再一次站在城市最高的大厦的第十层鸟瞰整个城市和自由流动的人群。
有一种想往下坠楼的渴望，那是一种死亡的号召，是一个未知世界对我的诱惑，更是不知所措。
大楼高七十层，对于有恐高症的我而言十层依然是一种极限。我只是稍微探出身体，手心的汗早已不是用一张餐巾纸可以吸干的了。
我还在犹豫着是否要做一次自由落体运动，搞不好自己没有去到那个世界，被哪个好心人救了一命，还花不少救醒我的医药费。
直到今天我才真正意识到，人这一辈子活着到底有什么意义。
我出身在一个极为普通的家庭，父母也都是公务员，不用过多考虑也不因此而收获多余的幸福。体制之内的人总是带有一种麻木性，他们更喜欢一点平淡生活中的刺来做调味剂。
家里不算有钱也不愁吃喝问题。作为父母望子成龙便成为他们心头最大问题。可这个问题没有按照他们所欲想的那般发展，反而变成了一块烂肉--没考上一个好的大学。
改革开放后经济发展起来，又由于经济的发展刺激了消费和生产力，人也就多了起来。现教育体制之下，为保持公平公正而所做的一切都是为那些会读书的人所铺垫。而对于此我却无能为力。
不是我本人不喜欢读书或是智商有问题，而恰恰是书读得太多以至于观念发生了太大的改变。从幼时想和父母一样找份稳定的好工作再找个好妻子变成了飘荡的理想人生，自己的三观翻天覆地的变化我对谁都不敢说。因为我知道，这种说出口便只有挨骂的份，不如闭口不谈。
于是在那个时期和同龄人基本是不交谈的，他们认为我装逼认为我高傲，我却认为他们幼稚。当他们还在讨论着游戏攻略的时候我却抱着厚厚的《马克思主义》狠命地看。
每次成绩下来了我的基本属于被定义为“学渣”那一类，但是我不气也不觉得失望。我学了这些东西首先对我有多大作用？我心里不清楚，但我很明白学校所学的东西不应该是课本上的死知识。
自然给我特别高期望的父母也失落透顶，他们谩骂着激动的叫嚷着，时而哭着和我谈心希望我好好努力，时而威逼利诱着强行加压给我很多我厌恶的东西。
很多人和我一样，但是他们被逼迫是因为他们拒绝学习，他们厌恶，他们沉迷于某种诱惑之中无法自拔。相比之下，他们会羡慕那些成绩好的人，而我却从未在乎过。
高考结束后我的父母再一次充满了希望和期盼，他们祈求神明，甚至日日夜夜睡不着觉。而我却毫不在乎，因为那时我已经可以把《百年孤独》倒背如流。
成绩出来之后毫不犹豫地报考了不知名的大学，父母又是打又是骂，可无可奈何的他们也没能拿我怎么样，除了大把大把辛酸的泪和一句一句刺耳的脏话。
但是父母毕竟是父母，我作为儿女必须要孝顺之外有些东西是必须听从的。父亲以命相逼让我复读，我选择放弃自己的目标和想法，顺从的苦了一年。
那段日子是我永生难忘的。真的很痛苦，相比于已经在大学里开始逍遥自在的朋友们，我还不得不每天六点半起床背书。我把这段日子看作是一种磨炼，一段让我记得在人生未来路上要舍得吃苦的人生经历。
自然我的付出还是得到一定的收获，虽不是我特别渴望，但是一本大学就已经向我招手。父母更是激动万分，又是哭又是笑，各种和我说着你努力了你挣气了，我们的面子也有了。是啊，终于说实话了，你们不过是要面子罢了。
我的十八年青春就这样在稀里糊涂中结束。可我突然意识到一件事情，上了大学不仅仅可以换一个新的环境开始新的生活，更重要的是远离了父母。这是十八年来最值得欣慰的。
进入大学后我隐藏了十多年的才华开始崭露头角，得到不少人赏识。可是这是个无知者横行霸道的时代，我凭一己之力可以占据一席之地，随时都可能被抢夺了。首先因为思想的原因我过于另类，而我所写的一部分小短文首先得到的是批评和谩骂，而也就是在这个时候有人拿它们私自投了稿并且获了奖。这可以说是侵权行为，我完全可以告发他们并且拿回属于自己的东西。但是我无能为力——竟是些有权有势的官二代和富二代。而他们这么做完全就是想戏弄我。即便这是个网络时代，我也却成为弱势那一方。威逼利诱之下选择放弃，默不作声当做不知道。
那段时间最开心的是在校外打工，我在一个环境算不错的小书店里兼职，同时也可以满足我的读书的私欲。钱虽然拿到不多却很开心。
本该说这一切平平静静很好。可偏偏父母又开始了自己的如意算盘——大学马上毕业，让我回家乡去考公务员。理由很简单明了，我所上的大学一般并且我的成绩不如意不会有一个好的未来。
我一百个拒绝，可父母不仅再一次以命相逼并且威胁着我，父亲甚至真的用命想换来我的归来——心脏病突发住院，生命危在旦夕。这和狗血的国产连续剧剧情没什么区别。
在母亲的最后一个通告之后，我来到这座来了不到五年的城市的最高大厦的十层楼。
也就是在这时想到了学生时代一次经历。某次考试考出自己的历史新低，自己难过之余有打算好好读书之心。却被父母的一顿臭骂和羞辱搞到心态炸裂。自己依然失去所有信心和认知，一心只想离开。然而离家才不到半小时自己就已经开始后悔，因为没有那个勇气。在附近最近的公交车站等了近乎二十分钟的末班车回了家，车上哭的稀里哗啦，虽然没出声但自己的袖子完全湿透了。也就是因为那次经历让我自己深知自己的懦弱和愚蠢，从而选择了复读这一条路。
回想这么多一大半人生就这样结束了。不甘心之余更多是对于这个社会这个世界一种复杂的情感。
站在十层高的地方眺望远方看不见任何理想，有的不过是雾蒙蒙的现实。我从来没有这么犹豫过，也从来没有这么悲伤过。我和几年前的我还是一样，连出走的勇气都没有。
与其这样苟活着不如一次就坠入深渊再也不醒来。这样挺好。想到海子，想到顾城，想到太宰治。上面都想到了。但唯一没想到的就是如何走下一步，如何选择这人生的十字路口。
此刻那个连离家出走都没有勇气的我依然不知不觉中迈出了半只脚。手上的汗更多了，然而我却没有了餐巾纸。
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