写了自我的方方面面，今天总个总结。很多人给我贴过标签，各种各样的，有看着我长大的父母，有相交多年的好友，有从未见过只在网络里争论的网友，有决定着我“前途”的领导，有每天都一起工作的同事。有些是我喜欢的，有些是我讨厌的。起初，我很虚弱，想融入人群寻求保护，我会特别在意这些标签，后来，通过慢慢观察，我发现这些人的标签总是变化得很快，满足他们的期望，他们会认同你，赞誉你，不符合他们的期望，就会贬低你，打击你。很快，我就明白，我太把自己当回事了，以为全世界都在关注我，其实压根就没有人在乎你是怎么样的。他们关心的从来只有他们自己。无论赞誉和贬低，都只不过是一种手段，目的在于让我符合他们的期望，因为他们心目中的我应该是某某样子。这是因为，天生的自我中心主义让人很难接受差异性。
认识到这点后，我就越来越自我，越来越不喜欢交际，越来越不会向人敞开心扉。也越来越没有耐心去了解一个人。这里面还有一个重要的原因，就是我从来不是一个讨人欢心的人，相反还有点败兴的味道。这和我批判性的思维大有关系，无论再高兴再美好的事物，我的第一反应都是去思考其中有什么不足和缺陷，所以别人和我分享快乐的事情，我不但没有快乐，还告诉她我的担忧，而别人向我倾诉痛苦，我则告诉她，情况比你想的还要糟。平心而论，虽然我的建议并不总是中肯，但其中的确有许多是有益处。只不过良药苦口利于病，很多人还是绕不过情绪这关，觉得我这个人真是没点意思。
痛苦是必须的，但不是每个人都想要。有些人更愿意永远停留在快乐这里。快乐于我而言并不难，我是个很容易知足的人，吃饭从不挑食，穿衣服也没有什么讲究，对名利和荣誉这些看得也很淡，只要满足基本的生理需求，我不会额外要求太多。我唯一过不去的关是：意义。我和好朋友逛街时，看着琳琅满目的商店，路上行人匆匆，我最常爱问的一个问题就是：这一切有什么意义呢？，朋友给出最世俗也最普遍的答案：賺钱呀。我并不满意，然后我就读了很多很多书，看了很多很多电影，答案没有变得清晰，相反越来越模糊，我的困惑越来越深。于是我又去读更多的书，看更多的电影，这似乎掉进了一个迷宫里去了，我总在里面打转，以往走了很远，一看周边，又回到了原点。
我妈总说我读书读傻了。明摆着一条康庄大道：努力工作，买房买车，结婚生子，把孩子养大成人，然后退休，安享晚年。没房，存钱买房，没女朋友，相亲找，没钱，工作之余再炒股买基金赚，没孩子，生，孩子要上学，要操心学业，要操心他的将来。问题出现了，解决掉，自然会有下一个问题。日子一天一天这样过下去，古人都是这么过日子，现在大家也是这么过日子。我不明白，你一天到晚操的啥心。别人都是这么过的，到你这里怎么就不能。
按照我妈的标准，我可是落后了一大截，而且随时有脱轨的危险。那的确是条康庄大道，不然怎么会容下那么多人呢？，但我偏偏不走，或者心不在此。根据我读过的历史，那些摒弃个人幸福的人，往往都是为了成就一番惊天动地的事业，拯救万民于水火之中。显然，这些和我沾不上边，我一个整天只知道谈论自我的人，心胸何其狭隘，那里装的下那么大个世界呢。所以，我的选择就成了个谜，没有任何合理的原因可以解释。更准确地说，我从来没有选择过，一直在观望。
我仿佛回到了刚从娘胎出来的状态，对这个世界一无所知，只是不停地哭。不同的是，那时我妈知道怎么安慰我。但我现在没有人可以安慰我。
我现在拿起一本书，是为了慰藉，看一部电影，是为了慰藉，出去约会，是为了慰藉，去远方旅游，是为了慰藉，似乎，我做什么都变成了慰藉。慰藉之后，忧伤再度浮现。这些都只能短暂安抚我躁动的心，无法根除在我内心的困惑。
也许就像大多数人对我说的一样，我根本没有值得忧虑的问题，即使有也不是什么大不了的问题，一伸手就可以解决。单身？，相亲参加活动找女朋友去呀，没钱？，想办法賺钱呀，送外卖，炒股都可以。想写作？那就利用业务时间写呀。这就又回到了，发现问题～解决问题的模式。虽然，我没有去努力尝试，也不知道这些愿望达成以后，我的生活会有多大的变化。但，我的内心却有一股声音告诉我：这些都不值得你劳心费力地去追求。
那么，究竟什么是值得呢？这又绕回到最根本的问题：我到底想要什么？
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