给自己断奶

计划外，周五高中同学来上海出差，约几个老同学聚会。我听到后，专程从杭州到了上海，见到了十几年没见的同学。虽然我们不是很熟，但是还是非常珍惜同学的情谊。我也在问自己什么更重要？这个时候，我看出了同学情谊比家庭更重要了。

为什么这么说呢？因为，我要离开一年半还没有分开过，还在吃母乳，还没有断奶的宝宝了。虽然是这样的情况，但是考虑到一岁半了，而且之前我有事也到过十一二点才回家，当然在睡觉的八九点时，他会硬不睡觉，还大哭，喊妈妈，要等我回来才睡。所以，我想一个晚上我不在，应该也可以的，第二天我再及时返回。

听说，第一个晚上，11点多起来哼唧了一会，哄哄又睡了，但是一个多小时就醒来一回，到四点多喊了几声妈妈，给她吃了点东西，又好了。第二个晚上，11点多醒来，又睡着后，一觉睡到早上5点多。看着小视频里，白天小家伙听着音乐自己在那转圈跳舞，我稍有点放心了。后来我又延长了去杭州的时间，又留在上海了，决定趁机给他断奶吧。如果，姥姥说宝宝半夜大哭、喊妈妈呢，我肯定就急忙忙的去找宝宝了。

家人叨叨我断奶，都好久了，不知道为什么，家人都希望给孩子断奶呢？就我一个人不想断奶。难道断奶真的是对孩子更好，还是我这个妈妈身在其中看不出来。难道妈妈不希望孩子更好？在她们眼里，好像七八个月就可以给孩子断奶了，说什么七八个月母乳没有营养了。如果妈妈来了月经例假，那就更没有营养了。当然听到这样的话时，我就不想听了，很生气，不懂还乱说。好像就奶粉很有营养。其实，母乳是跟着孩子的供需平衡走的，孩子需要什么，就产什么。扯远了，不展开详说，回归主题。

本来想离开他三个晚上，应该是可以断了。当然内心还抱着一丝狡黠的希望，希望三天过后，他还在留恋着我的咪咪，留恋着母乳。后来，上海这边家里又有点事情，家人眼睛不舒服要去医院，我要陪着去，老公也出差不在，我又被裹挟着不能去杭州了。这下好了，一周不见面，看起来要彻底断奶了。就跟谈判攻防学、拔河一样，我眼看着那个中心点在移动，明知道好像再用一点劲，就会朝我这边移动。但各种复杂的因素，如不同的事情、不同的人、时间、道德、情感、心理联合作用在一起时，未来总是不确定的。

很想再问一次，什么更重要？当我们选择太多，如果能锚定在一个选项上，心就不会那么纠结了。明明知道这一切，此刻，我不得不说，我自己的自由更加重要了，可以说是我自由支配自己更重要了，仿佛自己可以掌控一切一样。终于有一个机会，可以不再受到孩子温柔的牵拉了。

在离开他第三天（周日）跟他视频，看着他也不笑，在手机那头愣愣的看着我，没有表情的叫了两声妈妈。我的心那个纠结呀，感觉他似乎忘记我了。我的内心发出了一百个一万个声音，我好想你啊，我的宝宝。往常，我白天出去，晚上开门回家时；或者他出去玩，回家见到我时，宝宝那个笑的开心，是大笑呀，嘴都合不拢的那种满足开心，赶紧就紧紧的抱着我的脖子，一刻也不放。

是孩子离不开大人，还是大人离不开孩子？现在孩子吃饭特别利索，也有奶粉加餐，每天的母乳就是睡前的点心，已经成了一种习惯，一种依恋的安慰，一种妈妈的安全感。可能，我也是享受着孩子腻歪的爬在身上吃咪咪的感觉，有一种被需要的感觉。被需要，感觉自己还是有点价值的。当一个女人只剩下这点价值时，这是多么可怜可叹的事情。自己还有什么其他价值呢？怪不得实实抓住不放手呢。

