我的原生家庭

《安家》剧照

最近电视剧安家热播，孙俪饰演的女主角房似锦的原生家庭，又一次把这个话题送上了热搜，看着诸如“一怕嫁给像父亲那样的人，二怕活得像母亲那样累，三怕孩子活得像自己”。这与我，何其相似。

从记事起，爸爸妈妈便争吵不断。妈妈埋怨爸爸眼里没活，手中没工夫，不体谅她不心疼她；爸爸觉得自己在外辛苦赚钱，回家就应该是大爷，串串门，打打牌，喝喝酒才是人生真谛。

妈妈又是个心思敏感，极爱生气的极端性子，因为与爷爷奶奶之间各种小事积累起的“深仇大恨”，两人之间冲突不断升级，轻则吵翻天，重则全武行；爸爸呢，除了和家人沟通交流之外跟谁都瞎侃的很好，直到现在我对他的印象还停留在一年说话的次数十根手指都数的过来，而这十次还大都是“爸爸该吃饭了”、“爸爸该回家了”之类。

俩人呢，又同时都是传统家长那种“说一不二，我即是真理”的家长式专制，对孩子如此，对彼此也是如此，无论什么事情，都想东风压倒西风，但是从来都没有如愿，两人越走越远，也愈吵愈凶。

生活在这样的家庭，不受影响是不可能的。比如我弟弟，因为爸妈专制的同时又比较溺爱，该引导教育的从来看不到，对于“几点回家”、“穿什么衣服”诸如此类无伤大雅的问题事无巨细样样专权，平时吃饭就差喂到嘴边，袜子都没洗过一双，结果养成了个大号巨婴。所幸目前还只是没有独立思想，没有目标理想，只想着吃喝玩乐，今朝有酒今朝醉；没有网贷，没有外债，花钱也只花自己赚的，顺便再从两个姐姐或者爸爸妈妈那里忽悠点，吃苦的工作也不挑。只是把父母一言不合就翻脸，摔打东西的坏习惯学得青出于蓝。

再比如我自己，在懂事之后，从来没有过想家的念头，不论是受委屈了，还是开心了，从来想不到与他们分享。想到妈妈，听到她说话，我仿佛就能看到昔日她发脾气的样子，打从心底感到害怕，甚至有些毛骨悚然。而想到爸爸，因为他在我的记忆中基本只是一个称呼的存在，记事之后，我上学他出差，同时在家也不会呆在一起，更不会聊天，所以基本算是个熟悉的陌生人，或者说，因为交流少，然后爸爸妈妈又经常吵架，而爸爸又对我不甚满意，一直到现在我记得的爸爸对我的唯一断言是“你懂什么，什么都不会，什么都不懂”，我一直是避免想到他见到他跟他讲话的。

爸爸妈妈对我的影响根深蒂固，我很害怕接触人，熟悉的，我害怕自己做的不好会热惹对方生气，而我又对生气这种情绪很恐惧；不熟悉的我是能避就避。我有一种刻进骨子里的自卑，总觉得自己什么都不够好，什么都不会。而实际上，在我工作过的三家公司，每份工作我都能比老板预期中做的好。但是我依然觉得自己什么都不行。当然，也进入社会这么多年了，这些并太不会影响我的工作状况，只是会让我生活的很焦虑，总是不敢停下脚步，要去吸收更多的知识。可是焦虑真的很困扰我的生活。

还有恐婚，我会觉得自己生活中会有很多不讨人喜欢的地方，所以我以后的婚姻生活必然会因为这样那样的事情走向结束，我觉得没有人会惯着我的小任性小毛病，那我为什么要把自己不好的一面摊在别人眼前去承受别人厌恶或者不屑或者轻视的眼光，我还是偷偷藏好只有自己知道就好，我不想让别人知道我其实不好，我害怕别人的眼光，尽管理智告诉我，其实没那么多人在意我怎样，我们之于对方只是过客而已。

我不知道我是否爱他们，我不知道爱一个人应该是什么样的感觉，我不理解为什么会有那种山无棱天地合才敢与君绝的感情，我只知道自己的感情存在很大缺陷，我在冷眼旁观他们的生活，同时也在害怕，害怕他们打电话说又吵架，害怕他们因为吵架又出了什么事故。如果可以，我其实不太希望跟他们有联络。我害怕他们，那个家庭让我恐惧，但是，这些也只有我自己知道而已。

我告诉自己，他们知识所限，他们只懂得辛苦养大孩子，不知道孩子的心理也需要照顾，我不会怨恨他们，我还是会每周末跟他们视频，假期回去看他们，我会尽自己最大努力让他们生活的更好，让他们觉得我亲近他们，只是只有我自己知道其实并没有那种切实的感情，我觉得自己冷血。

这样的情绪大概率会一直伴随我，但是我会努力生活，我虽然恐婚，但是却没有想过拒绝婚姻，如果将来有幸能碰上一个让我觉得可以生活在一起的人，我希望我能以此为鉴，努力生活成我希望的那个样子。