语言是窗户，否则，它是墙-读《非暴力沟通》有感

我这两天在十点读书上学习非暴力里沟通，受益非浅。语言是窗户，否则它是墙。这是一本人能够帮助我们更加有爱的，好好说话的书。

语言是窗户，否则，它是墙-读《非暴力沟通》有感

作者是美国伟大的心理学家马歇尔卢森堡博士。虽然他84岁高龄，他在全世界35个国家成立了非暴力沟通中心，很多人都在里面练习，并践行非暴力沟通。书中讲：

让爱融入生活。人天生热爱生命，乐于互助。家是讲爱的地方，不是要讲道理的地方。

也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但是我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

我们常说讲出去的话如同泼出去的水，当你发现这句话讲出来有点过分的话，遗憾的是，这句话已经收不回来了，我们只能说一些更难听的话，维持刚才这句话的立场。这时好的表达真的是有谱可循的。

什么是非暴力沟通

非暴力沟通是一种沟通方式，指暴力消退后自然流露的爱。非暴力沟通又称 “爱的语言”，本书中用 “NVC” 表示。

非暴力不是让我们变得听话或者顺从，而是意味着让爱、倾听、理解融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。

这本书的精髓，就是非暴力沟通的要素，非常简单的四个操作步骤，让你看了马上就用，用了起到不一样的效用。四个要素是：1.观察  2.感受  3.需要  4.请求

具体步骤如下：

留意发生的事情，我们此刻观察到什么，清楚的去表达观察到的结果，而不是主观评价别人。

接着表达你的感受。你所观察到的这些事情，带给你什么样的感受？让他让你觉得害怕，让你觉得孤独，让你觉得开心，让你觉得欣喜等等。

说出你那需要。凡事有沟通就是有需要。双方为什么会吵架，其实本质上都是有需要，我们都需要改善双方的生活，比如对方的一个习惯，一个错误让你受不了，你要知道，只有这双方需求被满足了，这个沟通才会被解除，两个人才能回到正通的轨道，可是我们总习惯隐藏，我们都真正的需要，然后休止的职责对方。

说出你的请求。我们要明确给出期待，告诉对方用何种方式来满足我们。为什么会有冲突，我们都是希望对方改变，但是也有很少有人能够直接说出这些内容。

举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要）。”

接着，她立即提出非暴力沟通的第四要素——具体的请求：“ 你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们的需求。

借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一方面。此外还可以借助它们关切地倾听。

语言暴力概括为四种。1.过分诊断    2.否定否认。3.命令，说教，威胁，应该。4.简单来说，就是你应该怎么样怎么样。

怎么老是，每次，永远，总是，经朝类似这种词语的危害不容小觑，他们是不负责任的静态语言。什么是静态语言？其实就是一棍子把对方拍死的语言。

这种情况我经常触犯对亲人，朋友。比如我对孩子说。你怎么老是考试的时候粗心，你怎么老是丢三落四，你永远长不大，你每天都起床磨蹭，你总是爱玩手机，等等。其实这些话他一点都爱听。

圣雄甘地说：这种隐蔽的语言暴力，就想是地狱之火的燃料供应。拳打脚踢是一种暴力，另一种暴力，我们千万不能忽视，那就是语言上的暴力。

今天学了非暴力沟通，才知道我错了，以后我要好好和他说话。

区分事实与评论。它的意义就是在于要让自己知道，当我们使用了任何字眼去暗示别人是错误的，是有问题的时候，其实都是一种对我们自己以及内在生命的一种伤害。

不带评论的观察，是人类智力的最高形式。

说出具体需要。凡事有沟通，就是有需要，需要被满足，危机便化解。

既使我们的语言没有伤害别人，但是别人的暴力语言有时会伤害我们，使我们愤怒。马歇尔说：我希望促使我们转变观念，不再认为愤怒是应该被压制，相反愤怒是一份礼物，我们去了解引起我们这种反应的未满足的需求。

比如有的人普通话说的差，有的人有驮背，等等，这时有人会用暴力语言讽刺他，这是他应该不要被激怒，而是淡淡地说，那人不懂事。

人不能以貌取人，不管将来贫穷还是富有不要看不起任何人，更不能看不起自已。

不去评判别人，幸福将会包围自已。

非暴力沟通真的是创选幸福的沟通方式！

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