为什么我想当老师？

为什么我想当老师？

每隔一段时间我就会问自己一遍这个问题，试图通过这种方式来获得内心最真挚最满意的答案。

我想起中学的时候，我看到初中生物老师不够，找来政治老师代课，高中实验班的老师也被安排还要多教2个普通班，这些现象给我一个信息，生物老师是不够的，将来当生物老师会容易一些，竞争应该没有那么大。

选大学的时候，我的成绩不够上河北师范大学，更别说什么南京师范大学，北师大之类的。在名校和师范的事业上，我将河北农大选择为第一志愿，当时认为，也是学生物，专业一点以后教书也不吃亏。但是进入大学之后，学习成绩的下滑让我学习状态越来越差，加上大学里的自由和诱惑，慢慢地我忘记了我想要当生物老师的想法，我不知道自己想要做什么，毕竟我像当老师只是一个想法而已。我尝试去考教师资格证，但是计算机二级、六级等考试的不通过，让我没有足够的信心和勇气去通过教师资格证考试，实际上，我对于我是不是要当老师这件事产生无数次怀疑，因为在我的认知里，一旦决定就要终身呆在学校。

我有过一个想法，我要先好好学习生物，然后找到一份像样的工作，有了几年工作经验，再去当老师，这样我最起码会理直气壮的回答，学生物有什么用？我不是因为找不到工作才去当老师的。我的教师资格证书没能在大学考下来，而我毕业去找工作也是心理很没底，因为我不想去卖种子农药化肥，也不想去卖药品或医疗器械。可能是我心里不太自信自己可以很好的推销一件产品，相信这个产品是好到我全身心地去推荐或者卖给别人，我自己不相信的东西，我没有办法去欺骗消费者。也许是没有经验，所以想法比较狭隘。

高中毕业我问班主任，在我们县一中需要什么学历才能当老师。班主任说至少要是硕士，所以这便成了我下定决心要报考硕士的理由。虽然复习没有十分努力，但是幸运的是通过了复试顺利成为一名研究生。

研究生的过程似乎没有那么困难，但是自己的理解、知识储备和动手能力的差距，让我日渐看到了自己当时的状态是不适合深造的，既然不读博，那么只要毕业就可以了，这种想法进一步加剧了我的懈怠，我英国杜伦看到了不断妥协的自己，也看到了越来越虚伪的自己。回国后，我也曾下定决心好好的认真一把，但是不知道是用力过猛还是方法不当，我没能坚持一轮能够证明实验结论不对的实验。我的身体就会出现问题，我的精神就会缴械投降，逃到远离实验室的地方。那对我来说，是不可能找到答案的东西，也是不能轻易抛弃的东西。我醒来就会问自己，我存在的意义到底是什么？我的样子和废人有什么区别，和行尸走肉有什么两样？我的思绪只要意识到我的处境，就会不断的否定自己，我的存在对我的环境没什么意义，但又不舍就这样彻底消失。我陷入了一种越不努力越不想努力的无力感。对我来说，我能毕业是在全实验室的帮助下完成的，从理性角度我要感谢他们，但是这除了让我承认我的无能，我内心是没有力量的。我觉得我能活着已经不容易了，还要去工作、结婚、生娃、养儿育女、赡养父母，对我来说这些光是想想就让我觉得喘不过气来。当我发现自己享不了福、吃不了苦的时候，我感到绝望、沮丧。我不知道什么东西能够让我充满力量地迎接新的一天。我似乎一直在大脑里和周围环境寻找着，可是我找不到，找不到我有勇气面对困难，面对现实的力量。研究生四年半，我生了好多次病，从对校医院的排斥到对校医院如回家般的亲切，似乎只有医院才能让我感到安心，病倒了才能让我感受到朋友们的关心。理智让我知道我的家庭朋友都对我很好很有爱，可是我内心却没有什么感觉。除非把自己当做一个行动不便的病人。住院的那段日子，我内心是轻松的。

好在我还是坚持下来了，也是自己不断跟自己说，不能放弃，如果没有拿到证书就离开，这四五年就全废了。于我而言，似乎我最大的收获是那张证书和教师资格合格证明，其他的我的知识基本上随着记忆和情绪被深深地埋藏了，我也不确定我有什么能力，或者我认为我没有在研究生期间获得能力的提升，尤其是职场或者教师所需要的那些能力。比如时间管理能力、沟通交流能力、心理疏导能力、知识教学能力、教学方法的了解和教学能力、教学设计能力、公众演讲能力……

我渴望别人的关注和认可，但我又害怕别人发现我是懒惰自私逃避的一面。

有德无才为小善，无德无才为小恶。

我没有坚定的梦想，也没有坚定的信念，当老师目前来说只是个想法，也是我觉得最有可能或者最适合我的性子的一份工作。

作业·挂霜葡萄