依恋

      深夜失眠，揽宝宝入怀，旁边宝爸鼾微微，让无眠的我心生羡慕。

      宝宝七个月一周龄， 这么长时间以来，昨晚是第一次因为师门聚会晚上十点钟之后还不在宝宝身边。回来的地铁上和宝宝视频，他听到我的声音哭了起来。冒着雨，穿着很久没踩的高跟鞋奔回家，看到在宝爸怀里郁郁寡欢的宝宝，一把接了过来。

    起初，他不笑不看我的眼睛，我作势要把他还给爸爸，他急忙双手挂住我的脖子，生怕再离开妈妈的怀抱，然后我给他换纸尿裤，脱下厚重的棉衣，换上相对轻薄的睡衣，他终于对着我格格笑了起来。安抚他一会儿，我把他交给爸爸去洗漱，他明显不再焦虑，趴在爸爸的肚子上开心的玩耍。等我回来，又伸手让我抱抱。前天发烧一夜，我顾着他基本也没怎么休息，但是那一夜过去，他仿佛是长大了很多，对妈妈有了更多更清晰的依恋。

      年轻的时候，我设想过做一个很爱我的人的妻子，做一个事业很独立的女生，做一个坚持理想的孩子，哪怕是曲线到达最终的彼岸，比如我一直希望以文字为生，可是我害怕自己赚的钱不够吃饭，所以选择医学为继。但我从未设想过自己做一个母亲的样子，在此之前，我也从不喜欢孩子，在我看来，那是个麻烦的小东西。不过基于我的循规蹈矩，从不冒险，我积极地备孕，要一个孩子。

        我从不知道自己会是一个这么有爱心的妈妈，基本能做到和大多数妈妈的爱宝指数持平。孩子真的能让人更好的看清自己，所有的懒惰可以以宝宝为借口，所有的奋进也可以以宝宝为借口，所有的宽容，对生活的妥协可以以宝宝为借口，所有的愤懑和偏激也可以因宝宝而和解。

总以为，我把控不了世界，但我可以把控自己，却发现，最终被生活的规则把控的是自己。比如，我一直想，等我赚够了钱，衣食无忧，我就去写故事，建立自己构想的王国。结果却发现，在稳妥求生存的这个过程，我已经失去了想象力和灵动的笔触，只能偶有感触时写一些感想。我曾想，孩子生了，我就给了别人眼中的一个正常女人生活的该有的状态的一个交代，我大可以把他交给老人，自己继续轻装前行，可是我从未预料如此深沉的依恋和羁绊，深于做子女，做妻子。

深夜，我贴着宝宝娇嫩的脸颊，感受生命中最美好的依恋。我好爱他，不知道这世界上还有什么比宝宝更能打动我，如果是激素的原因，我也愿意沉溺其中。

总是会有天亮，天亮了妈妈要去上班，天亮了妈妈更多恢复理性的思考，这时候妈妈会把你抱给奶奶，轻轻向你挥手，做一个你还不懂的再见手势。你会哇哇哭几声，奶奶给你玩具，你瞬间又能破涕为笑了。而妈妈忙碌起来，有时也真的没那么想你了。哎，多傻，比恋爱的时候傻！