说了很多，我们都笑了，原来都是在逞强。
渐渐的，我们每个人都越来越会隐藏自己，展现出来的那一面可能就是最想给别人看到的那一面。就像东野圭吾的《假面山庄》，所有人都在演，只是为了上演一出大戏。但是，当你一旦演上瘾了之后，你就再也不知道自己原本的面目是什么样子了，你相信了这样的自己，那些你渴望的自己。
他们说在公司你装得像是一个好员工，看到老板过来就本能的翘起了尾巴。在家里又装成好儿子，好老公，甚至在很累的时候都不敢跟妻子说一句我累了，只是怕他们失去希望。
有时候觉得装的人好可悲，但是不装又怎么在这个世界游走，这就是人的宿命。
朋友找我聊天，问我该如何往下走，不想在当兽医了，生活渐渐越来越失望。我笑着说：“你不当兽医你能做什么？”他笑了笑回应我说：“真的不当兽医都不知道做什么了”。我回应他：“那你愿意来找我当采购吗？真他妈受气啊。”他问了我一句：“工资多少？多我也去。”
那一刻我突然发现，原来我们抱怨的不是工作的难，而是生活的难。而此刻你心里会想：哦，都蛮不容易的。
“明啊，我现在都斑秃了。”
“那你要去检查一下，不能忽视。”
我笑着问道：“你宠物会这样吗？给我支两招。”
“宠物可能是螨和寄生虫，还有内分泌不协调。”
“那我可能没有虫吧。”
“可能要多吃点淮山。”
“那是干嘛的。”
“可以补肾啊。”
就这样一人一句的笑了起来。
我突然感慨了一下，原来我们还可以挺真实的，即使我们真的没钱，真的不知道下一餐在在哪里，但至少可以不用逞强，可以互相说着自己的脆弱，说着自己的不行，然后互相安慰，虽然并没有什么用，但是那一刻至少是开心的，因为我们放下了。
有时候觉得那些喜欢说“我很好啊”的人都是一些装模作样的人，他们已经害怕承认自己的脆弱，也嫌弃无能的自己，但是不装真的好吗？这个世界需要啊。
有时候会在想，人为什么会恐惧、害怕、甚至愤怒？
我放下了很多成见、逞强，去想：可能是把握不住自己想要的结果吧，或者说是自己的能力根本控制不住这一切，当变数超过自己所能想到的，只能用愤怒来掩饰自己的害怕。
所以人会不停去往上走，想让自己走到某一个位置以至于可以让自己多一点可以管控的力度，但是你会一下子发现，那个高度根本没有定位，只是我们面对的东西相对的，人永远不会满足，所有的一切根本就没有止境。
就像赶不上自己常坐的公交，一下子所有的因素都会变了。
就像你以为本来就该这样子，却朝着了一个你不大能接受的方向。
就像你搞不清需求与被需求的关系。
很多，很多我们无能为力的事情，那种只能眼睁睁的看着它过去，或者死去的无奈。
而我可能也是这样子的，当所有一切都不够的时候，就会产生无力感，用另一种状态表达出来，甚至是愤怒。
所以，回到本质上来说，当能力匹配不到这一切的时候，我们就成了那个最装模作样的人，因为你恐惧。
为什么有的人会说你在社交场所所展现出来的那些洋洋洒洒，只不过是你自己想给自己看的，而知道你的人却充满心疼，那是多么无力的逞强啊。
我们都是装界的一员，没办法，我承认生活所迫，而且我是最能装的，装到有时候我都怀疑这真的就是我。我没办法啊，我只能这么做，因为别人需要。
但是，当有一天你回过头来看的时候，我想象了一下，却心疼了下自己。
我们对每个人都报以微笑与细语，却回来对着爱人家人沉默不语；我们买东西送礼，却从来没有往家里拿过一分钱。
你说，我是为了这个家才这样的，但换个角度想一下，他们可能更需要你的一个微笑与鼓励。而不是觉得自己在拖累你，因为爸妈渐渐的老了，所有的需求变了。
朋友谈了很多很多，谈论了生活所有我们不愿意去涉及的话题，包括死亡。但是，正是这些我们害怕面对的东西，在某一刻我们都愿意去接受，我们知道生活本不容易，而我们都在装，但是，如果可以的话，我们在一起的时候就别装了。
说了很多，才发现，一个个都是硬骨头，就说一句我不行了那么难吗？
我们都是很脆弱也很渺小的人，但是能如何，生活就是这样，除非不在人世，有时候我是会想着一辆百八十万的车把我撞倒，然后赔我个百八十万的，但有用吗？我不知道。
生活很不可控，能做的只能是在有限的时间内改变自己，然后有一天，你可以站在某个位置说：他妈的，我当年真的是不行啊，但我没说，现在补一句，原谅我之前的自己。可能我现在还是不行，但是我愿意接纳这样的自我。
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