夫妻关系写作营，2019年2月15日。
我的婚姻，回头看，得从大龄剩女恨嫁算起。33岁之前，我是一枚大龄剩女。在广州打工，一个人租房住约有5年。没有男朋友，没有电视，没有电脑，没有mp4，能发出声音的就是手机和冬天窗外的风声。非常的孤独，迷茫。看到灯火阑珊，对温暖的家充满了渴望。心里发愿：谁给我一个家，我照顾他一辈子。同时也桀骜不驯：如果33岁没有结婚，此生不嫁。把专业做到顶级，安排自己的养老。做义工，做自愿者，奉献大爱。把我侄子当作亲儿子看待。
32岁之后、33岁之前，经我的老同学加闺蜜的介绍，我和先生相识了。我的热情远远大于他，我非常的紧张和兴奋。我紧张的是：从来没谈过恋爱，不知道怎么和男人交往。兴奋的是：这是我见过的最优异的男人，高大挺拔，品格高洁，彬彬有礼，年纪轻轻有自己独立的公司。我太渴望家，太中意这个人，很担心自己把握不住。先生对我不冷不热：不冷，他以及他的朋友都认为我是十分适合结婚的对象。不热：没有特别欣赏我的地方。适合比热爱多。
3月相识，11月领证。去领证还是我提出来的，他答应了，我都觉得好不真实。甚至有种感觉：因为他的朋友们都知道了我，也知道我们在一起了，骑虎难下。只是道德高洁的他找不出拒绝的理由。
从在一起后，除工作之外，我以他为核心。确凿地实践着“照顾他一辈子”的心理誓言：把租房打扫的干干净净，每天丰富的晚饭+水果，只舍得给他买衣。有一次一个朋友约我周日小聚，我却因为要给他做午饭脱不开身没去。（现在想来不可思议）他却有点压抑，几次因为饭菜太丰盛而发火。嘴上说吃太多长胖了，我知道其实他内心有纠结：实在找不出理由拒绝我。
我的婚姻从一开始就是不对等的：我在低位，他在高位。这一点双方心理是有共识的。
我不是很介意，我充分的相信，假以时日，他会爱上我。因为我是个“好女人”：工作上独挡一面；贤惠、吃苦耐劳、一力承担家务；勤俭持家，不虚荣，不买买买；男主外、女主内，让他心无旁骛致力于事业；不偏不倚，不重娘家轻婆家。他给我一个家，我就给他一生幸福。他终会发现我的好，不悔自己的选择。
我要做得好，去证明自己的价值，去赢得他的爱。纯粹的向外求的模式。也募地发现，这10的婚姻就是这样子的！原来是心灵契约，是我自己认可的。
时间真是个照妖镜。照出我是多么的浅显，不经事：我照顾不了他一辈子！
孩子没出生之前，事情简单尚可应付。孩子出生之后，我应付不过来需要帮助，得不到开始心生抱怨。
家公家婆的同住，家婆一心想帮儿子管理生活，开疆辟土，把我的小家纳入她的统治，没有她管不了的事：我回家晚了、加班要管；回家气还没喘催我给孩子洗澡；极少买衣服，要管；夫妻吵架，要管，帮儿子；我教育孩子要管……双休日中午，让我吃了2年光饭，不管；（双休日，她不碰孩子，我陪孩子睡，自己也极困，睡着了，醒来下午3点多了，饿，顾不上自己做菜。家公婆一直看报聊天），只要我在家，她绝不碰孩子的。从没替过我一夜让我睡个好觉……让我每月给她1000元的生活费（他儿子没给过），我做再多家婆都嫌不够，儿子辛苦了在家不能动一个指头……他知道我的委屈，也想帮她妈把我统治下来，这样太平，又可给父母养老。
再多的热情也抵挡不住，日常琐碎的消磨、没有回应、没有输入。热情完了，心就冷了。在渐冷的2年里，我发了2年短信给他，告诉他我的苦闷。这让他烦不胜烦。
是啊，全是抱怨指责的短信，“因为你怎么样，造成我怎么样？”，一幅受害者的样子，希望他“难辞其咎”，对我好点。完全不知道“负疚感”是生命最不能承的重。他当然要竭尽辩才为自己开脱，要赢得道理。
每天进家门，我就痛苦，真想逃。如果不是因为孩子在家，我真不想进那扇门，那不是我的家，那是我家公、家婆、他的家，也是我儿子的家，独独不是我的家。我在家除了逗孩子说话、唱歌给孩子听之外几乎不说话。我怕一开口会崩不住怒火，把关系搞得更糟。
终于在我教育孩子时，家婆破门而入说我，爆炸了。我用尽全身的力气，指着她吼，让她滚！当时血往头上涌，根本不受控制。之后我申请离职，带孩子回湖南，告诉他：这样的日子我不再过了，你父母不走，我永远不回。
他让父母回去了（据他说，婆婆是哭着回去的，说永不来广州。结果再次来住了2年，今年还会来养老），家婆的哭让他内疚不已，是理智占了上风，生生斩断对父母的情感依恋。道德谴责，情感不舍带来的不适痛苦，在接下来的2年中，找一切机会发泄给我。我的小家生活里暗藏了个隐形的家婆，在与不在是一样的。
