我的记忆《一》

第一章，一节，迷茫，二节，迷茫

　　第一章，一节，迷茫

　　简介，本书是一部自传体小说，小说详细叙述了夲人一生的生活，正如夲人总结出的，“人到清醒方恨晚，世间生活怎又己”。

　　本来对于这样痛苦的生活都不想言，

　　就象当个傻子当到底一样吧，但身体与头脑的悲惨却一直在崔促自己。

　　最后我决定写下去。这样也是对后人的一种提醒与借鉴。

　　我在一生中感到：

　　“人的一生的好坏由着物质与精神的支撑的好坏的不同而不同。

由其是从初生的婴儿，到童年，到少年的这段初始的年龄里，他们的环境，与他们的大脑形成的脑信息处理系统，与心境的天性的蹦跳的环境，会促成他们日后成为什么样的人，会起到至关重要的作用”。

　　当然再配上上天与环境的作用，就基本上会被定格在什么样的，日后的生活环境中。

　　

　　这样的事，似乎是缺一不可，配合不好也不行的事。

　　

　　这似乎成为了后天必须被抄作的上天不期安排的一种妖数，成为了谁逃不过的幸福与灾难。

　　

　　我由着一生的灾难，必须去发现它，研究它。

　　

　　

　　这就是一我生不得不回忆的事情。

　　我为它活着，为它纠缠，为它丧失，为它悲伤，为它从精神的牢笼中脱出，为它寻到清醒的人生，为它悲伤，为它欢乐。

　　在跟媳妇以及众多人交谈时，我感到我对更小时的事记的更多更清一些。

　　就象我研究时发现，

　　“我为什么不停歇地去回忆那一段我一生必须在对比中才真实地感到的美好生活”。

　　因为我回到家中的百分之九十九的生活都无法与我在四川家婆那里的百分之一的生活比。

　　我的记忆便由着我的天性在被迫无耐的状况下，去只有那样去努力地回想那段美好的生活。

　　我只有用着在家中形成泪的海洋，去那么即模糊，又清楚，又难受地在心中去那么幻想着那即小又清地美丽的地方。

　　就象幼儿时的那点生活，总象是浑浊的战国时代，与春秋时代的记载一样。

　　因为我觉着一个人在精神上，心理上完全失去了人在生长过程当中最重要的，天性的，自然的，优质的精神。与心理的正常的天性与生活的话。

　　那种曾经闪过的春光，便会成为我还活着的永恒记忆。

　　就象在这片国土上，这里还没有成为一个定性的封建王朝时，那种浑浊的样子，总会成为一个人，生成灾难后，又要那么强烈地要求，重新变回一回人的起因。

　　我为它活着，就象我必须在我真实的人生中，己现实地失去了人生的正常的一切一样。

　　就象我同样是一个用血肉化作的俑人，在人们用着噪音一样的鼓乐千敲万击之下，心随着时间的推移，由着我形成的性格，必须只有我自己知道一样。

　　那是种什么样的心情！

　　真正的现实版的白活的心情啊！！!

　　

　　总会觉得自己怎么象是家庭给社会上养的一头猪，是送去当肉的，甚至连肉都不配当，因为这肉的腥气，连我自己在后来感到时都是那么不愿意闻。

　　那种心情的泪就象条长长的心河，一直暗暗地在心中流着。

　　它流向人们看到的一个过程。

　　但它却实存在过。

　　它就象一滴默默无闻的水，我觉着它一定会无形地影响着这里的大河，大江，乃至大海。

　　

　　

　　大概是六三年冬天的一个夜晚，父亲和母亲领着我，和母亲怀中抱着的妹妹去四川。

　　那是一个寒冷的夜晚。

　　因为天气很冷，在家中，我在母亲总是要把这样的信息第一个告诉我之际。

　　就象她总会在我跟前兴奋地许诺。

　　她不把这种定与不定的事告诉我，她是怎么也睡不着觉似的。

　　而我又总在担心与沉睡不醒之际。

　　且又总会由着母亲告诉的这些信息，而产生一种心焦与惊吓，与操心，与担心，与在这样的浑梦中惊醒。

　　与那天总是那么的冷，我的小园的身体总是那么热呼呼地发烫。

　　我在穿了那种象夹了一层凉皮一样的棉衣棉裤之后，心里仍有一种极其不舒服的感觉，但我的心又总不让我去表达我的那些真实心愿。

　　因为我完全失去了这些真实的，主贵的环境。但上天依然让我携带着这样的天性继续生活。

　　我的这颗幼小的心，在人生的道路上，刚刚开始迈步，就开始莫名其妙地，糊里糊涂地承受这样的生活了。

　　就象我后来发现的这里不少的婴儿，在他们还都是软体，还极易被装进各种各样的匣子里时，你不进去，也由不住你了。

　　好象人的天命，由着这只匣子决定着，进到好匣子里的人，命就好，而进到孬匣子里的人，就只有怪自己的命不好了。

　　好象我已在无可耐何之际，宁可去寻找一条自己承受的路去走，我再也不会求他们了一样。

　　

