感恩练习（2023*9*22*Day128）
感恩我父母生我养育我，把我养大！活着就是恩典。活着就有希望。我是他们所有人的希望，他们对我过高的期待哪怕在从前伤害了我，但我可以拿掉那些伤害的部分，找到爱，成为爱，成就他人和我自己！我会努力珍惜每一天的时光。
感恩我从前的抑郁症，感恩上帝用痛苦唤醒了我，感恩每一个痛苦都在呼唤我去穿越它寻找爱，让我开始走在换一种活法、换一个人生、换一种头脑的新体验里。而不用凝固在被过去伤痛冻结的时光里，丧失活力和创造力。
感恩昨晚我闺女陪我聊天，聊她对未来的无限畅想憧憬和近期规划，我还给她解释了我们店某会员所说的“阳光型抑郁症”，然后我告诉她，我认为有首歌可以作为这种病症的代表，就是五月天的《你不是真正的快乐》。我闺女唱起来了，我很惊讶她歌词都基本记住了，节奏感觉唱得很准，而且我觉得这首歌是比较成熟的成年人才可能体会到的一种心境，她还能唱出一些破碎感和无奈的心酸。唱完了她非常惊讶，也再次听这首歌哭了。她跟我分享说，她觉得这首歌的歌词实在是写得太好了，她也深深喜爱这首歌。这首歌无数次的听，是我的催泪弹之一，可能以前播放这首曲子太多了她都记住了。我从前会深刻地认同“你的笑只是你穿的保护色”，我会觉得外人看我，总觉得我阳光温暖、人畜无害，但我和这个世界真实的体验之间有一层厚厚的壳，这个壳就是我用力凹出来的浅层次的善意和笑容。内心深处一个如北极冰窖般的寒冷暗黑的世界藏着满窖碎冰，无人能触及。如今我能让伸手触及一些冰，融化流动，让自己拥有真正的快乐，让我的生命多一丝鲜活。这首歌给我最大的赋能也来自于最后几句中的“你值得真正的快乐”。yes，这是我苦苦寻找的最重要的宝藏，也是想给我闺女的宝藏，我值得拥有人间最盛大、最深刻的快乐，一定会到来的！
感恩这两天我邀约会员们来参加情绪沙龙，这次我没有那么害怕被拒绝了，发出的邀请稍微比较多。虽然多数人还是不能来参加，但是我对于小耿这种像我的迷妹一般，非常愿意听我说话、向往活成我这样子懂得育儿，让我非常受到鼓励和感动，这比她给我交付多少钱所带来的价值多得多。我决定给她的礼物再丰厚一点，哪怕我亏一些也乐意，就像我先生说的，租个舒服满意的环境，不是为了挣钱或者为了他们开展，首先是让自己享受。这样的心态也会让我容易松弛感，我莫名其妙的感觉，轻松就能成事，有了前面两次的经验我并不需要做过多的准备也能做好。
感恩今晚Young的高能分享，我今晚九点进的腾讯会议室，没想到她还在那里滔滔不绝的分享她的体悟，每个法门她真的理解得很深刻且用得很到位，对我还挺有启发的。我也很好奇她的喉轮如何打开的，不知道她是不是跟我一样拥有人类图的43—23号通道，我看某些解读说我的财富也是来自于我喉轮的打开，用某些天赋测试我是靠说话来比较轻松吃饭的，可是对于等待正确的时机来表达觉得太苦涩了。她再次提醒我们极性流动地图是重中之重的工具，一定要多练习。好吧，第一课的作业是我一直错过了的，老实补吧。我还感觉到我对她有种嫉妒感，觉得她凭什么是大师，而我就成不了大师吗？查看一些文章说我的那条通道名人当中有克里希那穆提这么颠覆人类思维的大师，又觉得我可能还是可以活成另一种大师的样子的。哪怕没有他这么深远的影响力，有大师的千分之一、万分之一的影响力就很颠覆我自己的想象了。我也不贪图外在的影响力，觉得活着在世的时候，能与一些重要的家人、朋友正常交流就很好了。尤其是我闺女跟我们聊天沟通顺畅让我几乎都不用担忧她的未来，我只是有点担忧自己。对于常常不能表达，无法与人链接的孤独寂寞的冷我有点忍受的得太多太多了。
感恩群里伙伴们分享的视频，我也很喜悦的转发了。他们转发很多笑容的视频让我想起我喜欢的明星艺人中我觉得舒淇是笑得最好看的那一个，好向往那种松弛感。相比近期电影节上她身边正襟危坐、非常严肃的刘嘉玲，我觉得她的笑容显得底气十足，不过在我眼里她一直都是一个非常热烈勇敢、追求自由浪漫的女战士。
感恩以前在三里屯北区上班的经历。常有明星艺人们出入，店内还有请最高VIP客人们来观赏、订购的最新款服饰的时装秀，算是见过一点名场面。我发现我还是挺喜欢跟人提起这段经历的，对这个光怪陆离的时尚圈有过一点稍微近距离的观察能满足我的虚荣心，有一种大牌傍身的感觉。不过我觉得也挺好的。虚荣心被满足过后会很空虚失落，但在放下的过程中也是有点快乐的。以前有一起学服装造型的同学收入非常可观而嘲讽我令我相当自卑，很不舒服，我感觉在这个领域我还是有些向往、不想被打压的。我也感谢他的出现，感谢那时候浮夸虚荣、鲁莽无知的我虽然一下子被打击到了，但我越来越收敛、成熟了。
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