老大断奶是14个月大，我当时国庆要去外地学习，提前九月份不得不给他断了。断完后，有点后悔，为什么学习这么重要呢？学习还可以再学，宝宝就这一段时间吃母乳。所以有点后悔，应该自然离乳的。生了老二之后，我就想一定要给他自然离乳。现在老二18个月了，目前看来也属于被迫着断奶，是主动创造机会被动断奶。

真的，要我主动断奶，内心真是舍不得，下不了狠心。武志红老师有一本书《巨婴国》，说我们成人都是个子很高的婴儿，内心还是个婴儿。我不得不说，自己的内心真的是个婴儿。断奶也是一个改变的过程。改变原有的生活习惯。原来，我一到晚上八九点就陪着孩子睡觉了。为什么呢？如果想要在他睡着时，自己爬起来再做点啥事，是很难的。孩子闭着眼睡，又像睁着眼。我一离开，他就醒来。后来干脆就早早的陪着宝宝睡了，孩子也睡的踏实点。当然了，有一年半没有完整的睡过一个整觉。这也是自找的，习惯了，幸好睡的早。

最近这两三个晚上，我们家兵分三路，老大和奶奶睡觉，老二和阿姨、还有姥姥在杭州，老公在莫干山。我一个人睡在一张三米大床上，很爽。老大已经可以睡整觉了，一睡着就是睡着了，不会轻易像一岁内的宝宝一样被吵醒了。我可以肆无忌惮的在晚上10点了去洗澡、刷牙，而不用担心水声、开门关门声把孩子吵醒，花接近一个小时手工挤奶，还可以边敷面膜边看书，甚至一个人裸睡在大床上。

虽然只有三个晚上独自睡觉的经历，甚至有两个晚上，我自己到12点多了还不愿意睡觉，半夜三四点醒来一看，灯还亮着。有一晚眼镜还戴着，就爬着睡着了，把眼皮搁的生疼，搁出一个印，可能会留下一道皱纹（哭）。一个人的日子逍遥自在，是我盼望了一年多的日子，终于实现了。而我也可以尽情的按着过去盼望了已久的生活，来安排自己的生活了。

为什么要喋喋不休的说断奶这件事？写了这么一番，才发现，断奶，名义是给孩子断奶，实则给自己断奶呀。

记得老大断奶一周后，就忘记了怎么吃咪咪，只会吸吸管的吸，不会挤压的那种吸母乳了。还记得老大刚出生时，在医院用奶杯吃奶的情景，小舌头伸出来在杯边一舔一舔的，跟小猫小狗一样样的，长大也不会了。人是多么善于忘记的一种动物，就和《头脑特工队》里当乐乐掉到潜意识的谷底时，那些曾经快乐的、忧伤的小球都黯然失色了。没有经过重复记忆，进入长时记忆区的事情，就都不知不觉的忘记了。

我们已经忘了在妈妈怀里吃母乳的情景，甚至是一点也不记不得了，忘记了母汁的香甜，忘记了依偎在妈妈怀里的踏实感。现在老大就不吃挤出来的母乳，我自己都不愿意吃自己身体产出来的母乳，觉得有一股奶味，不是特别喜欢。

还记得，在吃母乳的宝宝，当我强行把乳头从嘴里拽出来时，他那个死咬住不放。当奶瘾一发，就往怀里拱，掀衣服找咪咪，一吃就迷糊糊的睡着了。我躺着，孩子爬在我身上边吃边睡，坐着吃，站着吃，搂着吃等等，各种高难度吃咪咪的动作，能把人笑死。但关键点只有一个，死死咬住咪咪不放。

前两年，奶奶由于轻度脑梗，突然间没有了记忆，忘记了自己的子女，更记不得我这个孙辈。人若没有了记忆，活着还有什么意义？

当我们临走时，她还是把我们送到了大门口。微笑的看着我们，叫我们慢走，静静的看着我们走远……