做一个爸爸或妈妈，每天跟孩子朝夕相处，面对孩子发脾气、哭闹简直太常见了！孩子嘛，难免因为各种原因大哭大闹。
不同的家长，反应和处理方式肯定也各有不同。
有些方式非常好，不仅能有效地安抚孩子，还能够把情绪化的瞬间，当做增进亲密感，对孩子进行指导的好机会；
而有些方式……比如忍不住跟孩子发了火，即便是家长自己，过后想起来，都觉得自己当时在气头上，那样做很不好。
美国心理学家约翰.戈尔曼也意识到这个问题。
他基于多年和大量父母的访谈、实验室观察、问卷调查等方式，总结出四种典型的亲子情绪互动类型, 分别是：
忽视型；
否定型；
放任型；
情绪教练型
接下来就详细的解释一下这几种类型，大家也可以看看，自己现在是属于哪一种类型的父母。
如果经过测试后，发现自己作为父母，居然属于不太理想的那个类型，也千万不要过于焦虑和难过，我们测试的目的，是进一步地了解自己，从而改善自己。
毕竟育儿不是冲刺，而是一场马拉松，做错了或者失策了，本来就是育儿路上的一部分，只要及时发现并想办法改进就好。
第一种：忽视型
总体的特点：不去正视孩子的情绪体验，剥夺了孩子学习情绪调节的机会。
举个例子：孩子不想去幼儿园，一大早就又哭又闹。
忽视型家长看来：儿子的想法不可理喻，孩子离开家没有什么大不了的，下午不还回来吗？这有什么可难过的？
忽视型家长处理方式：用零食、玩具等来哄孩子，总之转移孩子的注意力，让他赶紧停止，别再哭了。
忽视型家长会觉得，孩子的情绪是不理性的表现，不用搭理；
家长自己也看不得孩子难过、哭泣，孩子一哭，家长自己也很焦虑和紧张，而且特别有挫败感和无力感。
为了避免这种感觉，不惜用物质来转移注意，比如：
“你要不要看电视？”
“爸爸带你去买冰激凌好不好？”
或者无意识的对孩子的情绪采取低温处理。比如：
孩子告诉妈妈幼儿园有小朋友打了他，妈妈就说“哦，没关系的。”；
孩子说他最好的朋友不理他了，爸爸就说“没事，慢慢就会好了”。
这样的做法，虽然孩子暂时不哭不闹了，但也间接的关闭了孩子体验情绪和认识情绪的机会，更不用说发展情绪管控技能。
第二种：否定型
总体特点：否定型和忽视型有很多共同点，区别就在于：忽视型的家长好歹脾气温和些，但否定型的家长，一旦孩子的情绪爆发，就会严厉批评，贬低甚至惩罚孩子。
举个例子，孩子不想去幼儿园，一大早就又哭又闹。
否定型家长看来：
首先，孩子不愿意去幼儿园就哭，是孩子自身的性格弱点，先对孩子进行一番威逼利诱，如果孩子还是不能停止哭闹，那就干脆就来一顿狠揍。
其次，孩子不愿意去幼儿园就哭，是在挑战自己的权威，不然，为什么昨天妈妈送就不哭，今天我送就哭？于是家长可能会说，“哭什么哭，再哭就把你一个人锁家里”
适当的惩罚在教育中当然是必要的，但惩罚的目的一定是教育，而不是发泄情绪或恐吓。
否定型家长希望孩子遵守规则当然没错，但问题就在于，一旦孩子情绪失控，家长的情绪立刻跟着失控，而且还自然而然地把怒气发泄在孩子身上。
家长心里的潜台词就是：孩子不听话就要罚，但完全没想过要去理解孩子情绪背后、或者行为背后的原因，完全否定了孩子的情绪。
第三种、放任型
总体特点：不但接受，而且放任孩子的所有情绪和行为，也就是我们常说的“慈母多败儿”。太过宠溺，不能为孩子设立行为的界限、也不能引导孩子遵守规则。
举个例子：孩子不愿意去幼儿园，一大早就又哭又闹。
放任型家长看来：宝宝哭得好可怜，不想去是不是？那妈妈再陪你10分钟吧！肯定第一时间妥协。既不打骂孩子也不哄骗孩子，就由着孩子的性子。结果是，10分钟又10分钟，同样的事情第二天、每一天都再发生一遍。
