20220116
一、抑郁时分
昨晚跟妈妈电话后大哭一场，醒来的时候心里还有痛的痕迹。
“觉得自己很差劲。”
虽然明知道是自我和辩论心在顶着负罪感作祟，还是忍不住喷薄而出的眼泪和情不自禁的哭嚎。
梦见爸爸。
梦见妈妈。
梦里是模糊的场景，带着灰色调。
在一个陌生的家里。自己好像正要准备出门，翻出了许多件花花绿绿的衣服，还穿上了一双绿色的毛茸茸的Prada袜子。
还梦见家门口的早餐店。
在梦里固执地寻找着最喜欢的粉汤和伊面。
二、痛苦并反思着
起床后头昏脑胀，心上还有泪痕。
想认真面对一下心里的负罪感和痛苦，梳理一下昨天电话过程中的痛点：
“我想成为一个什么样的人？我想过怎样的人生？”
“我真正想要的是什么？”
我其实只是“不知道”，而对“不知道”的恐惧演化成了每日对自己的苛责，想通过表面上的“自律”逃避“不知道”。 —— 我很害怕我自己不知道我想成为怎么样的人，想过怎样的人生——我是真的不知道？还是不敢面对？
心的结构，如此复杂。
三、亲爱的自己
亲爱的自己，回看这三年多的工作经历，都有什么感受呢？
好像是经历着不断的“失败”。
从没能找到纽约的实习，再到一直没有很深成就感的艺术策划，同时总不能融入所谓策展弄潮儿的前卫圈子。
之后带着新鲜感和好奇心找到的M公司，漫长的一年时间做了一次发布和一个未完成的书籍出版，了解了建筑设计的流程皮毛，遇到建筑师还能说几句行话。
高薪回归美术馆创业项目，因为办公室中的人际关系以及对自己能力的不信任感近乎抑郁10个月后选择放弃，进入自我怀疑和否定的循环之中。
因缘际会找到隶属奢侈品行业的法国家居品牌，在初期的激动和准备自主创业的信心之后，进入无所事事不知方向的瓶颈期，每天8小时漫长的时间里大部分的时间无所适从，更不知道如何达成看似天文数字的KPI。
站在这个节点上回看，有多少时刻值得反思，独自咀嚼体会，看见经验背后的思维定势。
“从来没享受过朝九晚五的工作”
想到昨天电话中跟妈妈这样斩钉截铁地说。
说到底，所有激烈的感受和情绪，都像是一种提醒，让自己真正去看看内心现在的样子。
愿我们都有这样的耐心，去理解自己的内在世界。
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