夜色蛊惑了我

夜色蛊惑了我，于是我不再犹豫的抓起电话，拨下了他的电话号码。

我光着丝滑而又寂寞的身体，蜷在柔软的被子里面，语气充满着渴望的欲言又止，以及寂寥的夜赋予我的蛊惑。

我为难的轻启朱唇，用一种小心翼翼却又闪躲不定的犹疑，在话筒里幽幽的传出了这样的话语：“我一直有一个问题想要问你，可是我不知道该不该说，又不知道该怎么样说？”我就这样的开始了。

楼下传来的声音：没有关系，你说吧，是工作中遇到了问题，还是又象上次你同学那样的感情问题。

我依然的迟疑和犹豫，语气中渴望的光火在夜里一点一点的闪烁，这样的明灭，这样的欲罢不能，这样的愈演愈烈。“我知道如果我说了，你一定会不好意思拒绝，可是如果你不拒绝，那你又会很勉强，我不想这样的强人所难，…….可是我还是想知道结果。”

沉默，然后是故作轻松的大笑：原来你也知道我这样的性格。然后他正色道：我一直认为选择并不是只有行与不行，或者不是这样就是那样，其实还存在着第三种的可能，就是行，也有可能会不行，不行未必就会真的不行。当你处在选择的矛盾和冲动的时候，那么，你为何不将这选择先放一放，认真梳理一下自己的思路，你就会发现其实也许你现在要问的这个问题，就没有问的必要了，也不会像现在这样让你觉得该与不该的为难了。我和朋友们讨论的选择这个问题的时候，我想更重要的是作出选择的过程的谨慎和重要，这样的选择才不会后悔，而我的朋友们则认为该做出选择的时候就要及时选择，否则可能会抓不住时机，反而会真的后悔。你明白了么？

我明白了，你一大通理论的教诲，其实是暗示我不要说出来，但是这几天我一直在挣扎的斗争中，我想如果我不说，那么我就会很痛苦，那种念头一直在啃噬着我的内心，所以我还是真的想要问你可不可以。

他没有办法的大笑，当然笑声中能察觉到一种喜悦，在无尽的夜里荡漾开去，像是一种极具挑逗的玫瑰红，而这样的挑逗他却没有任何的经验承接，尽管他的理论体系系统而庞大，于是他继续循循教诲：你会不会觉得其实你的这个问题还不到时机，并且你的信息只是从其他人那里得来的，那样的决定会不理智，你会发现，你若将它放一放，那么也许明天天亮你就不会需要问这个问题了。如果再过几个月也许你会发现这个问题就已经有答案了。

我没有耐心去听他对我的劝止，我说：是，我本来就是个感性的人，其实这个问题没有什么的，如果你不想，你就拒绝，不会影响到我们任何的同事情意的。但是我需要，而且我就是现在需要，真的很需要，我不想等了，也许过了几个月，那么我就不想这个问题了。我知道这样会让你很为难，其实我为难的原因，就是怕为难了你，但是我一定要知道答案，我知道这个家伙会拒绝我，但是我想看看他是不是真的拒绝我。

他用很无奈的声音，来掩饰他激动的心情，可是那种兴奋的脉动通过电话线路已经传给了楼上的我，我变换着不同的姿势，来适应这种让人胶着的气氛。

他用轻松的声音说：那就是你要看我够不够哥们喽！

嗯，对，你要是拒绝的话，我真的觉得你不够哥们。

他沉默，在考虑我如果说出口他嘿如何回答这个问题，他央求一般的说：我被你弄晕了，睡觉吧，晚安！

嗯，不，你这个家伙，真是小气鬼，难道借我笔记本用有这么为难的麽？

对，你要是拒绝的话，我真的觉得你不够哥们。

我已经清楚的知道这个即将的问题真的把他弄得手足无措了，他是真的不希望我说出口，因为他还没有就这个问题有一个清晰的答案。但是他又惊觉我随时有说出来的冲动，于是他不停的说话，以期能让我闭嘴。可是我的脸开始放着兴奋的潮红，在夜里清晰可见眼眸的闪亮。我喜欢这样猫与老鼠的游戏，在这样的夜里暗战，天一亮，就恢复如常。他几次打断我马上冲出口的话语，而我开始有些迫不及待了。我激动的说：难道从你借笔记本用真的有这么的为难麽？

