母亲的本能，让我选择“和善而坚定”

昨天带5岁儿子去游乐场时，遇见了个小小孩儿。那是个3岁左右的男孩，长得白净可爱，一副小正太的样子。但是很快，这个小正太就被游乐场的其他小孩集体排斥了，孩子们纷纷向各自的妈妈告状：“他抢我玩具”、“他打我”、“他光给我们捣乱”。

当时我正和儿子一起在游戏屏前拼车模。那里本来共有3台游戏屏，小男孩非得挤到我前边跟儿子一起玩。他的妈妈在身后叫着他的名字，告诉他去玩另一台，但他明显就像耳旁风，继续插手。儿子正在专心拼车，倒也没介意，我就任由他俩一起玩。但后来每每儿子拼装成功之际，男孩的小手一点，车模就又分开了。几次之后，儿子急眼了，对他喊：“你别动了，我都拼不起来了！”看他的妈妈依旧只是在身后没什么力度地喊几次孩子的名字，我只好告诉小男孩，请他先在旁边看一下哥哥是怎么拼的，一会哥哥拼完他就可以玩了。就这样儿子总算拼完了。我们离开的时候，我不经意间回头看了孩子妈妈一眼，她正坐在小木马上，望向我的眼神又无奈、又焦虑。

我完全理解这个妈妈的心情，因为在儿子上幼儿园前后，我也正被这个问题困扰着。也可以说，一直到儿子上幼儿园之前，我都没有彻底找到一种最好的爱孩子的方式。

儿子出生前后，作为新手妈妈，以及长久以来养成的做事之前要先学习、抉择、思考，形成自己的稳定见解后再开始的习惯，我开始学习育儿理念。最终，我找到了让我最认可的理念，就是亲密育儿。很长一段时间里，我都是这样无条件地满足小婴儿的各种需求的。小婴儿只会因为基本需求没有得到满足（比如安全感、渴了饿了冷了）而哭，所以，无条件地满足他的一切需求，一哭就抱起来安慰，跟我这颗爱孩子的心是相符的。

但是随着孩子慢慢长大，开始有了自己的想法时，哭闹便不完全出于基本需求，而是带了各种额外的诉求，比如想要拿走属于别人的玩具、想要横穿马路去追一只狗……很明显，这时候我们不可能继续无条件满足孩子了。我们该给予孩子规则了。

这很难。不能打骂是肯定的，单纯粗暴从来都不是正确的方式。但是说教很明显没有任何效果。不管我们温和地说、严肃地、绘声绘色地说，还是把横穿马路的危害从古到今掰开了揉碎了说，两三岁的孩子都还是听不懂的。孔子曰，因材施教，并非说教不好，而是对两三岁的孩子来说，语言的效力此时还发挥不出来。

这个时候，运用态度、行动来让孩子理解规则，是更适合的方式。也就是“和善而坚定。”

首先行为上坚定：家长将属于别人的玩具还给别人，把孩子从不该插手的游戏屏前抱出来，抓住孩子要打人、要给别人捣乱的小手。

孩子会哭、会闹、会不依不饶。这是肯定的。所以还要态度上和善：我理解你得不到喜欢的玩具时的失望、理解你想要跟小哥哥一起玩的愿望、理解你被别人排斥时的愤怒，我理解你在适应规则时的不舒适感。但是规则必须遵守。我会一直陪着你。

这实际上是最难的一步。

当孩子出现一些不守规则的行为时，家长往往开始能做到冷静制止，但是用了各种方式孩子依旧不肯放弃时，家长在一再地按捺之后，往往最后都是按捺不住拍案而起，吼叫呵斥甚至动手打几巴掌，孩子才会放弃。之后家长往往又会感觉愧疚，出于补偿心理，最终满足孩子一些合理或不合理的要求。

这实际上是因为不懂得孩子的真正想法。孩子是最单纯的，高兴就笑、不高兴就哭，不会掩饰；孩子也还不懂得这个社会的规则，喜欢的玩具想拿在手里玩，感觉到被排斥时会愤怒，扬起小手保护自己，这些都是正常的，并非出于恶意。只是孩子根本不会表达这么复杂的情绪，他没法告诉你，融入不到其他孩子中让他感觉很焦虑，他需要帮助。他只会哭、打人、尖叫、挣扎。

但是作为母亲，让孩子学会规则是必须的：不是自己的东西不能拿、不可以打人。要知道，只有一个理解并掌握了规则的孩子，才能在游戏中轻松获胜。不能掌握规则，注定会被排斥在游戏之外。这是每一个母亲都不想看到的。

所以，母亲的本能让我选择了“和善而坚定”。我会陪着孩子面对这个庞大的人生游戏，帮他一次次熟悉每个规则。当他因为受挫而烦恼时，只是倾听他，因为这是他必须要面对的。

假如父母不够坚定，听不得孩子哭，因此没法给孩子围起一个规则圈，孩子便只能自己总结出自己的规则：想要就哭，哭就能得到。带着这样一个内心规则，显然是没法融入他人的，只会处处被人排斥。所以，很多“熊孩子”往往表面上凶悍，内心其实是没有力量和安全感的。因为没有掌握游戏规则的孩子，根本就没有训练游戏技能的基础。

假如父母不够和善，不允许孩子哭闹，强硬地要求孩子放弃某些习惯、做到某些事，那实际上是要求孩子省略中间的心理调适过程，而直接在行为上达标。一些“乖孩子”往往就是这样被家长塑造出来的。暂时孩子会因为想要讨好父母而按照父母的要求去做，但是等到孩子越长越大，问题也会越来越严重。很多孩子会在内心中压抑自己的负面情绪、只表现出懂事乖巧的一面，对父母只会表面孝顺实则疏远，内心深处是渴望来自他人的爱和关注的。

所以，和善而坚定，实际上是为人父母者最大的课题，也是可以贯穿孩子的整个成长过程的，任何时候学会都不晚。我是在儿子上幼儿园后读到《正面管教》这本书的，第一次接触到“和善而坚定”这个词，我就被深深打动了。在此之前，《倾听孩子》这本书也让我学到了关注孩子内心的重要性和方法，也就是倾听孩子。从那至今，倾听孩子、和善而坚定，一直都是我坚持在用的亲子方式，也成了连接我和儿子之间的重要纽带。

有时我会记录下一些和儿子的日常对话，偶尔翻出来看看觉得很有趣：

儿子：我不开心了，我想回家了。

我：好吧，那我们回家。

儿子：我是哭着回家的。别人家的孩子都是高兴地出来，高兴地回去。只有我是哭着回去的。是你让我不开心的。

我：你确实不开心了，但这不是我的原因。是你自己要哭的。

儿子：我没想哭。那个小姐姐本来是要跟我玩的，后来不跟我玩了，是你非要让我回家，小姐姐才不跟我玩的。

我：不是这样的。小姐姐是因为她的伙伴走了，所以才不跟你玩了。不是因为我。我让你回家，是因为我们该回家了。

儿子：……反正，你是坏妈妈，我不喜欢你了，我不再让你加入我的专门时间了。

我：你生我的气了。好吧。反正我也喜欢自己玩。

儿子：（哭得更厉害）反正你就是故意气我，你得给我买奶茶，我才开心。

我：不可以买。每次去超市才可以买一个好吃的。今天不应该买。你不开心我很遗憾。你可以选择哭一会，或者让我抱抱你。

儿子：……好吧，但是五分钟之后才让你抱，作为对你的惩罚。