如果不是特别忙，今天，我的眼泪可能会落下无数。
生活和工作，好像不会因为你在遭遇什么而停止，它们照常在转动，照常有人在笑，有人在哭。
在得知失去亲人的消息，在工作中我无法让自己笑，但至少控制自己不能哭。
毕竟，如果我红着眼眶，泪眼婆娑也不能改变什么，反而会令人猜疑，即使得知了我伤心的理由，也不过换来一句“节哀顺变”，也安慰不到我的内心。
毕竟，每天都有人逝去，对于陌生的普通人，就像流星划过天际，尘埃归于大地，无声无息。
午饭端了出来，又放了回去，没有胃口下咽。
亲人去了另外的世界，我吃下的每口饭，都觉得难受，因为亲人再也吃不到了；我眼中的每一道风景都变得不美了，因为亲人再也看不到了；我若是开心，也会觉得有罪恶感，因为还有活着的亲人因为这场永别在痛苦的深渊里挣扎。
失去的、离别的痛苦，就像把心的一部分切走一样，太难受了！
直到现在，看到堂嫂发的讣告，我都觉得有种莫名其妙的不真实。
从堂哥第一次进到医院到现在，可能就六七十天，在ICU里待了百分之九十的时间，努力地治，不惜代价地治……
查不出病因，医院好像只会做排除法，各种检查做了一大堆，各种药用了一大堆……
刚开始都没什么器质性问题的检查结果，到了后期再做检查，心肝脾肺肾，竟冒出一堆的问题，我真的很想问一个问题：这是在治病？还是治出了病？
那个叫作ICU的地方，进去就已是半死半生，能不能活着出来，要靠运气。
幸运地，我生活在深圳，在深圳对于生前预嘱有了明确的立法，我对我的家人们说了，万一我有那么一天，就给哥哥用中医治，治好那是我的命，治不好也是我的命，千万绝不把自己送到ICU里浑身插满管子，把家里的钱烧光，再痛苦地死去。
进家门前，我都在纠结怎么面对妈妈，要不要把这个噩耗告诉她？
我纠结是在晚上我在家陪着她的时候说好，还是早饭后告诉她，可是那样我就得把她一个人留在家里，她是否能坚强地承受住？
思来想去，难以启齿。
还是拖到那个不得不说的时候再说吧。
后天的追悼会，又要去一趟广州，这几次去广州，都没什么好事。
2023年6月11日于深圳
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