那个众人称赞的乖孩子，最后怎样了？

那个众人称赞的乖孩子，最后怎样了？

近来在看《给内心的小孩找个家》，里面有一个章节说到乖孩子不一定是好孩子，原文是这样说的：父母爱的能力有限，或者难以体会孩子的感受和愿望，孩子就会主动承担责任与父母建立起关系，并把自己的基本心理需求暂时放在一边。比如，经常被父母忽视或苛斥的孩子，会倾其所有讨父母的欢心，殷勤地去满足父母的愿望，以便让父母感到满意，或者至少不会受到惩罚。为了更好地适应父母的要求，孩子会压抑自己与父母要求相悖的愿望和感受，便得乖巧听话。

看到这段话时，我整个心情都跌落谷底，眼泪差点夺眶而出，只因这段话深深的刺中了我的心。把我的伪装一层层的剥下，让我看到了那个弱小无助的自己，更撕碎了一直以来的我在众人眼中的乖孩子形象。让我明白原来一切不过是假象，不过是我出于某种目的，而表现出的自己而已。

从小到大，我便是众人眼中的乖孩子，懂事，乖巧，不争不抢。

小时候，家中贫困，兄弟姐妹多，我排行第二。父亲常年不在家，家中只靠母亲一个人独自支撑，母亲既要下地做农活，还要照顾我们兄弟姐妹5个，还需想办法做点手工活来换点买菜钱。或是生活的担子太重，亦或是年轻的母亲还不懂得如何疏导自己，印象中的母亲，对我们总是打骂，很少有过温柔相待的时刻。由于我的排行的位置确实不好，上面是一位哥哥，下面的弟弟妹妹还小，我成了那个最容易被忽视和承担错误的孩子。

我一直在努力想父母证明我的存在，想尽办法想讨得母亲的欢心，想让母亲对我有多一点的关注。小小的我，做了很多与年龄不相符合的事情，而这些事情，都被众人称作：乖。

大概6岁左右开始，我便开始承担起照顾弟妹和做家务的责任。

以前在农村，女孩子们都会做手工，来换取一些零用钱，我从不舍得把这些钱花掉，也不舍得拿这些钱去吃早餐（母亲那时以为我有钱，便不给我早餐钱）。第到母亲没钱买菜时，我便把这钱拿出来交给母亲，只为换来母亲的一句赞扬。

初中时，因为离家远，要骑自行车上学，我一直都是骑哥哥不要的车，可我一直都想要一辆属于我自己的自行车，可却由于害怕母亲的责骂，最终还是没有向母亲开口，骑着那辆又破又旧的自行车，在同学的异样眼光中，上了两年半的学。

上初中时，有一段时间母亲给我们买面条，需要早起起来煮，而我往往在兄弟姐妹还在睡梦中时，就起来把面条煮好，再叫大家起来。

初三需要交报考费时，我依旧记得，那天我提前从学校回家，和母亲说起要交报考费，母亲一脸的无奈，低声说：家里实在没有钱了。此后我们两个不再说话，我蹲在家门口外面的，想了好久，最终和母亲主动说，我不读了。决定放弃那刻，我的心突然掏空了，我的成绩一直都在班里的前三，考上好的高中的机率很大，最后老师让同学到家劝我回学校，说报考费他先帮我出，可母亲却说：到时候还不是要还，我不想母亲为难。只好装作做不想读的样子，和同学说不读了。

家中的亲戚朋友，无不说我是一个乖孩子。可我一直过得很压抑，因为学历低，加上我性格问题，一直找不什么好工作，每份工作的时间也不长，有段时间我常常在想，如果当初我自私一回，那么结果是否会不一样？直到我自己开了花店，有了属于自己的事情，这几年又爱上读书，才开始慢慢地放下以往的种种。

试想，如果我还是像以前一样，过得一直不如意，会不会在某天，把所有累积在心中的负面情绪，爆发出来，造成对彼此的伤害？或许不爆发，也会埋怨父母一辈子吧。

和我性格相反有点叛逆的二妹，却通过自己的坚持，如愿上了大学，学了音乐，现在做了一名音乐老师。

高中的时候，二妹喜欢上音乐，自己私自报名成为音乐特招生，再和妈妈说。

没钱交音乐培训费时，自己想办法先借了钱，事后再和我说，等我发工资了再给还上。

二妹不是一个乖孩子，却过上了自己想过的生活。

如今，我也有了女儿，我一直努力避免让女儿成为第二个我，我只愿她，想哭时可以尽情的哭，想笑时可以大把地笑，属于自己的东西，敢于争取，敢于和我发表与我相左的意见，勇于活出自己相要的模样。我不需要一个所谓我乖孩子，那对我和她来说，都过于痛苦，更没任何意义。