又突然的失眠。
又突然的想起了我大姑。
大姑已经去世多年，因为她对我好，所以很久的以前她在我心里占了很大的分量。
也许是因为当年我爸妈身体不是很好，日子过的又在兄妹中最拮据，再加上我爸排行最小（有个老姑因饥饿困顿夭折）等缘故，大姑可能对我家照顾上多用了心。也听妈妈讲，爸妈的婚姻也是大姑促成的。所有的这些吧，让我觉得大姑对我最好。
我小时候讨巧，早早的学会了装乖，所以大姑对我自然多了几分疼爱。每次见面都会嘱咐我好好学习，长大了上大学找工作来改变我家庭的状况，她不知道我是会讨巧的，她没有觉察我很小就学会了的虚伪，故而一直觉得我是一个好孩子。不仅仅是她，所有的人，村里的人都觉得我是一个好孩子，其实我不是，至少现在的我用今天的认知去评判我自己，我真的不咋滴。我狡猾甚至虚伪，知道怎样表现的乖巧听话懂事。
99年的某一天，大姑心疼却又愤愤的对我说：你还不如不认识字，你认识那么多字干什么？
那一天，我没有看大姑的脸。
有一天，我去跟大姑道别，说要去天津了，去干消防。大姑说：电视上报道的消防很危险，不要去。我说我不怕，死了算。大姑骂我：熊孩子，不会说话，你要有事你父母怎么办？我说我不是还有一个弟弟嘛。
再见大姑时候，我学会了抽烟。她又骂我：熊孩子，长大了哈，还学会了抽烟，不学好！骂着我却从里屋里拿了几包烟给我，说不知道我回来，不然的话让姑父多给我拿几包。我笑，她又骂我是熊孩子。
大姑送我走，送出很远，每次都是那样。我边走边回头，向她挥手，大声喊“回去吧！”，她也摆摆手，只是不作声。我索性不再回头，由她去了。
后来的后来，大姑因癌症去世。我在千里之外流了几行泪给她。我会在某一晚突然想起她，每次想起总觉得她依旧在送我走的地方摆手，不作声。
最后一次见面，我言语已经变得犀利，对事也有了自己的态度，表现的甚至有点混蛋。大姑对我有点诧异。话题开始关注我的身体，我说还好。她看着我，眼球已经浑黄，跟我爸的差不多。眼神里，我明显感觉到，我不再是那个孩子了，她把我当大人看待了。她嘱咐我好好吃饭，身体健康最重要。我抽着烟笑，活到哪天算哪天。她嗔怪我，熊孩子。哪里还有什么熊孩子？
她又送我到村口，远远的站着，摆手，不作声。
今夜，她依然在村口，远远的，摆手，不作声。
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