书让我混淆了理想和现实的界限。
每当我在现实中遇到挫折的时候，这个念头总会出现在我的脑海里。书教给了我很多东西，同时也给了我很多不切实际的愿望。在读完王小波全集后，我立志要成一个作家，投身于伟大的文学事业，我制定了一系列的详细计划，研读文学书籍，打好根基，每天写作，不断练习，建立语感，观察身边的人和事，记录下来作为素材，每一条都是行之有效又具体的办法。像所有梦想衰败的过程一样，刚开始热情高涨，随着付出看不到回报，渐渐心灰意冷。一直到现在，我都会偶尔会写写，但是我心里清楚，一切都早就结束了。又或者说梦想从来没开始过。怎么表达并不重要，因为结局是一样的。
我用书中的模型和原则构建出一个理想的乌托邦，用这个乌托邦去要求现实，结果就变成了世人眼中的笑话。后来我把这个乌托邦缩小到自身，反诸于己，试图打造一个完美得自己和理想的人生，结果就陷入不断地自责和挫败中。
写在书上的话，都是很难做到的。这是我读了无数书中，得出的最不愿面对的结论。梁启超在北大演讲时做人最重要的三条准则，仁者不忧，智者不惑，勇者不惧。忧，惑，惧，正是时常弥漫在我人生里的情绪，永远无法根除，大概就是因为我做不到，大仁，大智，大勇。然而知道这个原因有什用呢，书又不会告诉你具体如何获得这些，或者我悟性太低，无法把其应用于实践。
许多时候，书成为我的慰藉。正是因为现实里有太多的不如意，所以我才如此痴迷于书。因为痴迷于书，无法分出精力和时间解决现实问题，就更加剧了现实的不如意，这是一个首尾循环互相促进的圆。
有些朋友喜欢称我为书呆子。因为我总是一个人独处，即使被迫加入人群，也很少发言，呆在一个角落里玩手机，在人多的地方，我感到连呼吸都是不顺畅的，更别提那些烦人的叽叽渣渣的声音。有时候和朋友一起吃饭，我发现他们聊的话题永远是那几个，工资的多少，单位的八卦，女人，而他们每个人的观点永远也是重复的。每次被迫听他们一次次重复同一个问题，说着类似的观点时，我总是怀疑，难道他们不觉得厌烦吗？，他们每次都用开怀大笑回应我，显然他们不但不厌烦，反而乐在其中，也许他们聚餐聊天就和我读书一样，都是对生活不如意之处的莫大慰藉，只不过我们的方式不一样罢了。
我是个很普通的人，并没有刻意去特立独行，但不合群的我，似乎被大家当做一个异类。我是从他们看我的朋友圈的反应来判断的，在我看来他们完全没必要大惊小怪，我只不过偶尔发了些他们看不太懂的诗，或者写了些他们不愿读的散文。发朋友圈的初衷是为了展示自我，寻找志同道合的朋友，没想到反而离人越来越远，可能是那个志同道合的朋友没出现吧。
有时候书给我欣喜，在读懂作者的潜藏在书里的内核之后，有时候书带给我寂寞，在自己发出去的声音没有回应，转而只能躲进书里的时候。在对日常的无聊和琐碎无比厌烦之后，我更愿意在书里的虚构世界里待着，进入一个陌生的世界，遇见一个陌生的人，听一个陌生的故事，它会带给你超脱于现实的悲伤，喜悦，愤怒，忧愁。我居然会一个不存在的人落泪，有时想想是多么不可思议的事情。在象牙塔里呆的太久之后，我又会急切渴望回到现实，书里的景色描写的再美，不如我亲眼去看一眼来得震撼，书里的人物刻画的再鲜明，也比不过真实生活里平淡无奇的朋友。
很多时候，我都分不清，自己是更愿意呆在现实世界，还是书的世界里？，可能我还没有找到那个平衡点吧。
网友评论