在他眼里，除了饭菜+卫生不批判外，我没有一样做好了：孩子没陪好，不修边幅，不上进，不看书，不工作……扣巴着生活费，买菜够，买水果得惦量。我不适应：我是自由的性格，从工作换挡家庭身心落差大需要调整。还有手心向上让我很难受。
我极力想做好。对他的批判，一方面我反唇相讥，一方面照单全收。就按他说的标准要求去做。我向做好去证明自己，证明自己值得被爱。同频共振，能量相吸，是不需要语言沟通的。他习惯了把担当责任停留在嘴上，实行是我的事。习惯了骂我一顿，就是解决问题的方法。
我是有多傻呀？我都没有“我”这个容器，我只是他的“实践部分”，既便他有爱、我得了、能放在那儿？没有自我，他更加感受不到我，更加的无视、冷漠、甚至嫌弃。
二宝的出生，一是我对2个孩子的渴望，也有想牢牢抓紧他，抓住家的因素。这是蠢女人最本能的做法。结果是把我自己抓住了缠得更死。一人带2娃的繁忙+他的不参与+糟糕的家庭模式，把我们的关心推向了冰点。在小宝户口问题上他骂我“你什么都不是，你什么都做不了”。
我第一次在他面前无声的眼泪滚滚而下，心如死灰“是，我什么都不是，随你怎么看”。他立马道歉。我知道道歉没用了，以前的种种，这句话只不过是个总结，盖棺定论而已。这句话沉到我心底了。他没有办法把它释放掉，除非我自己有力量走出来。
家公家婆再次到来。在小区内租房住。尽管所有的人都认为租房单住最好。被“愚孝”绑架的他朝我使气：租的房和自家的房是有区别的，说我把他父母当乞丐。当时我正在全力照顾做完手术的小宝，租房子，顾人打扫，购生活用品。对他的指责早已麻木了。家公家婆住的很满意，家姐满意，就他不满意。
购二房，住自己的房给父母养老，成了他的心愿。限购，算了下账，买一房和买二房的标准相差6万，那段时间家里不消停，老老小小在医院急救+做手术，搞了5个来回，人折腾的半死，贡献医院的钱不少。他执意逼我离婚买房。愤怒，心痛……同时也明白，这是个说得出来的幌子，他也厌烦了眼前人，想逼自己到绝地，再看自己如何取舍，想要什么样的婚姻什么样的生活？
对于一个已经居家四年的女人来说，离婚，那怕是假的，也会心慌。也很屈辱，深夜在江边溜达了两圈，回来我自己起早了离婚协议。我够狠，因为我要保障我2个孩子的权益：2娃+2房归我，抚养费至18岁。车+公司归他。离婚的当天我痛哭了一场，我如此努力证明自己值得被爱，最终像块抹布被丢弃。即便如此，我的自尊让我一定同意离，他提了，我没必要留恋。
离婚不离家，生活照常。我的心态却不同了：生活是我的，不再有他，不要有希望期待，我当自己是个寡妇。把曾经放在他身上的心思收回来，放在自己身上，让自己好起来。
已经到谷底了，还能更差吗？就像抛物线到了谷底也会回升。何况我有吃有住生活无虞。我拉黑他的微信+电话，只留短信备急用，他的电话从来都是需要我做什么，而不是关心体谅思念我，老娘不侍候不做勤务兵了。
跟唐老师学习，重塑心智+灵魂；跟文平了解护肤品+购物：去练瑜伽，现报名学唱歌。
我以决然之态做自己的时候，他考虑清楚了，想复婚。估计他很明白：这个年代，没几个人像我为了孩子和家，敛住自己的；没几个人能做这么给力的后盾，让他无后顾之忧的；家庭不错，孩子很有特色；家公婆从心里也是认可信服我的；人到中年，在重新结婚、生子不是易事，也不见得经营的比现在好；日常生活中的一切理所当然，是有人在承重。
拒绝，必须拒绝，我过得好着了。不为生计烦恼，不用在意他的想法，更不用为他的想法买单践行，甚至可以拒绝他进门，不用理会他的饮食起居。家里多一个人，是多一份家务的。说不定还有机会谈场真正的恋爱，只恋爱不结婚。
2年内，他大约提了12次复婚，拒绝的他都无望不敢再提了。最后，因着给小宝上广州户口复合（他是广州户，子女随迁，我户口在湖南）。我看到了他的改变，我自己的改变，对以后经营有信心。这张纸已不神圣，合了还可以分，不影响。这张纸的法术已破：我不对他的想法负责，他的想法我照不照做看我愿意。我不是他的部分，我是我自己。这道符纸困不住我了。
他说我为什么不早提醒他，人是有惯性的。不被看见时，我说什么都不管用啊！我太宠他照顾他了。是啊，夫妻关系里，我一直把自己摆在当妈的角色。怎么会有夫妻之爱了？
瞎子过河啊，稀泥糊涂的走到了现在，自己真是“功不可没”。现在我的怒骂、甚至想扫他出门，方式是激烈了点，却也自然而然，是以前种种的“反噬”，是在重建次序、划边界。感冒了吃几颗药，长了瘤就得动刀。
不敢再挖了，没完没了。失眠就写到这儿。
最后想说的是：婚姻存不存在，保不保全，都不重要。怎么选都对，怎么选都错。无论怎么选，把自己过好才是最重要。
网友评论