的境地。我去了，妈，能别哭吗?原谅我的不孝，我没有能力去养你了。你绣的十字绣我还记得，别忘了哥结婚的时候，挂在哥婚房中。
妈，我已经难以忍受这个世界了，我对一切的一切都不习惯。也许这个世界真不属于我。
原谅我的不孝，母亲。谢谢你的养育之情，我无法孝敬你们了。妈妈，一定要好好地活着。你还有我哥，一个聪明的孩子，还有老爸，一个争气的老爸。
爸，原谅我的行为，劝一下母亲，好好地生活下去，爸，你是这世上最爱我的男人，是我生气时，你哄我开心的那个男人，是我在电话这头哭，你在电话那头鼓舞我的男人。爸，我的事和校方无任何联系，我只是抑郁症，我真的不想再走下去了。治抑郁症的药，我真的不想吃了，我不想自己是另类的孩子。爸，原谅我的不孝。爸，好好去照顾妈妈和哥哥。
爸，妈，我走了，忘记我吧，就当我不曾来过。亲爱的妈妈、爸爸、哥哥，允许我喊最后一声。
此事与学校无任何联系，更和其他人没关系,爸妈你们别哭别闹。
璀璨或许不一定会亮眼，你是一块宝石，等待一个人来将你擦拭。
给爱我的或者是不爱我的人：
当我写下这几个字时，终于露出了久违的笑容，但在我看来，这只能算是苦笑。多么讽刺啊，爱我的人？一想到这几个字，我难过的想要流泪，不，确切的说，此刻我的脸上已经挂满泪水。在这个冷漠而令人痛苦的世界上，怎么可能会有人爱我？每个人都是冰冷的，恐怖的，他们一个个从我的世界路过，却没有一个人愿意停下来给我援助之手，甚至一个温暖的目光。我那颗炙热的心啊，也逐渐变得冰冷。
也不知道从什么时候开始，我开始变得不再是我自己了。也许是父母的离婚吧，又或许是那个男孩的无情，哈哈，就连我自己也分不清了。有时候，上着课就不知不觉睡着了，当突然间惊醒之时，只有无尽的恐惧和慌乱。原本的我是多么阳光开朗的一个女孩子啊，爱笑，爱玩，然而现在的我，只是一只一直躲在黑暗中的老鼠，胆小、怯弱、肮脏，永远躲在阴影中，一见到人类就会落荒而逃。
抑郁症对于曾经的我真的是一个十分遥远而陌生的东西，连我自己都不相信，像我这样的人，怎么会得这种病？当我渐渐意识到时，一切都为时已晚。你能想象出一个女孩子在面对这些是有多么的慌乱吗？我感觉自己就像一只孤魂野鬼，在这人世间游荡着，没有人能理解我，朋友、家人、甚至是我的父母。每个人看我就像是一个神经病，与这个世界格格不入。我看的最多的，只是无尽的冷笑和厌恶的表情。所以，活下去到底还有什么意义呢？没有目标、没有方向，更没有放心不下的人。说句俗套的话：也许死才是最好的解脱吧。
与我而言，死亡总是离我很近。我不止一次的尝试去死，你能想象出当我一个人躺在卫生间的浴缸里一刀一刀的割着自己是有多么的恐惧和痛苦吗？
我无时无刻不在想像着一个画面：在一个大大的卫生间里，墙壁全都被被涂成白色，那么的苍白和刺眼，就像是我伤痕累累的心。一只浴缸孤零零地躺在那里，水流静静地流淌着，溢出浴缸，白色的躯体如一尊雕塑，修长的胳膊无力的垂在浴缸边缘，一朵红色的大花绽放在水中。“滴答滴答”，就连地板砖上都染上了鲜红的印记。
或许是我太胆小，畏惧死亡，又或许是上天眷顾我吧，我一次又一次的从死神的手中逃脱。但是，这个何尝不是一种残忍，何尝不再将我推向地狱的深渊？
对于抑郁症患者而言，活着比死亡更加痛苦。我不要永生，我要解脱，唯有死亡。这次希望自己勇敢一点，能够彻底将自己从这个世界上脱离出去。也许唯有我死了，才能让这个世界短暂的记得我一下吧。
再见了，从前那个无忧的自己。再见了，那个多余的自己。下辈子，一定要做一个快乐的人。也许在我纵身一跃的一瞬间，一切都会烟消云散吧。
我走了，下一世安好。
愿你我都被这个世界温柔以待，其实，你也很想爱这个世界。
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