周末,趣妈带着娃逛商场,因为孩子在幼儿园表现好,得了一个大红花,所以作为奖励,趣妈决定给娃买个小玩具。
孩子在一旁挑选,趣妈也在瞎溜达,就在这个时候,旁边一个小孩子的哭闹声引起了趣妈的注意,围上去一看,才知道,原来一位奶奶带着孙子和孙女来买玩具,孙子看上了姐姐的洋娃娃,刚开始奶奶说:你已经有汽车了,洋娃娃是姐姐的”,但小孙子不听,就开始哭闹,非要玩姐姐的玩具。
奶奶看好言相劝也没有用,就跟姐姐说:“乖孩子,你是姐姐,就让着弟弟,把洋娃娃给他玩一会,他玩够了就给你了”
这时,姐姐怀里抱着的洋娃娃,用胳膊稍稍用力的抱紧了一下,又松开了,缓缓的给了弟弟,然而,弟弟拿着洋娃娃就开始拖着地跑,把娃娃扔在天上,又不小心踩了一脚。
这一切都被姐姐看在眼里,小女孩的目不转睛的看着本属于自己的洋娃娃,眼神里充满了心疼,低下头,十分沮丧。
这时候奶奶好像也察觉到了姐姐的情绪,就安慰她:我们家欣欣最乖了,回头奶奶帮你把娃娃要回来。
姐姐一声不吭。
看到这里,趣妈真的心疼这个小姑娘,明明是自己心爱的洋娃娃,明明真的不想给弟弟,但因为自己是乖孩子,所以就要有乖孩子该有的样子,不给大人添麻烦,让着所有比自己小的小朋友,尽量忍着,不表露自己的情绪,哪怕哭,都要小心翼翼的在心里哭。
这,就是一个乖孩子的标准,可怜又无奈。
通常,我们夸赞一个孩子听话的时候,就会用:这孩子真乖。
有时还会主动告诉孩子:“你要做一个乖孩子,这样爸爸妈妈才更喜欢你”“乖孩子最讨人喜欢了”
于是,为了迎合大人,让大人省心,原本活泼可爱的孩子,变的沉默寡言,甚至学会察言观色。
但,孩子乖真的是一件好事吗?
其实,所谓的我们希望的乖孩子,都是成年人自己臆想的。
当我们上了一天的班,回家瘫在沙发上的时候,宝宝过来要抱抱,我们会说“爸爸(妈妈)工作太累了,宝宝乖,自己去玩啊~”
当家里来了亲戚朋友的时候,朋友的孩子看上了自己孩子的玩具,我们会说:“宝宝乖,把玩具给弟弟,妈妈回头再给你买一个”
于是,你可以自由的瘫在沙发上,你的孩子学会了自己玩耍;你的朋友会拍拍孩子的肩膀说:你家孩子真乖,你打心里充满了成就感。
但我们从来没有问过孩子,他们真正的想法,我们讨厌贴标签,但我们每天都给孩子贴上“乖”的标签。
不得不承认,乖孩子确实会让大人省不少心,但值得我们反思的问题是,这些我们口中的乖孩子,长大后会是什么样的呢?
其实,乖孩子是最会隐藏自己想法的,他们从来没有真正的、敢于表达自己的真情实感,久而久之,就会导致孩子无法正常与人进行情感上的交流,甚至会自卑,那种深入骨子的自卑感,不是靠一天两天、一年两年就能改变过来的。
并且,他们很难从外界获得安全感,一旦自己的情绪被身边的朋友发现,他们会立刻“逃离”,他们习惯了隐藏自己,情绪不被发现才是他们保护自己的外衣,就算被人无意间说:“你不开心吗”,自己也要马上变成假笑男孩。
另外,乖孩子从小听从父母的安排,很难进行创新,也许他们会做好领导和同事安排的任何工作,但他们无法做好领导的工作,习惯了被安排的人生,注定无法领导和安排别人。
多数乖孩子,长大后便成了连自己都极度讨厌的“烂好人”,不懂得拒绝,有求必应的人,一定会活的更疲惫不堪。
乖,变成了他们身上唯一的价值,这种价值感会让他们始终端着自己,无法真正的放下,一旦被父母批评自己不乖,他们马上就会进行反省,认为自己没有价值了,觉得自己就是个彻头彻尾的loser。
甚至为了掩饰自己的形象,他们不惜用撒谎来代替,通过逃避责任来避免自己犯错,更有甚者,还会用伤害别人的行为来掩盖自己的问题。
《旧唐书》里有一句话说:“父有诤子不败家。”诤,敢言直谏也。一个敢于表达内心真实想法的孩子,是可贵的;而一个努力给予孩子自由表述空间的父母,是可敬的。
每一个孩子,都是独一无二的存在,每一天的成长,都是一步一步探索世界的过程,作为成年人的我们,连工作上乱七八糟的事情都可以包容,唯独无法包容自己孩子的错误,着实有些讽刺。
所以,我们要让孩子释放自己的天性,敢于表达自己的情绪,同时,父母也应时刻鼓励孩子,做他自己内心想做的事,在做的过程中,再逐步纠正他们错误的行为和想法。
成长,不就是在一次次的犯错中实现的吗?
趣妈真的特别羡慕那些所谓“不乖”的孩子,因为他们真的很自由,不是行为的自由,而是内心的自由。
就像王菲写给自己女儿窦靖童的那首歌一样:
孩子,你可以不乖
孩子,你不能学坏
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