那边是一阵恍然大悟的尴尬，然后是一阵自我解嘲的大笑，你真的把我弄晕了，我想我们真的应该睡觉了，晚安！晚安！

不，你还没有回答我！

晚安吧，睡觉吧！

不，可是，你……好吧，睡觉，晚安！

木讷如他，却能觉察微妙的感情。机敏如他，却不能识破我的小伎俩！

是的，我放弃了，我必须让他吞咽这样的结果，他没有想到的恶作剧的结果。我在这边笑成了团，但是猫与老鼠的游戏并没有结束！

我又给他打了电话，他没有接，我才开始意识到自己的鲁莽和问题的严重性，那个木讷的家伙，真的处理不好这样来自深夜的蛊惑和恶作剧的表白。

发短信告诉他：我明天还需要你叫醒我。

没有任何的回音。

我怅然的放下滚烫的电话，在这样妩媚的夜里，我却睡的极其的安定。没有任何的后悔。

天一亮，事实证明，一切还在继续，并没有随着夜的离开而忘记事情的发生。

早晨他的短信：到点了。让我联想到生气的两个家伙赌气不说话，一个留下字条说明天叫我起床。第二天睡过点之后醒来发现另一个家伙也留了一张字条：到点了，快点起床，快迟到了！

然而他却没有来吃早饭，他来我办公室取书的时候，看我的表情有一种生硬的不自然，还有昨晚的一丝脸红。即使我当我的恶作剧没有嘲弄过他，可是他的脸让我没有办法装下去。

即使有说话，也是一副办公室同事应有的冷漠和距离。我知道这是我自找的。

可是，我的心里还在庆贺我的胜利，以及对自己这样搞笑精明的恶作剧的骄傲。

我却因为沾沾自喜而没有听到他心门重重关上的声音，还自以为了解到一种感情的显迹。

家里突然又停水，象以前一样打电话给他，听见楼下他的电话随着我听筒的嘟嘟而嘟嘟的叫着，可是就是没有人接听电话。天啊，这个家伙怎么可以不接电话！不甘心的我，又开始按了重拨键。可是这次电话铃声的回响都没有听到。我可以想见这个幼稚的家伙一定是气愤的拔掉他的电话线。我有这么可恨么？我做错了什么了啊？我无辜的叫喊着，忍受着这样无言却坚决的抗拒。

“天啊，你这个家伙怎么这么小气，不打算接我的电话了是麽？好吧，，告诉我是，我以后不会打给你了。”短信很快发出去了。

没有任何回音。

“好吧，不用拔电话线了，不会打给你了，也不会发短信给你了，统统放心好了。谢谢你教给了我很多东西。祝愉快”

没有任何回音。

我删掉了他的电话号码。

这个情感短路的家伙，这个爱情白痴的家伙，这个情商弱智的家伙！

他以为自己受到了极大的侮辱了么，还是自己自作多情了呢。他以为我一定要说我爱你爱到不行了么，还是求他施舍一份爱情给我呢？

这个自以为是的家伙，这个自尊心无敌的家伙，这个自我感觉良好的家伙！

不过不幸的是，我以为因此我会彻底放弃了他，可是我却在这一刻感觉到我真的喜欢上了他，这就是我的悲哀吧。

尽管这样的人生活没有情趣，这样的家伙你不知道他在想些什么，这个家伙一点不会灵活应对小女生的偶尔搞怪。

可是，我却喜欢上了。在夜里被我硬生生的摧残了之后，爱情却在春日里开始吐芽，我却要承受它在心里不停的汲取养分，为了它固执的成长，然后繁华，然后开花，默默地，独自在心里开花，等不到任何人的期待与赞赏。包括他。