放任型家长，可能自己曾经被严厉管教着长大，就想着等我有了孩子，我绝对绝对不骂他，我要绝对绝对理解他，于是又走到了另一个极端：包容孩子的所有情绪，和孩子一起感同身受，但又不能提供必要的指导，也不能帮助孩子划定行为界限。
这样做有什么不好的后果呢？
1、暴怒的孩子变得有攻击性
不但用言语或者行为伤害别人，还可能伤害自己；
2、让难过的孩子，一直沉浸在难过而无法安抚自己
对孩子来说，不知道行为的边界，也没有学会怎么调节情绪，很有可能会陷入情感的无底洞中，不知道如何走出来，他的内心会更加恐惧，时间长了，难以解脱。
3、就是无意中鼓励了孩子对特权的要求
等他长大了，往往会自我为中心，行为表现的没有规矩，负面情绪强烈、又无法自控。你会想和这样的人做朋友吗？
第四种：情绪教练型。
总体的特点是：认可和接纳孩子的情绪、帮助孩子认识自己的情绪、为孩子的行为设立界限，和孩子一起解决问题。
举个例子：孩子不愿意去幼儿园，一大早就又哭又闹。
情绪教练型家长看来：孩子不想去幼儿园的心情可以理解，有问题的是：孩子因为心情不好，就大哭大闹的行为。
每个人都有权产生各种各样的情绪，但表达情绪的行为可以做得更好，更符合这个社会的要求。
对孩子来说，解决问题往往是从区分正确行为和不良行为开始的。如果孩子的行为方式伤害自己、伤害他人，那父母要对这种行为立刻叫停，让孩子重新选择更合适的行为表达情绪。
来听听这段模拟对话。下次遇到这样的情况就可以借鉴了。
孩子：我不想去幼儿园！
情绪教导型家长：你不想去？为什么呢？
孩子：因为我想和你待在家里。
情绪教导型家长：是这样啊，我明白你的感受。有好几次，我也想和你待在家里，一起玩，我一点儿都不想赶着出门。但你知道吗？我对办公室的同事们承诺过，会在 9 点钟到，我不想违背自己的承诺。
孩子：这不公平。我就是不想去！
情绪教导型家长（抚摸孩子的头）：我很抱歉，宝贝儿，但我们不能待在家里。你心里是不是觉得很失望？
孩子：是的。
情绪教导型家长：还有点伤心？
孩子：嗯。
情绪教导型家长：我也感到有点伤心，我知道我们该怎么办了。想想明天，我不需要去上班，你不需要去幼儿园，我们就能一整天待在一起。明天你想干什么呢？
孩子：吃冰激淋，看动画片。
情绪教导型家长：不错，那一定会很棒。还有别的吗？
孩子：我们能去公园看长颈鹿吗？
情绪教导型家长：我觉得可以。
孩子：乐乐能和我们一起吗？
情绪教导型家长：可能吧。我们得问问他妈妈。好了，现在我们出发吧。
孩子：好的。
父母用这样的回应方式，不仅为孩子的行为划清界限，同时，还能够理解孩子的情绪，重视情绪的力量和价值，并相信自己能正确地表达情绪。
这就是一个特别正面的示范，通过自己的行为为孩子做出了榜样。
如果你成长过程中，出现过这样一个情绪教练，你一定更相信自己的情感、更尊重自己内心的感受，相信自己能处理好自己的情绪，面对困难和问题也充满信心。
反之，即便长大了，成年了，也不一定能处理好自己的情绪。
我们也经常看到很多成年人，如果心情不好，就必须喝酒、抽烟、去商场买东西血拼、通宵玩游戏等等，总之，一定要借助外界手段，而且还是对自己或他人有伤害的的手段，才能使自己感觉好起来。
如果有更好的办法，我们当然不希望自己的孩子遇到情绪低落的时候，也做这样伤害自己的身体的事情。
希望你可以成为孩子的情绪教练。
有任何育儿问题，可以在评论里留言，我真的真的会回复哦。快关注我吧！
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