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突忆起温瑞安的一句话：我悲伤而又骄傲，悲伤的是这个世界上没有人理解我，骄傲的是我不需要别人的理解。

　　我骄傲如斯。

　　经常还会想起自己的过往。那些骄傲到骨子里的过去。那些在我面前失望又悲伤的少年。那些说给我的听的话语。一直就这样坚定的一个人走了过来，拒绝了所有人的扶持，骄傲的活到了今天。

　　我想起了影片里的伊丽莎白。那个和我一样在懵懂岁月里倔强傲慢的孩子。

　　心中的清洁感。很难在岁月里消逝。于是就放任它在我的体内疯长。

　　无论《傲慢与偏见》是否被批评为“小资情调圣经”，但达西和伊丽莎白山穷水复的爱情，作为英国文化中一个经典的浪漫符号，却永远纯洁的不染尘埃。 我为电影流泪，笨拙地哭泣，一个人在房间里小声低泣，没有羞耻心。因为我仿佛在电影里看见了自己，那个满脸嫌恶，倔强，高傲的我。于是我知道我不可贪恋情感，它必然漫长毫无止境并且崎岖。

　　因为我还没有学会放下我的骄傲与设防。

　　这样的生活必定安静并且安全。长期以来的自我意识催促我不断的证明自己的存在感。这种想法并不温柔，它在我心底默默发酵，演变成了我防御的武器。

　　就如同伊丽莎白的长裙无二，在风吹来的时候，在她急急行走的时候，仿佛拉着我涌向人潮，肆无忌惮的变幻各种形态舞动着。英格兰乡村朝阳轻轻薄薄的覆盖在草地上的同时，也把伊丽莎白的长裙上的皱褶映照得溪水流动般跌宕起伏。

　　我想起我卡其色的帆布裙和白色的帆布鞋。它们过于粗糙。把我的皮肤磨得生疼。

　　爱达西和伊丽莎白共舞的那支小提琴独奏。

　　查询后得知，舞会上的那支曲子是《A postcard》。跋山涉水而来的爱情，宛如明信片上情人褪色的笔迹。淡漠却暗含心事。

　　一直不喜欢小提琴。厌恶到畏惧。因为声音孤独。所以偏执于钢琴。能得到安慰。

　　同质的物体不能靠近。靠近等于伤害。

　　影片最后伊丽莎白的父亲流着眼泪对女儿说，我以为这世上没有人能配的上你。

　　女儿也哭的泣不成声说，不，爸爸，我是真的很爱他。

　　太刻骨铭心的对话。

　　若，我以为这世上没有人能配的上你。

　　不，我是真的很喜欢他。

　　电影里。

　　太阳在低低的云层里穿行，风卷着北大西洋空气中的寒意，那些浮着落叶的溪水，湿润的草场，零落的树木和丘陵，被雨水冲刷之后，微微泛着清新的亮绿。

　　这个城市。阳光依旧夺目。模糊的光线中浮现着背影。

　　有时我会执拗的相信。我会一辈子就这么骄傲下去。就算阳光刺眼，也倔强的仰头走路。

　　在那个不能入眠的清晨，伊丽莎白只身走到田野，走到芦苇和轻鸣的鸟叫声中去，清晨的空气冰冷，她搂了楼自己的肩膀，抬起头眺望远方的淡淡的朝霞，眼神却再也未能离开，浓重的呼吸声是自己不敢相信的真实，那个男子，那个令她思念的男子在清晨的朝霞和浓浓的雾气显现，还是那片原野，还是悦耳的钢琴，他冲破迷雾向自己走来，她未施脂粉，脸色有些苍白，只在睡裙外套了一件单衣，头发凌乱，只用布条简单扎紧。他仍旧语气平和真诚，告诉她

　　"My affections and wishes have not changed.

　　you have bewitched me, body and soul, and I love...I love... I love you.

　　I never wish to be parted from you from this day on. "

　　矜持和骄傲一触即碎。年少与无知灰飞烟灭。故事的结局圆满的就像一个童话。令我难以置信的忘记了眼角的泪水。

　　

　　想起小说里的一段话。

　　小女孩子的眼泪滴在他手上，又微笑地说，你是多么多么悲伤的人，他们都不明白你，你是多么多么骄傲的人，不需要他们明白。可是，太孤独了，孤独地活着，还要再孤独地活下去。

　　

　　你悲伤着你的悲伤，我骄傲如故。只因我不想失去自己。