　　在东红楼同于拥顺玩时，我的天性已让我有所察觉。于拥顺的衣服总是干净得体，并且人长的好看，大眼晴，园脸，人由着脸的胖园，而身体也显得胖呼呼的，并显不出是一种受到灾害生活人的样子。

　　第一章，二节，迷茫

　　于拥顺的家很干净。

　　家里杂七乱八的东西也很多。

　　但我总喜欢到他们家玩时，又总受到她母亲的白眼，并且听到了一些好象是说我们家的坏话的话。

　　“有啥哩吗，天天脸上都表出一种哀怜的难看的样，没有一点做母亲应该表现的样，从南方来又乍样，人走到那都要活，走到那就要入乡随俗，这单位南方人多了，那个人象她那样，天天时时都在诉苦，在表自己，真是太虚伪了"。

"而且那嘴天天时时，见着谁就在谁面前表自己，就拉亲热，好象谁跟她都是一家人一样，那娃的衣服都表了一百遍了，人家“实在人”在背地里啥没有，真是的”，

　　但我的灵性又早已遗传和学会了看眼色做事。

　　我的胆小又总是在心中对比了于拥顺母亲在无比美丽之际，又由着她对我们家的敌视而开始变的无比丑陋了。

　　就象我的生活必须让我皈依到只有母亲才是最漂亮的境地。

　　同时我就有了任何人不能敌视我那脏乱差的外表，和那一身神圣不可侵犯的衣服的思想。

　　就象我已开始只愿听到于拥顺的父亲对我的浮夸一样：

　　“山娃子，山娃子”。

　　那种和霭笑容的脸，舌头卷着的乖巧叫声，真的使我的心里感到暖洋洋的。

　　我强烈地感觉到，他只要需要我的心时，我便会立刻掏给他了，就象我的心就是为这种夸词与笑容长的。

　　

　　单位生活区的围栏这时还是用铁丝网围绕着，东边的铁丝网有个大豁口，大豁口外是一片芦围地，这地里由着单位人要抄近路，而踩出一条小道，我由父亲背着我，我们朝这条小道走，母亲则抱着小妹紧随着我们。我不知为什么很害怕在这样的夜晚走路，任何风吹草动都会是我害怕的原因。我紧紧地抓着父亲的大衣服，还是强烈地感到我的后背缺少什么保护，然后我闻着父亲身上发出的我不爱闻的气味。

我们到了火车站，这里有灯光，有很多人，同时人气也上升了很多，我不大害怕了。但我看着这铁路，还有那信号灯，还有这么多要上车的人，我的心开始急开。我的思想由不住我开始那样的活跃。

就象我已经长大成人，我完全可以决定我的生活一样，我已开始幻想着火车急促地开来，又急促地开走。

之前，我清楚地记着我去过三次四川，每次去，我都会产生这种急心的感觉。

　　火车让我在害怕与恐惧中开过来了。

我不懂得生活中的一切道德，只有一种极度恐惧，与急切的心情。

还好，我们坐上了去四川的火车，我在母亲的言语下，在我看到这么多旅客的状况下，总会有一种无比快乐的感觉，我的心好象都要扬起来了。

　　就象这一列拥挤的水泄不通的车上总会让我产生一种`“壮”与“热火”的感觉。

　　虽说在我们家，在任何时候，只有母亲的夸词与言语多。

　　就象她真的会忘记，自己已经是一个母亲，而必须把一腔热血都倾注到了四川老家亲人，与社会上任何一个能挂搭上的姓氏，信仰，老乡等能夠黏合的依附的感情上。

　　就象出门靠朋友，在家靠父母，而结了婚，生了孩子以后，这样的生活的依附依然要那么霍达。

　　也象是，也只有这样的忍让，与退步之后，才能看到无比宽阔的蓝天。

　　就象是白天的蓝天的背后又会是什么。

　　就象一切阳光下的幕布会永恒挡住背后的阴暗一样。

　　就象心在心中装着，它永远见不得阳光与恐惧一样。

　　母亲对待孩子的关怀与照顾，却实粗的象一个永远都网不鱼的漏网一样。

　　就象她不停歇地在我跟前诉苦，与幸灾乐祸地讲生活中的是是非非一样。

　　就象我这样一个天性的孩子，在这样的年龄跟夲不能去承担家庭与社会的予盾，但我必须去承受与进入到这样的家庭与社会矛盾中。

　　就象我在无法辩别事非当中，我的天性只允许我去依附在我浓厚的天性之中，依附在母亲的身边。

　　我已开始滋生憎恨父亲的思想。

　　就象我的天性必须依偎在母亲的怀抱。就象她那入香永远让我无法逃离这样的天性。

　　而在这种入香的背后，我则必随着母亲的思想而听之任之了。就象母亲错了，我也必须错了一样。

　　我对四川已有一种深深的感情。就象母亲那眼泪不停告诉我的：

　　“只有四川人才会帮我们，只有我的家婆，我的幺舅，二娘才是我们的依靠，是我们的亲人。”

　　我早已生就了一种迫切的心情。

　　就象我见到火车会那么激动一样。

　　和母亲一样，见到那些给我们一碗水